君がいなくちゃ、食べきれない喜劇で。

冒頭ウン100文字は前置きです。今日投稿するのは数日前に書いていた日記です。具合わり〜と思いながら書いていて途中で力尽きたんですけど、それもそのはずコロナでした。少し寝込んだらマシになりまして、動けるようになりました。まだ体はだるいんで仕事休みたかったんですけど、朝に店の鍵を開けられるのが僕しかいなかったこと、人が少ないこと、発熱中に休みの連絡をした時フルタイムのパートさんにクソ冷たい声で「はい。わかりました。そうですか。はい」って隠せてない不機嫌とともに言われたことがフラッシュバックしてPTSD発症したので休めませんでした。コロナ発症から1週間経ってないどころか5日も経つかどうかなんで普通に撒き散らしたと思いますが、まあ休んでた方が僕のメンタルが削られたと思うのでいいです。人間は自分を大事にしたほうがいい。たとえこれでパンデミックが起きても。その時は全員巻き込んで仲悪いパートさんのせいにしながら、仲のいい人には悪いけどっつって全員殺す。これが僕の弱さだ。くらえ。でも進んで迷惑をかけるのも忍びないからめちゃくちゃ消毒はしました。迷惑をかけたいわけじゃないんだ、本当に。僕は自分の心を守るために出勤をしたけれど、それで巻き込んでしまうかもしれない人がいるというのは心苦しくもあるのだ。今は自分を大事にさせてほしい、これは僕のわがままでもある。それでみんな倒れたなら僕が代わりに毎日働くからさ。ていうか今月は7日しか休みないからさ、ほとんど店にいるから、その責任は負う勇気がある。でもごめんなさい、自分の心を痛めながらみんなを大事にする勇気はなかったよ。

chef’s/Comedy
そうして今日はこの曲が頭から離れなかった。折れそうな気持ちと、認識した選択肢と、決めた選択とその意味の中でまだだるい体を動かして、鈍い頭痛を感じながら少しだけ、君を探した。
部分的にしか記憶になかったこの曲を通して聴いていたらすげーいい曲だなと思った。改めて聴いてやっと、必死に生きていた張り詰めた糸みたいなものが突然切れて、自分の目から涙が出てきているのにも気づかずにひとつずつ、生活を整理していくような歌詞そのまんまの情景が僕の中にうまれた。主語が抜けている歌詞だからこれが正解だとは言いきれないけどさ、泣いているのって自分だし、それに気づかなかったのも自分なんだって気付いて全部繋がったような気がした。

ここまでは非常に長い前置きであり、今日の日記です。以下は死にかけで書き連ねていた日記の供養です。

ほんまに具合悪い。こんばんは。
今日も音楽を聴いています。

今日の音楽

JIGDRESS/nano

ジグドレス、一周したら5 packed confusionってepが良すぎました。聴けば聴くほど良いです。初めて無重力透明を聴いた時はこれがいちばんだろ！！！すげーいい！！と思ってたんですけど聴けば聴くほど全部よくね？フェイズ。最近のお気に入りはnano、ORTHODOX、瘡蓋、plan、bleachあたりです。bleachはROKIってバンドの頃の曲らしいです。ROKI版の荒削りな感じも好きでYouTubeでちょくちょく聴いてます。とはいえ今は5 packed confusionがマジで全部好きすぎて鬼リピしてるんですけど。

頭痛

仕事休んで一日寝てたらめっちゃ頭痛くなってきました。ポカリしか口にしていなかったのですが空腹感もなく、流石にまずい気がしてインスタントの味噌汁を飲みました。一人暮らしも6年くらい？が経とうとしていますが体調を崩したときの無力感はすごいです。ベッドから出られない。
今までは平気だったのですが、今回はひどく寂しかったです。いやまだ熱はあるから依然として動けないんだけどさ。寂しいなあ。寂しさを埋めようと無理をすると、余計に自分が求めているものが浮き彫りになるような感覚があって、余計寂しくなってしまいます。皮肉だ。

日記はここで終わっていました。力尽き。

この寂しさにいつか慣れるのかと考えることがある。ずっと同じように寂しく思っているなら慣れるんだろうとも思う。けれど慣れたくないとも思ってしまうし、それは寂しさがずっとある状態に慣れるだけで、ずっと満たしたい感情がある状態に慣れるだけで、根っこが変わるとはどうしても思えないのだ。その寂しさが降り積もったまま、一度でも満たされてしまえば慣れというダムも決壊して、感情が溢れてしまうような感覚を、ずっと感じている。
最近、近い経験をした。年単位で会話もしていなかった間柄の古い友人と。自分の中で存在がなくなることはなかったし、けれど疎遠になって、たまに今何してんだって思うことはあっても2度と連絡を取ることはないんだろうと思っていた人。数年前、当時やりとりしていたメールアドレスを引っ張り出してダメ元でばかみたいな言い訳をならべた長文を書き連ねて、送信失敗のメールが帰ってきた相手。もう僕の中で何も感情がないと思ってたんだけど、ああ楽しいなって素直すぎる感情が出てきて、ただの会話に充実感があって、僕は話がしたかったんだって気づいた。別に特別な話じゃなくていいからさ。なんの話だろう。今日は頭の中がうるさい日です。この頭の中の思考みたいに、感情は積み重なるって実感があって、今はそれを、積み重ねていたいと思った。