ただよってみたり

前日の夜に決めていた今日の予定は、岩盤浴に行きたい！！これだけ。
しかし車がないわたしが行くにはバスで20分。ちょっと難易度高いのだけど、いま思えば実家と会社のバス通勤のときとあんまり変わらないね。
ま、行けたのだけど。

とにかくよかった。
お風呂は家でもかならず一時間しっかり時間を計って入るくらい、
そんくらい湯船に浸かる大事さを光熱費がバカ高くてもわしこれが好きなんや〜ってバカ高い明細睨みつけながら思ってるくらい、お風呂が大事で好きなんですわたし。
かなりメンタルによっても乱れるがな。
今日はもう無理、、ってなってお風呂入りたくないときもあるけど、
今日はもう無理、、ってなってお風呂入りたいってなるときもある。

とにかくよかった。
足伸ばせるし、広いし、ずっと温かいし！
なにより岩盤浴よ〜。最寄りの温泉にもできてほしい。そしたら週4は行けるように生活する。
元カレがこういう類が好きな人間で、そいつと来た以来の温泉だったのだけど、
あー、冬だったなぁ。とか、一緒に借りて読み合ってた医龍持ち込んで入ってたらおばちゃんガン見してきたなぁ。とか、
思い出したけど、役立たない記憶は排水溝にばっちり流してきたので問題ない。

汗かいて温まってたら急に無になれる瞬間がつづいて、
からだとこころはつながってるなぁと思った。
できるだけ、どちらにも負担や痛みは与えたくないなぁ。できるだけ、ゆるやかにきれいなものだけ触れていたいなぁ。できるだけ、できるなら、ね。

途中で、あ、冷たいお蕎麦食べてお昼から一杯飲もうと名案思いつく。
家の近所のお蕎麦屋さんしばらく行ってないし、ビールか焼酎ソーダで割るかどっちかな、、とか妄想しながら一度家に帰る。

つかったバスタオルを洗濯カゴへ、わたしは毛穴がいいかんじに開いた肌へメイクをして髪を巻く。
今日は昔着ていたデニムジャケットをデニムスカートに合わせセットアップ風に。
赤のタートルと黒のキャスケットとブーツとバッグが最高にいまのわたしと気分に這う。
久しぶりに洋服好き熱が出てきて春服考えるのも楽しい。これは好きなひとの影響があるのは自分でも気づいてる。

お蕎麦屋さんに入ると、大好きな職場の先輩がランチしていたのを発見する！！笑
店員さんにひとりですか〜？はいー、のくだりで先輩発見したので待ち合わせかのように隣に座り込む。
こんな偶然が最高すぎて、きっと会うようになってたんだね〜って会話する。
だから楽しくて嬉しくて一瞬アルコールの呪いがチラついたけどやめといた。
先輩に好きなひとの写真を見せる。
兄弟いるでしょ？と開口一番。占い師ですか！？ってわたしのツッコミ世界一おもしろかったと思ってる。
いい報告できるよにしたいです〜とか言ったりしたけど、いやふつうにこんなこと話せる先輩がいるだけで充分わたしの人生楽しいなとか悟ってみたりもする。

そのあとは、デパートにチョコ見に行き(今年も2回行きました)
ラブサイケデリコをずっと歌いたかったのでひとりカラオケに行く。
パーティールームしか空いてないと言われ、いやいやパーティールームて、、と入ったらまじのパーティールームでたぶん40人はいけるな。と冷静に分析。
途中から笑えてきて、小柳ゆきらへんはまじ歌姫モード入ってたけど、ええお客さんはいませんソロコンサートなのでほんと貴重な経験でございましたです。

図書館に寄って新しい本るんるんって向かったけど休館日。ふぅ。昨日行っといてよかった。なら今日が休館日なの気づこうねわたしってかんじだけど、
この、ひとに話してもおもしろさ伝わらないけど自分では最高におもしろいみたいなネタ、わたしたぶん腐るほど持ってる。

