息子にとって苦しい今を大事にしたいと心底思った話

ここ最近、小学生時代の私のことを知る人物と連絡を取るようになった。

彼の名をB君と呼ぶことにする。

B君とは…もしや？と勘づかれた人もそこは深く詮索せずに読み進めて欲しい…。

B君とはとても仲がよかった。彼は転校生だった。転校してきた初日から当時、流行っていたドラゴンボールの絵なんか描きながら、あっという間に、クラスに馴染んでいった。

私はその時のことをよく覚えていた。私には、緊張もせず堂々として見えたが、彼は内心とてもビクビクしていたらしい。ビビっていたなんて、全然わからなかったよと言うと、凄く嬉しそうだった。

周りの子達に気を使う感じもなく、自分の思いをストレートに話す彼のことを、とても素敵だとも思っていた。

あの昭和の厳しい先生にも、平気で反抗的な態度を取るような子だった。

自分を持っている、とても意志の強い子だと思っていた。

女の子にはモテていなかったけども、私はカッコいいと思っていた。

あれだけ、自分の思った通りに意見を言うアイツは、将来大物になっているに違いない！と思っていた。

２０歳の同窓会にも顔を出すことがなかった彼を、過去なんて振り返らない！別に昔の人間になんか、会いたかねーよ！俺は今を生きる男なんだ！
そんな奴になっていると思っていた。

でも…
そうじゃなかった。

３０数年ぶりに話した彼は、本当は、とても繊細な人だった。

学生時代は、何の問題もなく、楽しく過ごしていたようだが、社会人になってからとても苦しんでいた。

仕事をしてから気づいたようだ。

なんだか、上手くいかない。
引きこもっていた時代もあった。
その時に、自分の生きづらさに気づき、自分を見つめ直したようだ。

今の職場では、彼なりに目標を見つけながら頑張っていると話してくれた。

でも、どこか寂しげな様子も感じ取ってしまったのだ…。

私は久しぶりに話す彼が、昔とはあまりにも違うので、内心ショックを隠せなかった。

なんとなく、彼からお母さんの話を聞いてしまった時に、そこなのかもしれないなって…

少しだけ感じてしまった。

私は彼のお母さんを知っている。
とても綺麗な人だった。ほんとに、B君のお母さんなん？てくらいに、身なりもちゃんとしていたし、上品さもあったように思う。

B君は、外面だけいいんだ…と言っていた。

B君のお母さんは、とても過干渉だったらしい。先回り育児ばかりされてきたと言っていた。

実家で引きこもっていた時代があったようだが、お母さんは果たして彼にどんな対応をしていたのかな？
聞きたかったけど、なんだか怖くなって、それ以上聞けれなかった…。

だって、B君はそこから心の病に苦しんでいたようだったから…。

確実に、なんかあったんやろうな。

一人暮らしをして、実家を離れることで落ち着いたらしい。

少しだけ、息子の不登校の話もした。B君のお母さんの気持ちも私にはわかる気がすると話した。でも、私は今の自分ではいけない！と、私が変わるキッカケを息子がくれて、感謝しているんだよ～と話したりもした。

すると…
俺の親はずっと変わらなかったんだけどね。

なんか、もう、そこやん。どう考えても…って、思ってしまった。

やっぱり1番しんどい時に、1番味方になってもらいたいお母さんに認められない経験が、彼をそこまで苦しめたんだろうか？なんて思えてしまった。

どうか、私の考えすぎであってほしい。

これは、全部私の思い違いであってほしい。

どこかでそう願っている私もいる。

私の子育ては、息子にとって今大事な瞬間なんだろうな。
Ｂ君との突然の出会いは、私にそれを教えてくれる為だったんじゃないんだろうか…。

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今日、１２日目に息子が外に出た。
マクドを食べ、ゲーセンに行き、古本屋にマンガを買いに行った。

私は今、息子にちゃんと寄り添えているんだろうか…。

いつか、あの時味方になってくれてありがとうと、息子に言ってもらえる母親でありたい…。

メザスタ行こうか！と言ったらやっと外へ出た笑