大切なあの人にありがとうが言いたくなった日

どうも。
どうも、どうも。

運動不足で固まった腰をストレッチしながら書いております。

いやあ、今日はなんかよかった。

朝目覚めた瞬間から

「今日はなんか気分がアガル」日だってわかった

気分が乗るままに行動してみたら一日ずっとルンルンって感じだった。

こんな日が毎日続いてほしい。

いや続くに決まってるじゃん？
なんで疑う？

もう大丈夫だよ私。

根拠もないし
もちろん不安なんて簡単にわいてくる

それでも大丈夫だとわかる

なんだろな

わたしの中で今何が起こってるか分からないけど

何か変わったな

この変化を言語化できたらいいな

これは余談なんだけど

Twitter(X)でフォロワーさんのnoteを見かけたりして読んでみたりするんだけど

皆さんすんごく読みやすくて読みごたえのある文章を書いてるの！！！！！

もう自分の言葉のまとまりのなさ、語彙力のなさに恥ずかしさを覚えるけど、書きたい欲はおさまらんので書くね。

話を戻して、今日。

そうそれは帰り道。

夕方だった。

もう亡くなって三年ほど経つとある人のことを思い出した。

亡くなった当時、とてもお世話になっていた人。

私が気づいてればもう少し長生きできたかもしれなかった人。

自分の中に後悔が残るあの人。

ここ数年思い出さないようにしていた。

脳内に上がってきたら後悔の波にやられてしまうから

思考で押し潰していた。

今日綺麗な夕焼け空を見ながらあの人がふと脳内に現れて

ふと「ありがとう」と思ったのだ

今まで散々自分のせいで死んでしまったと心の奥底に閉まっていたあの人に「ありがとう」が言えた

それだけなんだけど

一瞬の出来事だったんだけど

いや美談にするつもりもないんだけど

ふとなにか下ろせた気がした

それだけ

完全に後悔がなくなったわけでもないし

申し訳なさはまだ心にある

それでもどこかで周りのせいで、とか、過去の出来事のせいで自分は不幸なんだ

ってすごく自分勝手な世界から抜けた感じがしている

今ある世界は私が選んでここにあるんだとここ最近よく思う

なんか話が逸れた気がするけど

まあいいや

ここ最近の心境の変化はとてもうれしくて、自分になにが起きてるか分からないけど

もしかしたら応援されてるのかな

自分の思うように進みなさいと言われてるのかもしれない

先月・８月のコーチングでコーチにも改めて言ってもらった「ちあきちゃんは自覚もあるだろうけど、人を癒す力がある」

それがほんとにあったのでは？と思ったりした

特に私からなにも渡せていない
私が一方的にお世話になりっぱなし

ずっとそう思っていたけど

あの人も喜んでくれていたのかもしれない

私が生きてるだけで助かっている人がほんとにいるのかもしれない

となんとなく今書きながら思った

全くすごいとは思わないけど笑

だって子どもの頃から当たり前にやってることだから

「ちあき見てたらなんか笑えてくる」
「いるだけでおもろい」

とか笑いのネタには困らない人、子どもだった

ここ数年はかっけえ自分になりてええええ！！！！！！！社会で成功した自分が早く見たいーーー！！！！！とかわりと本気で思ってたんだけど

わたしのデフォルトは「なんかネタに困らんおもろい人」だった

デフォルトでおもろいんやから、そんな気張っておもろくならな！！！！ってならんでもいいんやな

あーなんか、抜けるなー

って感じです。笑

ぜーんぜんまとまらん！

思いつくまま書いてるので読みにくかったですよね？

なのに最後まで読んでくださって、ありがとうございます～～

いつか私が大成功したら声かけてください。聖人のあなたに500万円ほど振り込まさせていただきます。

こんなわたしで明日からも生きていく

ではまたっ！