気持ちの整理

先日、息苦しさと、頭痛が続いていて、とても気持ち悪かったので、午前休をいただいて受診した。

息苦しさは、軽度パニックでしょう、軽度パニックの人は緊張型頭痛の人が非常に多いです。と言われた。

思い返すと、仕事で疲れた帰り道の運転中にとても不安になって過呼吸気味になって運転できなくなったり
怖い電話を受けた後に手が震えたり
手が震えて文字が書けなくなるのはタスクが重なってるときにもあったり
今回受診したきっかけのように息苦しさがあったり
パニック発作のようなことはここ数年度々あった。

きっかけは人間関係と、キャパオーバーなんだろうなと思う。
noteでも何度か書いている気がするけれど
ほんの子どもの頃から、感受性豊かだ、デリケートだと良くも悪くも言われてきた。
そしてとてつもなく心配性。
そこで生きづらさを感じることが、最近多い。

生まれ持った性質なので仕方ないものだと頭ではわかっているし、流せるものは流した方がいいことも理解はしている。
でも何か言われたり、態度に表されたりすると、そこに目がいってしまって気になって仕方なくなってしまう。
嫌味ばかり言われて、仕事を押し付けられるように感じてしまう。

きっと、その人も間違っていることをしているわけではないんだと思う。その人の正義で行動しているんだと思う。
それが私には合わないだけ。
そう思うし、そんなことを気にして、仕事の目的が疎かになってしまっているのではないかと思うと、それもそれで許せない。
でも、どうしても気にしてしまう。悩んでしまう。

受診したとき、パニックの原因から逃げるしかないと言われた。
周りの話を聞いてくれる方々にも、休んだ方がいい時もあるし、期待しない方がいい、でも自分がおかしいという思考は○○ちゃんが壊れるよ、気にしすぎてたら壊れると言われる。

期待をしてるつもりは無いんだけれど、私の"普通"で見てしまっているから、がっかりしてしまうんだろうなと思う。
自分がおかしいんだ、と思い続けていたら、壊れるかもしれないけど、もう私がおかしい、私が悪い、と思って流す方が楽な気もしている。
それでも、しんどくて、涙を流す毎日で、職場でも隠れたり隠れなかったりしながら泣いている現状を、なんとか打開したい。

あと5ヶ月、嫌味を流す術を身につけたいし、
休み休みでも、自分をこれ以上壊さずに生きていきたい。

現実逃避にライブに行ったり、映画を見たり、買い物したり、旅行したり、ストレス発散をしながらなんとか生きていこうと思う。

どんどん言葉が溢れて、まとまらないnoteになっているけど、こうやって、自分の気持ちの整理をすることが、今の私にできることな気がしたので、書いてみた。
まだまだたくさんあるけれど、時間も時間なので、そろそろ頑張って寝ようと思います。
おやすみなさい。
読んでくれた方がいたら、最後まで読んでくれてありがとう。