きっと世界は丸くないよ

明日になるのが嫌で夜更かしをしています。こんばんは。

今日も音楽を聴いています。

今日の音楽

chef’s/いとをかし

明るくて楽しくてオシャレな音で悲しい曲を書いてくれるchef’s、ラブだぜ。ギターも気持ちよくていいね。キラキラしてる音も好み。前を向ける曲いいなという気分。こういうのを求めてる時は躁。

いつまでも子供のまま

アンガーマネジメントがうますぎるので怒ることは普段ないんですけど、今日は凹んだ。凹んだし失望した。いやまあ僕が誰より大人になるしかねえなと思った。年齢は僕の方が下だけど。
体調が快調してくれなくて早退したんですけど、それを伝えた時に眉を顰めて開口一番「明日は来れるんですよね？」
何を言ったらいいか分からなかった。心配してくれとは言わないけどさ。消えない頭痛と止まらない咳を押し殺して肯定をした。ああこの人の精神年齢はそこで止まってるんだと思うことにした。この人と仕事を続けるのは無理だと思ったけれど、4月の人事異動に希望を込めていられる今は少しマシだ。家に帰ってきて体は休まったけれどその言葉が刺さりすぎて休んだ気もしなかった。
けれど世界で1番好きな人の近況報告を聞けて嬉しくなった。心配をかけたくなかったから少し強がってしまったけど、元気を貰えたし頑張ろうという気になれた。全部終わって落ち着いたらあとで甘えようと思う。それまでに限界が来たらごめんねって思いながら甘えてしまおうと思う。聞いてほしいときはそうしよう。今は聞いてほしいわけじゃなくて、忘れさせて元気にしてほしい。身勝手でごめんね。
出勤したら、迷惑かけてすいませんって言おうと思う。思ってないけど、別に僕がいなくても店回るだろと思うけど、まあ忙しくさせてはいるしな。僕ら社員がスパルタさせられていて感覚が麻痺しているけれど、パートの人は甘やかさなきゃいけないのも仕事なんだと思う。嫌だなこの考え。僕が大人になろうと思う。前の店はみんなに対して、ちょっとのことでもごめんなさい！ご迷惑かけました！って気にこっちからなれていたのに、なんで思えないんだろうな。前に配属していた店で、ちょっとしたミスをしていて、え！すいません！ここ間違えてました！って焦って謝ったら、そんなの気にしすぎだし疲れちゃうよって言われたことを思い出した。多分同じことを今の店でやったら冷たい対応されることも想像できて震える。前の店で忙しすぎて倒れた時、色んな人がフォローしてくれて安心した。同僚とかお店の人たちがかけてくれた言葉が暖かくて泣きそうになった。その経験を全て壊すように僕は今休むのが怖い。って書いて僕はひたすらに今の店が嫌いなんだと思った。嫌いだし、相手からもそれを返されているから迷惑かけても心が動かない。人間関係は鏡だというけれど、嫌いを変えるのはむずかしいな。今まで人を嫌うことがなかった分、むずかしいや。好きに離れそうにないからせめて、大人になってみようと思う。大きな勉強だ。ここまで僕の頭で辿り着けたなら今日はまあ、それでいい。