7月1日

前半は上半期の振り返りって感じ、後半は没頭について考えたことって感じ。有料部は今考えたことって感じ。

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6月は忙しく、毎週何らかの目標を立ててそれを解決することでメリハリを付け、ハッキリとした成果を上げられるように努力していた。

今思い返してみると、3月に大学院修士課程を卒業し、どうせ俺の生活は何も変わらないのに周りだけが浮かれていて置いてけぼりを喰らうという不思議な春休みを過ごした。人生で何度目になるのかわからない、もう慣れているようでいつになっても寂しい春休みだ。今回は、そうだな、本当に同期が一人もいなくなってしまうし、少なくとも身の回りに俺と同じ状況を経験した奴なんていないところに足を踏み入れてしまう準備期間だから、本当に怖い春休みだったかも。

と言いながら、3月の頭はグアムにいて非日常を満喫した後、バイトもゼミもあったし、少し心が静かになっただけの日常を過ごしていただけで、気づいたらコロナが騒がれ始めて、入学手続きもしないまま4月になっていた。4月もよくわからなかった。なんかボーッとしていた気がする。だって外に出る用事もすべてなくなって、本当に何も予定がなかった。（俺は基本的に予定を詰めまくってしまう馬鹿なので、何なら4月のほうが休みをしていた。）

そのまま、気づいたら5月になっていて、気づいたら6月になっていたのだ。

やらなければならないことが（主に6月締切で）たくさんあったのに、だらだらして6月になってしまったから、6月は本当に大変で、俺はいつもいつもこうで、ダメな奴だなあ、といつも通り内省して過ごしながら、目の前の課題に追われて、ただひたすらそれをなぎ払っていたら、いつの間にか7月になっていた。

6月の間と言えば、そうだ、noteに書いていたけど、毎日やったこととかを明確にして、コツコツ何かを仕事しようと思っていたんだった。おかげで、なんとかすべてのことは問題なく完了した。まあ、満点なんてないのに100点を達成しただけで、本当は999点とかを目指したほうがよかったのにできなかった。問題はないが後悔も反省もある（本当は後悔も反省もないんだが、良い言葉がないので借りている。）

6月の間に何をやっていたか、ハッキリ言ってすべてnoteに書いてきたから、振り返るまでもないんだが、主に下旬に変な人とたくさん会いすぎて脳が爆発してしまった。そう、ちょうど２ヶ月伸ばした髭を剃って、色々と張り切ってしまったんだ。

人生にはいくつかの転換期があると思うが、俺の場合はその先々で大体人と会いまくっている気がする。めんどくせえから別に明文化することもしないが、人と会いまくっている時期と会いまくっていない時期がある。どっちが優れているとかどっちが大切だとかじゃなくて、なんかいつの間にかそういう周期になっている。

気持ち悪い直感だ。

んで、脳が爆発してしまった。

脳が爆発してしまったことはここ数日間のnoteを見ればわかると思うけど、なんかリミッターを外したというか、第二局面というのかなんというか、長い間息を潜めていた俺というのと向き合う時が来たというのか、博士課程に進学したからなのか、自分に自信が付いたからなのか、人生が前に進んでいるのか、人生をやめて足を止めているのか穴を掘っているのか、なんなのかよくわからんが、すごく「いいかんじ」がする。これも直感だ。

最近は直感とか没頭とか座禅とか、そんなことばっかり言っている。やばいやつになった。ウケる。まあ、全部本当かどうかわからないし、俺は嘘ばっかり吐いているし、どうせ人生は矛盾だらけなのでそれでいいが…。

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駄文になったが、

なんというか、昨日の続き的なことを考えるとするならば、なんというか、自分の感情の揺らぎに繊細になれた気がする。

自分がネガティブな気持ちになっているときに、「自分はネガティブな気持ちになっているなあ」と思えるようになった。俺はネガティブな気持ちになっているときには「心が“落ち着いている”」という認知をすることによって、このネガティブな気持ちをクリアできるようになったが、世の中の「狂ってる奴ら」は、これに類する方法でネガティブな気持ちや周りの雑音を排除して「没頭」して狂ってるのではないだろうか。つまり

・ネガティブな気持ちを克服することで没頭。
・没頭することでネガティブな気持ちを無効化。
・ずっと没頭しているしずっとネガティブな気持ちがない。

の３つかな。それ以外の人は、没頭していないしネガティブな気持ちになっている気がする。

ネガ　→　没頭
ネガ　←　没頭
ネガ　⇄　没頭

僕は、１番のケースに当てはまるかな？同じケースでも色々なパターンがあって、俺は座禅とか僧侶とかメタ視点マシマシスタイルな気がするけど、嫌なこと（ネガ）を全部やめて妖怪になるっていうのもあるんかなあ。好きなこと見つけるパターンが２番かな。果たして、ネガが先か没頭が先か。

これで、なんか前に進むといいなあ、と思って、7月はこれをやっていこうかなあと思っている。これは、すごくて、僕の人生における革命的な切り札なんですよね。認知革命。バグ技。チート。

って思ってたけど、これって対人戦を想定していないんだよなあ。

他者との関わりの中では、自分の中のまだまだ弱い部分がたくさんあるような気がする。自分一人でコントロールできないネガティブさというか、引っ張られてしまう気がする。

上半期の終わりに出た強烈なチートカードが、下半期リーグが開始して即禁止カードになった。理想的に最強のデッキを作って満足していただけだった。

ちょっと座禅ができるくらいで強いヒューマンになれるわけがない。

はぁ…鬱だわ…内省しているわ…。いま、ゾーンに入っているわ…。今ならめっちゃ研究できそうだわ…。