今だから想うこと😌

　ここ数年は、生きた心地がしないというか。
来週からバイトが始まるけどそれまで長いお休みみたいな日々で、つい昼寝してしまう。外出せずに。
　友達が先週だかに、モリコロパーク散歩をさそってくれたのでそれに行ってきた初めて自分で運転して。すごいリフレッシュになったけど、やっぱり普段ずっと家にいてじっとしているから、疲れた。
　疲れるのは快眠につながるから良いことなんだけど。最近は急に寒さが来たのでさらに動くことが億劫。服もないなと思った。あったかいのが。フリースばかり着ている。
　
　最近2025年のことをよく動画で見るから、本当にふわふわしてて、普段からふわふわしてるのがさらにふわふわしてきて。もうなんでもいっかあ…って気持ちも昔からあったのが、余計になんでもいっかあ…って気持ちになってる。私は昔から野心がなくて、大人になったらどうするとかもなくて、今日まで生きてきてしまったから。別になりたくもやりたくもないのだけど、とりあえずビールならぬとりあえず看護師にもなったし。
　趣味もないし。
　一つ趣味があるとしたら、沖縄とか不思議な神秘的な世界に触れることは好きなことかもしれない。
ずっと沖縄には行きたい行きたいと学生のときに手帳に書いて叶えたからね。あれから何回行ったか。
　
　私が神秘な世界とか知って、興味関心が深まったきっかけになったのは、オーラの泉という番組で。　　美輪さん江原さん国分くん。中学2年頃だったかな？
夜中にやっているというのを、当時引きこもりだった姉が教えてくれて。高校のときにはゴールデンに昇格していた。いつの間にか終わってしまったけど。大好きな番組。なんだか、エッセンスみたいな時間だった、あれを観るときというのは。私もゲストとして出たいあの番組。いつも言葉にならない思いがあって、それが何なのか教えてほしいし、私はこう思って生きてきたし今も生きているの、というのをまわりの人に知って欲しい。
　私もあんな仕事ができたらなと思う。だって、世の中が平和になりそうだから。受験に悩む学生とか、ものすごく人を憎んでいる人とか、仕事に行きたくない会社員とか、毎日に疲れた主婦とか、皆さんの話を聞いて、少しでも光を見つけて、じゃあそのために今週、半年、今年、しばらく生きようか、と思えるような力になれたらどんなに素晴らしいかと思う。
　アカシックレコードって、死んだときに見せられる自分だけの経験や感動を集めた、自分史上最高傑作の映画らしいんだけど、それこそが究極の個別性だなと思う。私は看護の仕事はやんなって辞めたけど、看護の仕事の、患者さんやその家族に対する個別性って言葉が結構好きというか、生身の人間だからこその視点というのが、プロっぽくて素敵だとは思っていたから。私のアカシックレコードってどんなふうに思うだろ、と思う。でも、最近はずっとゴロゴロモヤモヤしてるだけだから、すごいあんまり感動とかしなさそう…。必要な時間だとは思うけど、なんかな…とも思う。
　なんかわからんけど、家できて引っ越して義理の家族と物理的に近くなってから、もぬけの殻やねんな。翼の折れたエンジェルやねん。
　ワロス。

　今日は何が言いたいかって。
　オーラの泉を観ていた頃が懐かしいなって。
　今ではあんなことで悩んでたのは、全部洗脳からくるもので、洗脳されたくないから抵抗があって、でも他にどうしたら良いかわからんからずっと毎日悩んでたんやなと思う。
　あの頃はすごい辛くて、楽になるようなこと言ってくれる大人も参考になる大人もいなかったから。
本当につらかった。新聞やテレビを本気で信じてる親だったから辛かった。
　あの頃の自分に、今は、結局こうやでって言えたらなと思う。結局資格なんか活かして働いてないし、むしろ働いてもないよ。動画見ながら好きなお菓子食べて、たまあに友達と会ってるよ、って。

　あの頃はすごい毎日嫌だったの覚えてる。　　
　私は大人になることを前提に生きてなかった。急に高校生になってから、とまどった。進路？なにそれ、って感じ。ぬるい人生だったんかも知れんけど、目的もなく勉強や大学進学というのは、なんか違うということだけは頭にあった。
　
　いつかは、こんな今日みたいな日を懐かしむときも来るんかなあ？