仕事もなければ収入もない。 精神的にどんどん追い詰められている。 薬もどんどん増えて余計にお金が必要になっている。 なんで社会は優しくないのだろうか。 自分の考…
まだ仕事が決まらない。 二次面接まで行った仕事も落ちてしまった。 また振り出しに戻ってしまった。 もうやりたくない。 そもそも日本の就職活動的な様式が自分にはあ…
派遣会社の軽作業をやってみた。 起きれなかったらどうしようとか、 単純な作業すらうまくできなかったらどうしようとか、 無事辿り着けるかとか、 すごく不安たった。…
今日もまた面接をした。 うまく回答できなかった気がする。 ただ働きたいだけなのに どうしてうまくできないんだろう。 いらないと言われ続けるのも疲れてしまった。 …
今日も仕事が決まらなかった。 気持ちがどんどん追い詰められて どん底に落ちている。 やりたいことできないし すぐやろうとしてたこと忘れちゃうし すぐパニックを起…
朝から面接だった。 なるべく理解のある環境で働きたい。 うまくいきますように…
寝ようとすると認知症の祖母が騒ぎ出す。 朝少し早く起きてしまいもう少しだけ、と思った時もそうだ。 あと少し沢山寝られればスッキリできる気がするのに。
世間は三連休だ。 でも自分の心は休まらない。 今日も求人サイトを見ていたら一日が終わってしまった。 三連休くらい見るの辞めたいし考えるのも辞めたい。 ずっと見て…
良い条件だった仕事、書類選考で落ちてしまった。 でも別の仕事の書類選考が通っていた。 来週は面接だ。 うまくいきますように。 少しでも前へ進めますように。
単発のお仕事ですら断られる。 働きたいのに働けないし どんどん追い詰められていく。 精神がおかしくなりそうだ いや、もうおかしくなっている。 他のこと何もできな…
今の自分には 複数のことを考えるのが難しい。 頭の中が既にパンクしているからだ。 一つ一つ問題を処理していくしかないのだ。 なるべく考える時間を減らさないと気が…
理解されないのが一番悲しい 好きで病んだわけじゃない 好きで怠けているわけじゃない 身体も動かないし頭が回らない なのにどんどん追い詰められる。 生きてる意味あ…
心に余裕がないと 楽しいことですら罪悪感を覚えてしまう。 心の均衡を保つのってむずかしい。 純粋に楽しみたい、だから心に余裕を持ちたい。 いつになったら持てるの…
仕事を探しては見つからず、 申し込んでは断られ、 また仕事を探す。 毎秒のように求人サイトの検索やGmailを開いてしまう。 週末くらい休んでもいいかな。 そう思う…
私の父親は3回失業している。 1回目は私が中3の時、2回目は大学生の時、3回目は4年生の時だ。 失業する度に八つ当たりされていたのを今でも思い出す。 3回目に再就職し…
自分は介護が必要な人と暮らしている。 そして、自分自身、精神的な持病も抱えている。 仕事を探す中でそれがネックになっている。 介護を手伝ってくれる人や制度等もも…
何者にもなれない自分
2023年11月21日 17:08
仕事もなければ収入もない。精神的にどんどん追い詰められている。薬もどんどん増えて余計にお金が必要になっている。なんで社会は優しくないのだろうか。自分の考えが甘いだけなのだろうか。生きづらくてたまらない。もう全てから解放されたい。
2023年11月20日 21:35
まだ仕事が決まらない。二次面接まで行った仕事も落ちてしまった。また振り出しに戻ってしまった。もうやりたくない。そもそも日本の就職活動的な様式が自分にはあっていないのかもしれない。考えただけで吐き気がする。自分が社会不適合者なのは理解しているつもりだ。こんな自分でも受け入れてくれる場所はあるのだろうか。
2023年11月10日 02:15
派遣会社の軽作業をやってみた。起きれなかったらどうしようとか、単純な作業すらうまくできなかったらどうしようとか、無事辿り着けるかとか、すごく不安たった。作業も途中で飽きそうだなと思っていたが、思いの外集中できた。働いてお金を得ることへの安心感を得られた。仕事を探す合間にまたやろう。ただ、いつ入るかわからない面接などの時間もあるからコンスタントにできなそう。時間の
