いつまでも子どものような感動をしたい。

初めてのことはなんでも楽しい。それが自分に向いてないことだったとしても。 私は島で、たくさんの初めてを経験した。柿をもぎったり、海に潜ったり、釣りをしたり。 そんなあれこれがとても眩しく感じた。自分の心に栄養が行き渡る感じ。 子どものように何でも体験してみたい。初めてのことにたくさん感動していきたい。 これを改めて感じたのは、働き方を考えていたからだ。 私はとにかくプレーヤーが好きなんだと思う。自分で何でもやってみたい。面白いプロジェクトは枠組みを作るだけじゃなくて

人との約束が守れない。

私はつくづく約束が守れない人だなと思う。気分屋でノリがいいくせにあとから冷静になって色々ごちゃごちゃ考えてやっぱナシ！とかやっちゃうし、それで人を振り回すし自分でも最悪だなと思う。昨日も今日もそれ。プランを立てるくせに他のプランを思いつくとそっちに変更したくなってしまう。選択肢を多く揃えすぎて不幸になってる。 どうしたらこのループから抜け出せるか。 もう人とできるだけ先の約束をしないことを徹底すること、そして自分が気分屋であるということをちゃんと共有しておくことが必要だよね。

とうもろこしと蓮根が好きだ！！とうもろこしの天ぷら！蓮根コロッケ！食べたい〜！

自分の体があればそれでいい、そういう世界に、私はずっと手を伸ばし続けている。 西加奈子『まにまに』

今日は必死に生きられた。 明日は必死に生きられるだろうか。 必死に生きる日々を取り戻したい。

パートナーがほしい。

最近、自分の恋愛観が変わった気がする。 私はこれまで支え合う関係を意識した恋愛をしたことがなかった。ただ、「彼氏」という存在がいたらなんとなくいいなぁ、なんていう気持ちから付き合うことしかしてこなかったから、半年以上関係が続くこともなかった。最近はぱったりだ。 それに、ひとりで生きていける、とも思っていた。その上でまぁ多少きゅんきゅんできたらいいな、一緒に遊んだり旅したりする相棒がおったらいいな、そんなくらいにしか考えてなかったし求めてもいなかった。 ただ、最近になって

辛かったね、の一言があれば救われることってあるよね。

草刈機ぶん回してたら、通りゆく人たちから次々とジュースやらお茶やらビールやら差し入れもらった。 島やなぁ。。。

神様みたいな、ひとに出会った。

りょうじさんに会った。りょうじさんは私が去年島で出会った旅人。繋がりを感じている人。半年ぶりに昨日、会った。 私は最近自分の気が落ちていると感じていた。やる気が出なくて仕事で誰の役にも立ててないような気持ち。好きな仕事なはずなのに。悩み、そして葛藤。外は清々しいくらいにいい天気で真っ青な空が広がっているのに自分の心は正反対に鬱屈している。いっそ、五月病といって片づけられたらいいのに、身体にも症状が出ている。蕁麻疹で痒みが止まらない。ひさびさに自転車で転んで怪我もした。嫌なこ

言い訳しちゃうのなんでだろ

言い訳は良くない、と人は言う。 私もそう思っている。でも時々言い訳したくなる自分が出てくる。 それはどんな時か？ 自分は色々考えてやっているのに、そのやり方を指摘された時や今からやろうと思っていることを言われた時。そんな時、私は一回言い訳をしたくなる自分を飲み込もうとするが、結局抗えず言い訳しちゃう時が多々ある。 そして気づいた。私は他人から呆れられたような顔や態度を取られると、いや〜な気持ちになること。私はプライドが高いのかもしれない。 「なにも考えてないわけじゃないし

元上司に会ってきた

ちょっと勇気出して前の職場の上司に会ってきた。実に一年ぶり。退職してから一度も連絡は取っていない。今回も会うつもりではなかった。でもせっかく東京に来たし、迷ったけどやっぱり会いたくなった。んで、元同僚と会うタイミングで一緒に連れてきてもらった。 会ったのは20分くらいで立ち話だったけど、すごく濃い時間に感じた。 会うまで心臓が静かに激しくドキドキしていた。上司が同僚と降りてきた。きた。きた。きた。 私は目が悪いから3メートルくらいに近づいて、ようやくはっきり顔が見えた。

退職を決断した日から一年。

あの日からはや一年。私は東京、六本木から場所を変えて今、離島にいる。 仕事に押しつぶされ心も体も限界だった一年前、誰も知り合いのいない島に漂流することを決めた。自分が壊れないために、そして、どんな世界が訪れようとも強く生きていくための選択だった。 正直、来て3ヶ月は慣れない環境に、実家に戻りたいとばかり思っていた。シェアハウスでの生活、役場仕事、イベントや人疲れなど。最初はずっと泣いてた。解放されたくて島に来たのに、全然解放されてない。息苦しささえ覚える。 それでも、少