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自分の心を紐解くのって、本当はいちばん大切なことかもしれない。けど、日々忙しくて忘れて…

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自分の心を紐解くのって、本当はいちばん大切なことかもしれない。けど、日々忙しくて忘れてしまうんだよな。。。そんなことを書いていきたいと思います。
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リカはいい女

冷静になって考えて欲しい。←いきなり リカちゃんって、 いい女過ぎやしないか？ 「ちゃん」呼びに違和感を覚える女っぷりである。 私はリカ活を趣味としており、 (リカちゃんを着せ替えて、ひたすら愛でる活動) 更に制服萌えするため、 制服ばかりを作っては着せ替えている。 どんな制服も着こなすリカ。 いい女や。。。 自分にないものを、 リカに着せ替えすることで実現したいのかもしれない。 常に髪の先まで気を配るような、 女子力高めのリカに憧れる。 実際の私は、 髪を

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    • 現在地がわからないと、目的地には辿り着けない

      夫は何があっても謝るということをしない。 そこは本当にブレない。 自分の非を認めるという概念がない。 自分に非があるなんて夢にも思わない。 昔、息子(当時5歳)が工作で作った作品を、 夫が勝手に捨ててしまい、 息子が悲しみに暮れて大泣きをしたことがある。 大切にしていたことを知らなかったとしても、 自分がした行動で誰かがこんなにも悲しんでいたら、 申し訳ない気持ちになって謝るのではないか？ だが、 その時夫は、 「俺は悪くない！だから謝らない！」 と、悲しみに

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      • お母さん、私知らなかったよ

        お母さん、 私、全然知らなかったよ。 子供の頃、 風邪をひいて寝込むたびに、 家事の合間に何回も何回も様子を見に来てくれたり、 たまご雑炊を食べさせてくれたり、 りんご擦ってくれたり、 お着替えさせてくれたり、、、 ただ、病人でいればよかったあの頃。 一人暮らしをしていた頃にも気付けなかった。 一人暮らしをしていた頃にも、 1人寝込む布団の中で、 お母さんの有り難みを強く感じたけれど、 でも、それとも違ってた。 自分が母親になってから、 やっとやっと気付いたよ。

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        • 「君が行く長いこれからを　僕だけは笑わぬことを」

          ヨルシカ 好き過ぎて聴き過ぎて、 多分、私の血管や臓器、脳細胞の一部になっているんじゃないかと思う。 ヨルシカを聴いていると、心と身体にじわりじわりと浸透していくのがわかる。 血管に入り込んで、血液に溶け込んで、全身に送られていくのがわかる。 つまり、やっぱり私の臓器も脳細胞もヨルシカで出来てると思う。 それぐらい好きだと思う。 タイトルに書いた一文は、「左右盲」の歌詞の一部 君が行く長いこれからを　僕だけは笑わぬことを この歌詞を最初に聴いた時、 わんわんと声を

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          闇が光を照らす

          ここ最近、ずっと身体を壊している。 今はコロナ。 そのちょっと前はアデノ。 その前はインフルで、その前は帯状疱疹。 私の細胞たちが多忙を極めている。 実に多忙だ。 合間合間に、 ちょっとだけ健康な細胞たちが顔を出す。 恥ずかしがり屋なのか？ もっと堂々としたらいいのに。 そして、まぁよく聞く話だが、 人は、今そうであることには、 そうでなくならないと気付けない生き物なのだ。 健康じゃなくならないと、 健康であったことには気付かない。 ずっと健康なままだと、 「健康

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          肉球

          娘の描いたドラえもん 肉球ある、、、

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          今起きていることの大元はなんなのか。

          今、私は眠れない。 何故なのか。 夫からの圧力に心が疲れ切っているからである。 何故、眠れないほど疲れ切っているのか。 何かを話し合おうとしても、私の意見や気持ちはないものとされるからである。 何故、私の意見や気持ちをないものとされると疲れ切ってしまうのか。 私という人間を、ひとりの人間として扱ってもらえていないからである。 何かを話しても、話は遮られ、上から彼の言葉を被せられ、私というもの(人間ではない)は、始めからそこにはいなかったかのようになるからである。

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          今起きていることの大元はなんなのか。

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