消化不良で説教願望

昨日あったできごとを可能ならばなかったことにしてほしい。
寝る前に引きずった感情が、朝起きたときにもしっかりまとわりついてきて
結局今日いちにちずっと わたしの内にも外にも張り付いていやがった。ほんと無理。

窓から日が差し込む朝だったのに
とにかく消し去りたい。お風呂入って排水溝に流し去りたい。浄化させて元のわたしに戻して、
そんな朝だった。

書く。いやだけど、書く。

元不倫相手と同僚と三人で飲みに行った。
二軒行き、わたしは同僚と帰った。元の男は途中でコンビニへと消えた。
ホッとした。これで終わった。いや、とっくに終わってはいたけど、これでよかった。楽しくていい飲みだった。ここまではよかった。

ひとりで家へと歩いて帰っていると、元の男から着信。いやな予感しかなかった。最悪。最低まじでなに。
迷うことなく無視。LINEがくる。いい加減にしてほしい。
家に行きたいだとか、向かってるだとか、家の前に着いたとか、そのすべてに拒否と冷静に切り捨てていたのに、一向に諦めない男。

今日が楽しかったからこそ無理。困る。
ほんとはここまで言いたくない。わたしだってだれかを傷つけたくない。
言わなきゃわかんないやつなんだなと、わたしもお酒が入っていたから無理やり強行突破した。
とにかくイラついた。頭が痛くて気持ち悪い。せっかく楽しい時間を過ごせていたのに。なんにも意味を持たなかった。

わたしがあなたのことをわすれるのにどれだけ時間がかかったのかあなたは知らないんでしょうね。
わたしがあなたのことをわすれるのにどれだけ苦しかったのか
わたしがあなたのことをわすれるのにどれだけ泣いたのか
あなたはなんにも知らないんでしょうね。

わかってた。鈍感な男だった。
飲みに誘われ、もうわたしはとっくに大丈夫だったから誘いを受け入れた。
同僚も誘ってくれてたから、もっと大丈夫になったし、ほんとに楽しかった。
いまの好きなひとのこともこの間たくさん相談したじゃん。黙って聞いてくれてたじゃん。あれはなんだったの？わたしはやっと元の関係にもどれたと安心と決別ができていたところだったのに。

とにかく久しぶりにイラついて、
なにごとも受け入れて浄化していきたいと思いながら生きてるわたしだけど、
あー、無理だ。って思った。
たぶん、受け入れたくないことや、受け入れられないことは、無理にがんばる必要はないんだ。
うん。受け入れねーよ、無理。きもい。

好きなひとのこともすこしマイナスゾーン入っちまった。
スタンプ間違って送ってしまった。お詫びし、無視してくださーいってLINEしたらまじで無視されてる。うん、だろうけど。だろうけど、つらいよね。。
ぜんぶ鈍感男のせいだ。自分を責めるとゾーン深くなりそうだからひとのせいにする。ちょっとの間だけひとのせいにする。

好きなひと、春までわたしはあなたのこと想えるつよさはないかもしれない。
たったひとり、いまはあなたにだけ、おなじ気持ちを紡ぎ合えたらと願うんだけど、
すごくむずかしいです。そんなおおきなこと願ってしまっているのだろうか。はぁ、わかんないなぁ。

進む道がちょっとわかんなくなってきた。
明るい方を歩いていきたいけど、なんにも見えなくなってきたな。すこし前までは見えてたと思っていたのに。
このまま会わないでいた方が、つぎ会えたあとより苦しくないのかな。
好きってだけなのに、泣けたらもうすこし楽になれるだろうに、
泣きたいときに限って泣けないのは、ほんとに困る。泣けるだけでいまは一歩進めそうなのに、ね。

すこしずつ部屋が散らかり、物を寄せて最低限のスペースだけ確保して
まるで自分のこころを写したかがみだ。一気に片付けてみたけど、知ってる、明日にはまた散らかっていくだけの繰り返しだ。

好きなひと、ちゃんとわたしを振ってね。そのときがきたらちゃんと泣かせてね。
じゃないと春がきても夏になってもずっとあなたを追いかけるだけだよ。そんなのわたしは耐えないよ。耐えられるけど、耐えたくないよ。

結局お風呂に入れず終わる。ことばには出した。
明日も明日で仕事があり、作り笑顔と明るい声で壁を拵え、それにより救われることもある。
うまく笑えるかなぁ。明日は朝にお風呂したいけど、きっとわたしにゃ無理なんだよね。

すこしだけ凹んどこ。そしたら飽きて上がれる。
ちゃんとわかってる。わたしはわたしをまだ諦めたくない。
うん、noteに書けたことで100点。
なるべくならきれいな音に触れ、美味しいものをゆっくり食べて、空の青を感じたい。そのこころを。
大丈夫だよ。わたしはわたしを知ってる。こんくらい書いとく。