諦めるまで1年かかった、かつて好きだった人を昇華するためのメモ

相手への気持ちは全くないけど、整理できるまで時間がかかった。

約2年半付き合った恋人と別れたのは2022年5月末ごろ。
でもほんとは半年前や一年前に関係は終わってたと思われる。

今思い返せば、私がぞっこんになって、向こうは遊びだったと思うくらいの関係だったと思う。
4回目のデートで告白されたときは本当に嬉しかった。

付き合って2ヶ月に出かけた旅行のとき、何気ない会話の流れで｢結婚の理想の相手は？｣って聞いた時にそれは言えない　ってマジな顔で言われた。

この時わたしの心のシャッターが全降り。そのあと何を喋ったか、全く覚えてない。
それでも私は彼と過ごす時間が大好きだったので、心開いてくれるまで頑張ろうって思って、信頼を高めるように接してきた。
彼もどんどん私のことを好きになってくれていた自信はあった。

きっかけは1年半付き合ったくらいの時。
同棲を考えていると向こうからいってくれた。

距離が100キロ離れていたから、真ん中辺りに住もうってなった。
でも詳しく詰めていくうちに、お金の使い方のことを厳しく言われたり、私が折半を提案したから、同棲をすることで、搾取するつもりなのか  と遠回しに言われた。（事実、彼との別れ話の時にそう思ってたと言っていた）
すごくショックだった。

彼もショックだと言っていたから、わたしも彼を思いっきり傷つけていたのだと思う。
楽しく遊んだ帰りに言われたので なお辛かった。何も考えられなかった。

私は、この件について
今の職場から40キロも離れる上、家賃補助もでないし、交通費も出ない。
私のメリットは彼と住むことだけなのに、
なんでそんなこと言われるんだろうって思ったし、それも伝えたけど彼には本心は伝わらなかった。

でも当時は分からなかったし、意地になってた。

お金以外には、
主に働き方について言われた。一緒に働くメンバーのことも言われて腹が立った。
仕事の働き方は、私のことを思って   と考えくれているのはわかるけど、言い方や、当時の不安定なメンタルでは耐えられなかった。

さらに、去年の夏の引っ越し直前に、
一緒に住むことはできないといわれた。寮に住む方が今後いいからだという。それは先に言って欲しかった。
1人で住むことになって半同棲状態になって、その理由に納得ができなくてモヤモヤした。

半同棲が始まって、そのもやもやもありつつ
他のことが引っかかるようになった。

本心を言ってくれないことが多いと伝えているのに、一向に治らなかった。

コミュニケーションがすれ違っていって、わたしが相手に、悲しみの気持ちで当たることがふえた。泣いて黙って、感情をぶつけていたと思う
人生で初めてのことで、こんな感情的な私もいるのだと初めて知った。

あるとき耐えられなくなって、
意を決して あなたは、私とのことを真剣に考えてないんじゃないのかな？とつたえたときに
「その件だけど、俺は、今の状態ではあなたとの将来は考えられない」と言われた。
距離を置いた方がいい、とも。
ものすごく辛かった、別れ話だと思った。
（ちなみに、この日全くお互い寝ることができず、私は大切な納品前の最終プレゼンを迎えていた。。乗り切った私ほんとにえらすぎる）

一度彼と別れを決断し、
気持ちを切り替えるためにアプリを始めてみた。
とてもまじめで、具体的な話をしてくれて結婚前提で付き合いたいって言ってくれた人もいたし、いいなって思う人もいたけど、
結局、元恋人の方がいいって思ってしまっていた。

やっぱり離れたくなくて、私からまだ一緒にいたい、好きだからと恋人に言った。
相手もそう思ってくれていた。

でも結局私が辛い日が続いてしまった
我慢することが増えた。
私が全く本心で話せなくなってしまった。
あるきっかけで、向こうがアプリを度々開いている事も知ってしまったし、家事を評価されることもありそういうことが積み重なって更に本心が出せなくなった

お互いに本心を言わない、言えないうわっつらの楽しい思い出だけ作ってもしょうがないって思った。

別れた方がいいって分かりつつも やっぱり好きなところが好きで、決断できない私がいて、このままでは路頭に迷いそうだったので、
国内トップクラスの恋愛相談をしている方（ご縁があって）に相談したら、
私はこの人と一緒では幸せになりにくい
と客観的に言っていただけて、ようやく決断ができた。

私から勇気を持っておわかれを告げたときは、彼からの希望で3時間話合った。

向こうはちゃんと将来のことも考えてくれていた。気弱なところを知っていたはずなのに私がそれを大事にしてあげられなかっただけだとわかった。 話しながら思いっきり泣けてきてしまった。
私が相手の心を開けてなかった、実力不足だと思った。ただ、彼は自分が傷つきたくないが強かったように思う
私もたくさん彼に言ってないことがあったことも知った。

ようやくその人が、言ってくれたことがあった。

「あなたのことが本当に好きなのは以前からだけど、　
この話し合いを経て、あなたとの結婚のことをようやく真面目に考えることができた。
俺の勇気がなかったことと、準備ができてなかっただけだった。

やりなおしたいです」

と言われた。

追い詰められないとこの言葉が出てこないのだと思った
お互いに大事なことを言えなくなっていて修復不可能だと思った
もう私の中で微塵も気持ちがなかったので、前向きな気持ちでお別れできた。

決断ができるまで長かった
同棲するまでの相談から含めて
一年程かかってしまったけど、
きっぱりと相手への気持ちのない状態で離れるためには、この時間が私にはどうしても必要だった。

彼と付き合うきっかけは仕事への姿勢が似ていて、戦友のように感じたから。働き方のことについて言及されたこと、辛いことも合ったけど、私のことを思って伝えてくれたことは本当に嬉しかった。
どんなことでも真面目に答えてくれる彼の姿勢は私の糧になっているし、仕事への目標が明確でそんなところも尊敬していた。
私の人生を確実に良い方向に示してくれた彼に感謝しているし、私の存在も彼にとっていいものになっていたら本当に嬉しい
友達としては最高の相手だったと思う

もう連絡はとらないけど、ビッグになってほしいなあと思っているし、たくさん話してくれたプロジェクトが上手くいってほしいなと思っている

私は、
相手を楽しませることはできる自信はあるし、私自身も楽しむことは容易にできる けど、どんな人と会っても、どこか違和感を感じてしまったり、尊敬ができなかったり、心から好きになれなかった。

芯から人を好きになりにくい私が、
こんなにも1回目のデートで心を開いてしまう方が、
今の夫だけだった。私の言うことにすべて自分の考えを伝えてくれ、うわっつらな事は言わなかった。うわっつらなことはすぐに透けて見えるから、私はすぐに人のことを信頼できずに居たけど、夫は違った

この方を離すわけにはいかない！って気持ちで接することができたことは、
前の恋人でできなかったこと、前の恋人との付き合いで大きく学んだことだと思う
前の恋人との時間は必要だったし大切だと思っているからこそすっきり離れることができたと思う

本当に本当に夫に出会えてよかったと思います