悲しみは悲しみのまま、ただ「悲しい」と伝えよう。怒りや恨みに転化させると話がややこしくなる。

好きだった友人の心が離れてしまう、という出来事があった。知り合って日は浅かったけれど、考え方も尊敬していた、仲のよかった友人。心が離れてしまったのは、言葉の受け取り方の違いで誤解を生んだりとか、そんな些細なこと。そして、たぶん、方向性の違い。

どちらが悪いわけでもない。ただ違ってしまった、それだけのこと。

悲しいけれど、お互いのために今はそっと距離を置くことにした。でも、私は彼が好きだという気持ちは変わらない。彼が私を嫌いになったとしても。

悲しみを怒りや恨みに変えるから、話がややこしくなるし、結果、傷つくのは自分。

以前の私だったら、彼を嫌いになっていたかもしれない。自分は悪くない、悪いのは彼だ、と欠点を挙げて責めていたかもしれない。

人はよく、悲しみや寂しさを怒りや恨みに変えてしまう。それは、自分を守るためだ。自分が傷つかないために、正しさを主張し、ただ悲しいだけの気持ちを、他人を責めるという行動に転化させてしまう。

例えば、恋人と一緒にいる時間が少なくて悲しいのを「私と仕事とどっちが大事なの、いつも付き合いだとか言って飲みにいくし・・・（以下続く）」とか言ってしまう。ただ「悲しい」と言えばいいのに。

そうして、結果、傷つけているのは他でもなく自分自身。自分を守っているつもりでとった「他人を責める」という行動は、何よりも自分自身の怒りと悲しみを増やしてしまう。そして、「悲しい」という自分の気持ちさえも、どこかに置いてけぼりにしてしまう。

プライドが高かった私の話

「チカコは優しすぎる」とよく言われた。私は感受性が強く繊細な子どもだった。幼稚園でも小学校でもいじめがあることが理解できず、いじめられている子と仲良くしようとして、結果他のクラスメイトから距離を置かれるということもあった。どこのグループにも属せず「どうしたら他の人とうまく付き合えるか」みたいなことを常に考えていた。

「なんで、こんなことで怒るんだろう…」「どうしてわざと人を傷つけようとするんだろう…」
他の人の行動が理解できず、引っ込み事案で自分を主張することが苦手だった私は、人間関係で傷つくことが多かった。

繊細な私は、傷つくことから自分を守るため、自分の正しさを（自分の中で）主張するようになった。「自分は正しい」「自分の方がすごい」そう思うことで自分を保とうとしてきた。優しさを封じ込めて、強いふりをしてきた。それはプライドという、他人を寄せ付けない鎧となった。だから、表面的には明るく社交的でも、心を許せる友人が少なかった。

もう、そのプライドという鎧は捨てよう。

もう、悲しみを怒りに変えるのは、やめよう。

悲しみは、悲しみのまま、ただ「悲しい」と伝えよう。

私の気持ちは、私が決める。そうしている限り、本当の意味ではきっと傷つかない。

誰かが私を嫌いになったとしても、私がその人を好きならば、そのまま愛し続ければいい。

誰かが私を責めたてたとしても、私がその人を好きならば、そのまま愛し続ければいい。

悲しさは、悲しさとして、
愛しさは、愛しさとして。
そのまま受け入れればいい。

私の気持ちは、私が決める。
大丈夫、心は悲しいけれど、きっと私の心は傷つかない。

それは、自分の気持ちを大切にすること。
自分を愛するということだと思うから。

本当に自分を傷つけてしまうのは、自分の心をごまかしたり、見ないふりをしたりすることなんじゃないかな。だから、本当の意味で私を傷つけることができるのは、私以外にはきっといないんだと思う。

− 傷ついてもいい、それでも、偽らずに自分の気持ちを大切にしよう。
そう思えたとき、人は、自分を傷つけているのは自分自身しかいないということに気づき、そして、本当の優しさを手にいれるのかもしれない。

本当の優しさには、勇気がいる。

私は、もうその優しさを失わない。

プライドという固い鎧は捨てて、
批判も受け入れられるほどの柔らかい器でいよう。

そんなことを思った今日。

東京は相変わらず猛暑でしたが、空はとても優しかったです。

PS.

> 繊細だった過去の私へ。
よく頑張った！あなたのおかげで、私は強くなれた。

> 今まで私を守っていてくれた「プライド」へ。
ありがとう、あなたから卒業します。
でも、どうしても必要なときはまた助けてね。

> 私から離れていったあの人へ。
それぞれの道で、幸せに生きていこう。
ひそかに応援しています。

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《私の今後の予定》
〜8/12　東京
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10月　東京〜台湾〜鹿児島
11月　屋久島〜地球のどこか

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