人生MAX体重

久しぶりに前書いたやつ見返したけど、前にnote書いたときはまだ付き合ってたんだよなー

これで正解だって確信できる気持ちと、やっぱり嫌だ復縁したいの気持ちが1日に数回入れ替わってる、考えに芯がなくてやだな

これの前は浴衣デートなくなっちゃったって言ってたな、その後にまともにデートしたのなんて3回だよ、そのうち花火の時は楽しくなかったなんて言われちゃったし

映画とユニバは楽しかったんだよなあすごく
同じ時間を共有できてる感覚がすごいあってさ、私って1人じゃないんだなーって思ってた、そしたら別れる話になっちゃうんだから人間って難しい

正直別れたくなかったけどさ、前のままの関係がずっと続いてもきっと私がつらいだけだし、って考えた上で私からこの先の話を切り出したから、それで相手から別れようって言われたから、こうなったんだよね、全部相手のせいって言えないのが余計つらい

相手なりに愛してくれてると思ってた、というか実際に愛してくれてたよ、それは実感してる
愛してくれなきゃ花火の帰りにちゅーしてくれないもんね、そう信じてるよ、違うかな

なにが原因だったんだろうって、主観的にしか見られないんだよなー、結局最後は私が全部悪いところに帰着するし

思えばいつも聞かないクリープハイプを聞き出した時から終わってたんだよね

周りから見たら相手が悪いって思われるようなことでも私が悪い相手は悪くないってなっちゃうのなんなんだろう、それは元の性格だから仕方ないかも

というかきっと別れたいって思われた原因ってそこだよなー、、私の精神的自立が出来てないところ、信用した相手にはのめり込むところ、その癖に基本的に他人をほとんど信用できないところ

そもそもどっちが悪いなんて無いのかもしれない、たまたま巡り合わせが悪かっただけかもしれない、たぶんそう思ってるほうが幸せになれる

別れはしたけどまだ好きなんだよ、両想いが絶対に叶わない片想いに変わっただけなの
こんなことなら最後に浮気でもしてくれれば良かった、浮気はどっちがしても絶対に別れるって決めてたから、そうすれば別れた口実がはっきりするし浮気した向こうが悪いって決めつけて思えたのに

最大限の優しい嘘を吐いたその配慮が私にはかなり重かったの、しんどかったの、最後の方はずっとずっとつらかったの

そういえば今日の夢は幸せだったなー、別れたままの関係で楽しくLINEしてた、そういう人間関係構築したかった
でも今まで私がかけた迷惑を考えるともうこれ以上下手に連絡なんてできないし、別れる時にLINEはなるべくしないで欲しいって言われてるからもうほぼ無理だよね、そんな自己中心な行動は私でもさすがに取れない

いいなーみんな幸せそう、今日記念日の人結構多くて羨ましい、もし付き合ってたら今は13mだよ、別れて1mとちょっとだね

1年経ったらストーリーあげようって思ってたけど記念日10日前に別れちゃったからなー、月一であげとけばよかった

別れた時点で将来の約束が全部なくなって一気に暇になっちゃうのなんなんだろう、誰とイルミ行けばいいの、誰にドライヤーしてもらえばいいの、誰と住んだ時にでっかいYogiboおけばいいの

未だ写真は消せないしLINEも消せないしTwitterはずっと見てるしインスタだって繋がってるし、でも消す勇気は出ないし

なんか、確かに別れたっていう事実はあったとしてもさ、その時点でも今でもいい思い出として記憶に残ってるからずっと消したくないって気持ちある、みんなとはちょっと違う感性かも

クッキーモンスターのぬいくるみだってさ、それ自体に何の罪もないのに思い出補正があるから辛くなるだけだよね

でもネックレスはどうしよう、商品名にペアって付いてるんだよなー、、、、売れるかな

多分私が思ってる以上に相手は私のこと引きずってないし、なんならもう好きな女の子できてるだろうなって思ってる
それで良いんだよ、もっと女の子と話していろんな世界を見た方がいいよ、私の世界だけじゃ狭すぎる、あなたにはもったいないよ

最後にお互いに幸せになろうなんて言ったけど、私の方が絶対幸せ掴むんだ、姿勢を直して歯列矯正してたくさん勉強して部活も充実させていい大学行って一人暮らし始めて美容投資して、後悔させられるくらいになってやるんだ

別れた時に話聞いてくれた国語の先生ほんとに大好きだ、考え方も感性も似てるし何言っても受け入れてくれるし信用してくれてるし、ただ寛容ってだけじゃない何かがあるんだよね
まだ若いのにきっと私じゃ想像できないくらいの体験をたくさんしてきたんだろうなって、苦労した上でのある面に対する悟りみたいなものを感じる、私もそんな大人になりたい

年の瀬だから、大掃除ついでに記憶も綺麗に美化して終わりたい