2023年11月8日 13:45
今日もまた面接をした。うまく回答できなかった気がする。ただ働きたいだけなのにどうしてうまくできないんだろう。いらないと言われ続けるのも疲れてしまった。自分には社会的価値がないのかもしれない。どうやって生きていけばいいのだろう。
2023年11月7日 19:00
今日も仕事が決まらなかった。気持ちがどんどん追い詰められてどん底に落ちている。やりたいことできないしすぐやろうとしてたこと忘れちゃうしすぐパニックを起こしてしまう。周りに当たり散らしてしまう。自分はもうダメなのかもしれない。
2023年11月6日 11:05
朝から面接だった。なるべく理解のある環境で働きたい。うまくいきますように…
2023年11月5日 02:34
寝ようとすると認知症の祖母が騒ぎ出す。朝少し早く起きてしまいもう少しだけ、と思った時もそうだ。あと少し沢山寝られればスッキリできる気がするのに。
2023年11月3日 21:53
世間は三連休だ。でも自分の心は休まらない。今日も求人サイトを見ていたら一日が終わってしまった。三連休くらい見るの辞めたいし考えるのも辞めたい。ずっと見てるのはやりすぎだと言われたが、ずっと探してしまう。辞めるためには寝るしかない、とりあえず今日は寝よう。
2023年11月2日 22:03
良い条件だった仕事、書類選考で落ちてしまった。でも別の仕事の書類選考が通っていた。来週は面接だ。うまくいきますように。少しでも前へ進めますように。
2023年11月1日 15:56
単発のお仕事ですら断られる。働きたいのに働けないしどんどん追い詰められていく。精神がおかしくなりそうだいや、もうおかしくなっている。他のこと何もできない。もうこんな人生嫌だ。
2023年10月31日 23:56
今の自分には複数のことを考えるのが難しい。頭の中が既にパンクしているからだ。一つ一つ問題を処理していくしかないのだ。なるべく考える時間を減らさないと気が狂ってしまいそうだ。早く頭を休められる日が来ますように。
2023年10月30日 16:46
理解されないのが一番悲しい好きで病んだわけじゃない好きで怠けているわけじゃない身体も動かないし頭が回らないなのにどんどん追い詰められる。生きてる意味あるのだろうか。いつか報われる日が来るって言われてもそのいつかっていつなんですか?保証できないこと言わないでよ。高望みするなって言われたけど自分の心を守ることっていけないことなんですか?これ以上壊れたくない。
2023年10月30日 01:07
心に余裕がないと楽しいことですら罪悪感を覚えてしまう。心の均衡を保つのってむずかしい。純粋に楽しみたい、だから心に余裕を持ちたい。いつになったら持てるのだろうか。
2023年10月28日 21:17
仕事を探しては見つからず、申し込んでは断られ、また仕事を探す。毎秒のように求人サイトの検索やGmailを開いてしまう。週末くらい休んでもいいかな。そう思うのに気持ちを休めようとすると休まらない。楽しいことをしても許せない。強迫観念みたいになってしまった。少しだけでいいから頭を休ませたい。ゆっくり休みたい。
2023年10月27日 20:44
私の父親は3回失業している。1回目は私が中3の時、2回目は大学生の時、3回目は4年生の時だ。失業する度に八つ当たりされていたのを今でも思い出す。3回目に再就職した仕事はとても楽しそうに従事していたのを覚えている。きっとこのままでも、神様は残酷だった。ある日、私がバイトから帰ってくると仕事に行こうと準備していた父が倒れていた。救急車を呼び、病院に搬送されて一命を取り留めた
2023年10月26日 22:55
自分は介護が必要な人と暮らしている。そして、自分自身、精神的な持病も抱えている。仕事を探す中でそれがネックになっている。介護を手伝ってくれる人や制度等ももちろん利用しているが、毎日できるわけではない。そして自身の体調面の不安もある。求職活動していて思ったのは、精神的な病気を持つものやなんらかの事情でフルタイムで働くことのできない人間を受け付けない傾向がある。派遣会社も然り。