今日のわたしは間違いなく勝ち組だったので、昨日借りてた本とか持ってきてたから全然楽勝〜でコーヒー飲みにお店へ。
読んだり書いたりLINEを返してみたりして時間を泳ぐ。こういう時間はなんていう名前つけようかね。しあわせだよね。

好きなひとのこと。
昨日はLINE返せなくて、なんて返しても無理だなぁって思って、とりあえず既読つけて寝た。
朝起きて、気持ち上がってるかなと思っていたけど、どちらかと言えば逆だった。
ことばにすればすごいネガティブなやつしか出てこなそうだったし、もはや考えるのやめようゾーンだったので、その通りにした。考えるのやめてた。

そっから岩盤浴だとかお蕎麦やチョコに歌って発散しつつ本に向き合ってたら、
よし。返事を返してみようと思ってきた。
向こうの社交辞令のようなLINEに、軽く、でも読みようによってはかわいく、いやいや読みようによっては押し付けがましく、ほんと読みようによってはなLINEを送った。
困らせたいとかではほんとないですけどね、困るかもしれんなぁの内容かもしらん。
好きなら嬉しいでしょうけど、少なくてもわたしとおなじ熱量を持たない向こうさんからしたら圧あるなぁの一言かもしらんけど。

既読ついてるの見たからいまトーク非表示にした。
見えると気になるから非表示の手間を加えると自分の暴走を抑えられると思ってそうしてる。
返事来ないのもわかってた。わかってるなら送んなきゃいいのにね、、向こうさんはもう察してよ…って思ってんのかもしれないけど。

期待はしていない。いいのかわるいのかはわかりませんが期待はしていない。
あとは行動だけで判断というか考えることにする。
ま、好きな気持ちがある以上、振られた瞬間からなかったことにするのは難しいけど、
べつに向こう次第なだけでもないし、わたしはわたしのきもちを尊重というか大事にする権利はわたしにはあるのだけどね。
でも、いつまでも振り向いてもらえないひとに縋るようなことしてもわたしがかわいそうになるし、
向こうにわたしのきもちはもう伝わっているので、もうありかなしかのジャッジだけにはなっているわけだから
いつまでも縋らないし、そこは自分のことだけ考えてちゃんと身を引く準備というか覚悟はしつつある。
ほんとにそうなったときのきもちはまだ計り知れないんだけどさ、一応想定はして逃げ道なのか保険なのか、
どうなんだろうね、、どうやってわたしはあなたをわすれるように過ごすのかね、まだそこはこわくて近づけないや。

できるだけ、なにもなく終わってしまった方がいいのかもしれないけど、
あの道や食べたごはんや少し高い声や好きな音楽とかにもう触れてしまっているのだから
もうなにもなく終わるのはできないね。
きっといつかおなじきもちになってくれると思うなんてふと考える夜もあれば、
きっと名前をつけるならただ2回寝た女なんだよなって深くまで沈められてく夜もある。
さっき21:30にぐだっと眠気が襲ってきて一度は目を瞑ってみたけど、
今日のわたしを今日のうちに書いてことばにしておきたかった。
長くなるのはわかっていたけど、
いつか読んだわたしがわたしを励ませる日がくると思ってなんか残さないとなと思って
結局寝れなかったしいま綴っている。

アプリも全部消した。
4/28までにしようかな、ちょっと期限をやわく決めとく。
大丈夫。それまでに振られるとしたら、彼はうやむやにすることもできるはずなのに、わたしに向き合ってくれたってことなんだから、大丈夫よ。
彼を責めることは絶対ないけど、
わたしはわたしを責めてもいけないよ？
つらいときは、こころ許せるひとに吐き出して泣こう。また声出してわんわん泣こう。
正解じゃないかもしれないけど、いま見えてしまってる未来は彼からの拒絶の方が近い気がするから
それならそうならないように変換！とまではハンドル切りきれないんだけど、
じゃあ回り道も後ろでもいいし、いろいろ見つけながら最終的に進みたい方にハンドル切っていけばいいだけの話。

ここまでちゃんと向き合って言語化できてるからわたしは大丈夫。
いつでも信じる。泣いてもいいから大丈夫。
彼を好きになってわたしここまで考えれるようになったよ。ありがとう。