元気になりたい

最近まで気持ちが落ち着いてると思っていたけど、結局落ち着いてるというよりかは蓋してるんだと思う。
蓋をしてることが元々当たり前だったんだろうから。

28歳になるけど、今更アイデンティティの喪失というか、自分が揺らぐなんて思ってもなかった。

とにかく今は旦那含めて家族と話せない。
話せる相手誰もいなくなっちゃうけど。
仕方ない、自分で選んだ道だし。

とにかく気持ちの蓋に触れられると、心臓がバクバクして頭が真っ白になる。
そのあと悲しいとか、悔しいとか、許せないとか他人に攻撃的になってしまう。

自分のことは自分で慰めないと。
いつかは周りも受け入れないといけないけど、とにかく今は自分のことすら受け止められない。

好きな自分でいたいと思う。
でも今まで好きだった自分が自分の気持ちを蓋にして成り立っていた自分だったのかもしれないって思ってしまって、蓋の中の自分をどう受け止めたら良いのかわからない。

蓋の中の自分はすごく他責思考だし、家族のことが許せない。
みんな被害者だしみんな加害者だし、完璧じゃないことだって分かってる。
悲しみは各個人が背負うことなのも分かってるから、お前のせいだ！謝れ！責任取れ！なんて言っちゃいけないのは分かってる。
でも許せない気持ちを閉じ込めたらとにかく苦しい。
ずっと悲しかった嫌だった怒ってた気持ちを、家族の偽物の絆で蓋されてたんだな。
蓋してたから強かったんだな。
今でも強いと思われてることが辛い。

全部受容したら良いことだって分かってるけど、とにかく矛盾しすぎていて辛い。

発散して消化したい。

この気持ち旦那に伝えたかったけど、話そうとしたら興味なさそうで話すのやめた。
全部私が選んだ道だから仕方ない。

とにかくどう自分を慰めたら良いのか分からなすぎて辛い。
早く元気になりたいな。