夜日記（意識観察）_20201008

またしても、日にち超えてます。


で、今日は、電車に乗ってたら、
結構昔のしんどかった思い出がちらほらと意識にのぼってくる。
『なんでだろなー？』と思ったのだけど、
ようやく、思い出しても大丈夫になったのかもしれない。


当時は、しんどすぎて、感じることができないまま、
潜在意識の奥底に沈めてしまい、不完全燃焼だったのかも。
まぁ、それなりに色々あったのだけど、
いつも、なんか追い詰められてて
『進むしかない』て感じで、感情とか、置き去りにしてて
とりあえず、必死で、『望み』とか出てくるもなく、
もがいてました。


なんか、その時の味わいきれてない感情とか、
うわーっと出てきて、それを
『追体験して消化していってるのかも？』
と、感じたりもする。
実際どうなんだろなー？そして、今後、どう変わっていくのかなー？
てのを、見て行くことになるのかも？


そして、いまだに『望みってなんだろなー？』
て感じで、いまいち掴み切れてない部分もある。

というか壮大すぎる？
『世の中が平和で自然の流れに沿った状態でありますように』
ってな感じで、漠然としすぎ。


人類の『あれが欲しい！こんなの欲しい！』が
色々発展させたのだろうけど、その裏側に、
膨大な自然破壊や自然預金の取り崩しがあるのではないか？
と思う。
一時的な経済のために自然の恵みをどれだけ消費してきたのか？
そこが、とても勿体なく感じる一方、
パソコンとか好きなので、
『誰かの望みがこうやって可能性を拓くこともした』と思うと、
心中複雑。
『どうにか、バランスのとれた形がいいな』
と、なんだか、自分のことじゃなく、環境の話になってしまう。


それって、『逃げ』なのかなぁ？とか。；


個人的な望み。
に、いまだどこか、ストップかけてるのかなぁ？
とか思ったりするが、これも後々、わかっていくことかもな。


今日は、なんだか、心の中がタイムスリップして
感情の漣が起きてましたが、
自分に対する感情が前とはかなり変わっているので、
悲壮感はない。
ただただ
『かなしかったよね。くるしかったよね。しんどかったよね』
と、過去の自分が気づかなった感情を認めてあげる。


だけのはずが、その途中、
『なんで、もっとああできなかったんだろ？』とか
過去の自分責めをしてるの気づいて
『うん、かわっとらん。；』
とか思ったのだけど、
これすら、
『過去出来なかったこと、見えてなかったこと』
が、
『出来るようになった、見えるようになった』
からこそ、でてくることなのかも？
と思うと、『あぁ、成長したんじゃん、自分』
と思えるから面白いものだ。


で、『もっと、自分中心でいること』
『自己犠牲をやめること。人のことは人に任すこと』
とかを再確認。


どんなに近しくても、その人と代わることは無理。
その人の気持ちを代弁することも無理。
その人の望みを叶えるために、自分の在り方を無理やり変えてしまうのは、
ただの自己犠牲。
どちらのためにもならない。


そこは、きっちり線を引かないと、引き摺られてしまう。
相手にそれをさせてしまうのも、おかしな流れを作るから、
そこは、死守する。


相手のことがわかってしまうだけ、ちょっと難しいこともあるけど、
それはそれ、これはこれ。
一番大事なのは、自分。


ここを間違えたら、どんどん方向がずれてしまう。


それを確認した一日でした。