なぜだろうか。

【閲覧注意】
後半、かなり荒ぶってます。
区切り線入れた先はメンタル弱くなってるときに読むのはおすすめしません。
【閲覧注意】

トモさんでは初めての月経キャンセルだけど、去年ちょうど似たようなことがあった。

2人めに会ったセラピストのマキさんの予約をキャンセルしたことがある。
その時はデート利用で後にガチ恋にはまるシュウくんに会ってもらった。

今回、トモさんキャンセルしたから誰か別の人に会ってみようか？なんて、頭をよぎりはした。
そうでもしないと心の穴を埋められない気がした。

でもどうにも心が動かない。
会ってみたい人はいる。
こちらからアプローチしたら反応してくれる人はいそうな気もする。
でもそうするくらいならトモさんに会いたい。そう思ってしまう。

顔を合わせて、抱きしめあって、慰めてほしいのはトモさんになんだ。
辛かったね、いっぱい楽しいことしたかったね、そう言ってほしいのはトモさんになんだ。他の人じゃ埋まらないんだ。

なんでなんだろう。

考察①
守りに入っている。会って失敗した！と思いたくない。
考察②
性感無しで会うということはトーク力必要。その判断をするには時間が足りない。
考察③
単にトモさん以外目に入ってない。

…全部だな。理由は。

そりゃまぁ、そうだろうな。
身も心も彼にカスタマイズされてきたんだもの。
よほどハマれる人いないと無理だって。

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【ここからドロドロだよ】

大人の女のフリして「ちょっと立ち直ったよ」なんて言って自分で自分を傷つけた。
わがまま言って困らせたくないし嫌われたくないから、「キャンセルした日は大人しく休んでるね」なんて言ってしまって。

きっと今やっぱり会いたいと言っても無理はさせたくないって言われて会えないと思うから自分から予防線張ってしまった。

間違った選択ではないけど、
ちょっとだけ勝手に傷ついてる。
会いたいなんて言ってくれるわけないのに。
トモさんは何も悪くないしずっと同じスタンスでいるから当然で、私の意志を尊重してくれてるのもわかってるんだけど、会えなくて残念、って言ってくれなかったことに勝手に腹を立ててる。
私が着衣での触れ合いだとより辛くなると思ったからか、わかってると思ってるからか分からないけど、そういう方法もあるよと提案してくれなかったのも淋しかった。

文字のやり取りだとそこが辛いね。
私に会えなくてホッとしてるのかなとか邪推したり。
もうね、普段なら絶対考えもしないマイナスなことばかり考えてしまう。

剥がれたほうがいいのかな、とか。
私なんかに会いたくないよね…とか。

でも言わない。
好き？って聞くのと同じくらい、いやそれ以上に言ってはならない。
会っている時だけ、幸せならいいんだ。

でも今の精神状態なら直接言ってしまいそうで、だからここで吐き出す。

会い続けてていいのかな。
面倒な女相手してるって思われてないかな。
もう会わないほうがいいのかな。
キャンセルするね、と言ったとき食い気味に「100%の体調のほうがいいからね！」と言ってきたのは相手したくないからじゃないの？

物事にはどんなことでも表裏あって。
たぶんトモさんの優しさとか私のことを考えた上での発言とか、そういうものが全部マイナスに見えてしまってる。

たぶん、泣けなかったからだ。
心がいっぱいいっぱい過ぎて涙ひとつこぼれなかったから、どんどん深みにハマっていってる自覚はある。
頭では嫌になるくらいわかっている。
心だけがやたらと暴走してる。

こんな形で6月を迎えるとは思ってなかったな。
毎年何かしらのトラブルめいたものが発生する6月。
今年こそ何もありませんように、と願っても何かが起こる6月。

今年は、トモさんなのかな。
それはちょっと嫌だな…