しいこ街（SHIIKO MACHI）
今までつくった、自作詩『こころのポエム』の置き場所。
自己紹介・私の説明書・私のこれまで まとめて載せていきます。
私自身が、余計な思い込みをしない為に、持ち続けたい問いかけ。 今まで、考えたこともなかったような人にも1人でも1ミリでも届いたらな…と、いうのがキッカケ。 できれば、色々な人に考えて欲しい。正解はない。ひとつじゃない。
「あなたが相手を理解してあげなさい」 「他人は変わらないから、あなたが変わりなさい」 コレを突きつけられる度に、怒りと悔しさと哀しみの感情が押し寄せるから、たまらない。 ずっと、この事が引っかかって、 例えば、お気に入りの冬服の毛玉のような、美しいバラの棘みたいな… 正しい、それはとても正しいことなのだ。 反論できない、そういう言葉だし、言霊だ。 私は、そうやって言われて、自分側が折れることで、生きてきた。 その度に、傷つけられた自尊心…なぜだろうか？ 相手が正しいのに、納
※以下はかなり重い内容も含むため、苦手な方は読むのを勧めない。それを踏まえて読んで欲しい。 父から受けてしまった呪い 今でも、酷く疲れていたり、ストレスフルな状態に陥ると、あの怪獣のような父親の夢を見る。 それは、ねっとりとまとわりつく様な、息苦しさを伴っていて、非常に不快だ。 日常的な暴力、性暴力というのは、30年以上経った今も、時々私を苦しめる。 当の加害者の父は、もうこの世にいないというのにだ… 10代の後半からカウンセリングに通い、その間に両親の離婚、父を家から追
私たちは、遺伝子レベルで人間関係の檻に閉じ込められている。 もはや逃れられない。 仮に、逃れ逃れて、無人島で1人で暮らすとしても、木の実をとり、狩りをし、火を起こし…作業して間もなく、ふと気がつく…自分の中に取り込まれたこの生活力そのものが、人間関係を経て生まれた知識や行動だと。 そして、しばらく無人島で暮らせたとして、その無人島を所有している人物なり、団体なり、国なりに発見されれば、不法侵入だのと通報されたり、捕まったりして、罰せられたり、そこまではなくても、交渉しなければ
クリスマスカード手作りから、なんとなく姪っ子のことが浮かんで、自己主張で「NO」というのは大事だとか、反抗期の若者のことを気にかけたり…芋ずる式に横道に掘り逸れる私の話をご拝読ください (笑) 今日は、支援センターでクリスマスカードを作るプログラムがあったので、参加した。 自分の好きな紙材も持ち込み可だったから、持ち込んで、他の参加者の人にもおすそ分けして、使ってもらった。 カードは姪っ子に送ろうと思っているけど、どうしようかなぁ？母でもいいけど、つくるときに姪っ子のこと
機能不全家庭で育った私が回復して、なんとなく実感していること。 私には子が居ない。 故に、子育て経験とやらがない。 だから、世の親御さんが、子育ての何に悩み苦労していらっしゃるのか、本質的にはわかっていないんだと思う。 ただ、人育ては叱りつければ良いとか、褒めて育てれば良いとか、育児本とかには載っていない、正解が無いようなあるような、複雑なものなので、どの時代の親も子も、葛藤して悩み続けるんだと思う。 私は、猫を飼っていて、猫はニャーとは鳴くが、人間語を話せないし、キ
無理して明るく生きる必要もないし、だからって人が求める○○らしさみたいのに（まあ、例えば私なら、一般的な精神疾患の人らしいイメージを演じること）固執しなくて良いと思う。 その人らしさは、主観でしかないし。外界とのコンタクトがなくて、信頼出来る空間でぐらいは素で、ありのままでOK
noteにくると安心する。明るい投稿も、辛さを勇気を出して投稿してあるのも、みんなきっと、自分に真摯に向き合ってるから、出てくるんだと思う投稿が多くて、私は、生きてる実感と良い意味での生々しさを感じる。ありがとう。
安心して帰りたいと思える場所 私には、安心して帰りたいと思える場所がいくつかある。 それは、物理的な場所であったり、心の中にある思い出であったり、音楽や詩だったり、映画館だったり、色々だ。 振り返ると、子供の頃は家や学校は、安心よりも危険を感じる場所でしか無かった。 家では父親が、酒を飲みクダを巻いて、何か彼の触れて欲しくないところを触れてしまうと、癇に障るらしく、怒鳴られたり、時には暴力を振るわれた。 10歳以降は、性虐待もあったので、益々彼を怪獣か鬼のように思った。
ーあくまで、私の主観ではある “言葉なんていらない” とか “〇〇に国境は無い” とか… 恋や愛や音楽など…壁を越えて繋がれる的な表現は、とても多い。 それも、どこかでは、確かに真実なのだろうと思う。 けれども、私はそれは人類皆共通で、老いも若きも男も女も…全部では無いと思う。 たまたま、そこの場に居る人たちがそこで演出されたグルーブに酔いしれて、そういう気分になったに過ぎなくて、あとでその“酔い”がおさまり冷めたときには、「はて？」と。 けれども、生きることは忙しい、一
「本当の自分なんて受け入れてもらえない」 とか、たまにきく。 その度に「本当の自分」て、一体何なのだろうか…？ そう思ってきた。 育ってきた基本的な環境が、劣悪なのもあって、記憶が整理できず、解離性障害で、人格もいた私には、「本当であるか？」もわからないし、「自分であるか？」も混乱していたので、仮に演じている仮面を脱いだ自分が自分であるのか？それが受け入れられるのか、受け入れられないものか？すら、自分でも決めることは叶わなかった。 そもそも、受け入れるかどうか？は、相手が
今日（9/25）の虎に翼のミイコの裁判の判決。多くの救われずにきた当事者の魂を引き上げる一歩だと思った。こうやって、みんな築き上げられて来たんだ。朝ドラは、フィクションだけど、沢山のミイコがよねが…今も実際に闘っているよね。久々にドラマで本気で泣いた！
立場が弱い人は、強い人に比べてコントロールが効かない人だと思われている気がしている。いやいや、単純に大多数と違うだけだよ。大多数に合わせきれなくて困って、立場弱くなってるだけ。何かの施しが欲しいんじゃなく、頑張ってもできない所を調整してもらいたいだけ。それ以外は大丈夫ですから。
障害者は、立場が弱く守って配慮してあげねばいけない存在…という固定概念が、まだ世の中に根付いてしまっている気がする。コントロールしたりされたりする関係ではなく、調整して対等に関係したいから、その辺をはき違えられると、当事者としてとても困る。
『合理的配慮』って言葉は厄介だよな…障害枠でオープンに仕事を探すとついてまわるけど、ハンチバックの作者の市川沙央さんが言ってた『合理的調整』に言い換えて欲しい。配慮というワードは、ともすれば、健常者側が善意で、障害者に配慮して合わせてあげるという誤解を招く
今日、ウチに来た新しい家族🐱 名はミケ太（抱き枕でぬいぐるみ）ギュッとして眠る。ミケ太と眠る。
