プロセカ読んだ

まふゆイベントほど４写以内が無理なものってないよな。

悪夢の話

まふゆは「こうだったら嫌だな、怖いな」と思って見てしまったのだろうし、その気持ちはよく分かります。私も無かったとは言わないので。
ただ、私の場合は、『本当に』両方から否定されたので、心が雁字搦めになって、頭が恐怖や失望で真っ白に焼け焦げて、砕けていくのは分かる。

まふゆのお母さんが「どうして分かってくれないの」と言いながら泣くのも、同情の余地はあるんですが、私の母も同じこと言ったんだよな。
『先に信じなかったのはあんたじゃない！』って。何言ってるんだろ。

信じよう、信じよう、悪いことが重なったからってそれを別の人にフィルターかけるなんて失礼だから、違う価値観の人に答えは決まりきってるなんて押しつけは失礼だから、きっと悪いことばかりではないから、きっと、そんなこと、悪く考えなくても、いい事だって偶には、可能性は決め付けるものじゃないから

32年
ずっと信じようとしてきた私に
「先に信じなかったのはあんただ」と言ったんですよね。
「何があっても味方だから」と言った口が否定したから心が壊れても、それを修復するために無理を重ねても、無理を重ねて報われずそれでも努力を重ねても、あなた達は『お前のせい』としか言わないし、『私たちが信じて貰えなかった』『どうしてこうなったんだ』から進もうとしない。
長男が話を聞いても、泣くこともなかった父が泣いていたくらいだから同情はするけど、じゃあなんで私の話を聞いてくれないのか。
両親から否定されて私の心が壊れないと思ったのか。都合のいい娘なんだな。

都合のいい娘を
32年も演じてきたのに
まだそれをやれと言うんだね。
嫌だと言っても。つらいと言っても。悩みが抱えきれないと言っても。
「そんなこと」でと返すのですね。

まふゆのお父さんみたいな助けは何もない。
大事だったものも全部捨てた。友達が要らないって言ったから、もういいの。

ねえ趣味を捨てさせてくれた友人
私最近ね、味覚だけじゃなくて食欲が死んだの。
脈拍と体温が危険域に入ってるから、食べないといけないんだろうけど
もう味覚障害の域を超えているの。
摂食障害と言っても重度なの。
1週間くらいなら食べなくてよくなったし、お腹減らないし、そんな気力もない。
生きてるだけのゴミクズだよ。
明るく振舞ってて偉いでしょう？目障りじゃないもんね。自分のせいで落ち込んでるとこ見なくて良いよね。死ぬまで仮面被ってるから安心してね。

趣味もない死に掛けの一人暮らしなんて
長持ちしないんだから
緩やかに死んでいくよ
それはあなたには関係ないことだもんね

誰にも理解されない努力をした私が悪いだけなの。

もう、それでいいの。

分かってくれる人なんてもう誰もいないから

自分のことばかりが可愛い人しか居ないから

もう
私が死ねばいいだけなの。