タイトル思いつかない

私さ、周りのこと見すぎっていうか 考えすぎっていうか 過剰適応とか病院で言われてるのね。それを母は分かってるのね、だから気を遣うとかはもちろんなくて、あんた人より他の人の気持ちわかるんじゃないの！？って詰め寄られるのね。死にたい。私、なんでこう生まれてきたの？

さっきも、私満身創痍で辛いのにお風呂掃除してないことキレられて、じゃあお母さん今日なにか家事したの？って思っちゃった。ご飯もおばあちゃんが作って、洗濯も買い物もないし、一日中携帯見てただけじゃないって思った。
それは私もそうなんだけど、お茶零しちゃってかけられてもさ 私今日あなたみたいに怒らなかったよって思った。すぐに拭いて、大丈夫？って言って。大丈夫だよって言うと上から目線って言われるから！発言全部気をつけてるの。
それに、私は今日満身創痍なの。体が痛いの。副作用だから仕方ないじゃん。今日お風呂入れそうにないよねいいよってさっき言ったのお母さんだよね？入らない風呂を、満身創痍の私が泣きながら掃除するって何？
私が今日した提案も結局全部否定されたし。なんか、疲れてしまった。
お盆つらい。ようやく学校行かなくていい時期なのに、母といると苦しい。カウントダウンも診察も2週間後だし、どうやって生きたらいいの〜

アムカも薬も1ヶ月耐えてますよ、離れるほどする自分が悪になっていくよ。

お前は人のせいにしすぎだ！って父にずっと怒られていたけど、ほんとにそうなのかもしれない。

人のせいにしなきゃ自責で死にそうだったわけだけれど、今も私は人に責任転嫁を繰り返しているのかもしれない...と震えてしまう。

まとまりのない文章だ〜〜加筆するか、消します。おちついたら