再開

私のnoteはいつも自己満だけど、このnoteは誰に見てほしいでもなく、自分の再スタートをきるために、綴るもの。そうでもしないと、ずるずる引きずってこのまま24日を迎えてしまいそうだと思ってかく決意をした。

いつからだろ、運営ストップしてから私も完全にストップしてしまった。正直いうと、運営ストップする３日前ぐらいから心と体が危うかった記憶。

夜遅く続いたmtgが辛く、毎日寝るのが日付を回るのが当たり前、初めは毎日mtgなんて！とワクワクして楽しかったと思っていたことが幻のように、日に日につらくなって、楽しいと思えなくなった。

テストもある、課題もある、バイトもある、家のこともある、なんでかどれも辛くなって嫌になった。

それでも、リーダーだし、わたしがやりたいって言ってリーダーになったんだし、責任はある。やらなきゃいけない。

そう思えば、思うほど、どこか圧を感じで、私は何もできてない、私がいなくても、って負の連鎖。

mtgに出なくなった。LINEもSlackも見なくなった。
LINEが怖くて通知を切った。

毎日、今日こそは、今日こそは、って言い聞かせた。
zoomのリンクをパソコンに貼って、何度も開こうとした。

何が原因か、どうしたら再スタートできるのか、TABIPPOノートを読み直して、何でTABIPPO入ったのか、何でロビーの統括やることにしたのか、沢山振り返ってたくさん考えた。

けど、答えが見つからなくて、あっという間に活動は再開して、2月になった。


嫌になって、どうしたらいいかわからなくなったのに。
私は、人を頼れなかった。
誰にヘルプを求めてたらいいのかわからなかった。

助けてくれる人はたくさんいるのに、誤魔化した。

でも、沢山の人が心配してLINEをくれた。
気にかけてくれた。
電話しよって言って電話してくれた。

ゆっくりでいいよ、出れる時出たらいいよ、
ちののペースでいいよ、戻れる場所作っておくよって。
待ってるよって。


嬉しかった。

怒られると思った、頑張れよって言われると思った。
だから、ほんとに、嬉しかった。



そんな言葉に私は甘えて、久しぶりにロビー②のzoomに出た。

正直とても怖かった。どんな顔して入ろう。まだ完全に再スタート切れてないのに、なんて言おう。って不安だった。

だけど、入れば、お、ちのきた！おつかれ〜と一言。
わからない私に企画書の説明してくれて、私の意見も聞いてくれた。不安に思っていた私が馬鹿らしくなるぐらい、ロビー②のみんなは暖かかった。

嬉しくて泣いた。
こんなにもあったかい人たちがいるのに、今のまま、中途半端になるのはもったいない、申し訳ない。


ちゃんとやろう。ちゃんとやろう。
できなくても、やろう。できることを、やろう。

容量悪いし、情報もカツカツになってパンクしそうになるけど、ゆっくり私らしく、統括やろう。

遅かった。遅くなった。お休み時間もらい過ぎた。

完全にモチベ100000かって言われたらそうじゃない。
けど、今もうやらなきゃ、新たなスタート切れない。
いつまで経っても逃げて逃げて、後悔しちゃいそう。
もっと嫌いなチノになっちゃいそう。

というわけで、

ここから、再スタートします。

みんなにちゃんと謝りたいしありがとうも言いたい。