夏空はあげる

なんか心がざわついてて落ち着かない感じ
こういう時は文章を書くのが吉って最近気づいたから書いてみようの気持ち

未練抜け出せたと思ったけどやっぱまだ引きずってるなー確実に
ふとした時にすごく寂しくなるし、それを埋めてくれる人がもう居ないんだなって悲しくなってきちゃう、まあそんなこと思ってもって感じだけど

別れる前最後にもう一回抱きつきたかったな、あの抱き心地が恋しい、ちょいきもいな

なんか吐き気してきた、、たぶん生理だからだな
てか今回いつもより重くてしんどい

さっきから動悸するしいつもより精神不安定だし、腹痛腰痛もちょっと強めだし、うーつらいよーこんな時に縋れる相手ももう居ないのか、つらすぎるたすけて誰か頼む

そういえばデジタルデトックスしたい、最近特に携帯触りすぎ、現実から逃げないでよ

いや逃げたいよ、ずっとおふとんの中にいたいよ、おふとんの中はやさしいせかいが広がってるのよ、外の世界あまりにも厳しすぎる

他人の視線とか評価とか気にしながらじゃないと生きられない世界なんてどうして生まれてしまったのかしら

あと最近自炊欲が高まってきてる、今は無理だけど入試休みになったら何か豪華なもの作りたいなーなんて

プレゼントとサプライズってされるのも良いんだけどする方が幸せだなって気づいた
自分に使うお金は確かに大事なんだけど、友達とか恋人とか家族とか、そういう大切な存在のために使うお金って絶対に無駄にならないって信じてる、騙されないように生きなきゃなー

考えてることいっぱいだ、そりゃ動悸起こるよねー、てかめっちゃトイレ行きたい

今年の目標の一つに自己理解を深めるっていうの、ちょっと一歩進んだと思う

今まで私って、仲良い人に対してはかなり自分の素を出してるって思ってたけど、本当はそんなことなかったってわかった

うーんなんて表現するのが正解なんだろ、人前に出す用の素と本当の自分の根幹になる素があるんだなって感じ

たぶんみんなが「こいつ素だな」って思ってる時の素は建前の素なんだよねー、本音言う時もあるけどほぼ建前に近い

いや違うかも、どっちも根幹にある素なのは確かなんだけど、うーーーんなんだ
むずかしいな、言語化ってむずかしい

どこまで素を出せるかは話す相手によって違うのは当たり前なんだけど、うわーなんだこの感じほんとにどう表現したら良いのかわかんない

というかさっきから言ってる建前の素ってもうそれただのよそ向きの姿じゃないのか、いやでも初対面の人とかあんま知らない人とかと話す時のあの社交辞令ですって感じじゃないんだよな

言い表せないの気持ち悪いけどわかんないからしゃーないよね、今年の目標だし2024年中にわかればいいんだよ

いつも通りってすごくありかたいことなんだね、ありがとう好きだった人、あなたのおかげで気づけたよ

あなたとの恋愛は大成功だったみたい

だって今の私、トラウマだらけだもの