呪い

最近は心が晴れる事があまり無く。幸福感を得た後は必ず日常生活とのギャップに苦しみ、心が衰退してしまう。もう楽しい思いはしたく無いと日々思考。こうなってしまったのも多分、今まで信じていたモノが一瞬で砕けていったから。

20年間生きてきて片時も父を忘れる事はなかった。尊敬していた。何をしようにも、『これはお父さんだったらどう思うかな？』と考えるほどに。毎日のように父と遊ぶ幼少期の私が脳裏に浮かぶ。きっと呪われているのだと思う。

昔付き合っていた彼の母親。私と会った後に交通事故に遭った彼を見て『私は父に呪われているから関わらない方が良い』と。何も知らない赤の他人が言った言葉。それがとても辛かった。許せなかった。

私はきっと呪われている。今でも父の事を考えるほど。でもそれは、父親として私が見てきた姿。裏では、ギャンブル依存症。買い物依存症。鬱病。沢山抱えていたモノがあった。父の所業を最近になって知った。それは誰が聞いても『酷い』と言えるモノだった。

私はずっと父を信じて生きていた。真似して生きていたし、父のような人間と結婚したいと思っていた。

亡くなっても尚、こんなに期待を持たれて、頼られてきっと今もずっと辛いのは父の方なのに。心の拠り所だった。理想があったから頑張れた。でも、もう何にも縋る事が出来なくなってしまった。

理想が破綻した今、自分が今までどうやって生きていたのかわからなくなった。先が真っ暗になってしまった。毎日帰りの電車で泣いてしまう。田舎で貧相に育った私。東京でそれなりに生きている人間と話すと日々格差を痛感してしまうがそれも辛い。死にたいとは思っていないけれど、ふとした瞬間にふらっと消えてしまいそう。

信じていたモノがハリボテだと分かった今、私はどうやって生きていけばいいのかわからなくなってしまった。呪いが解けてしまった。