わかってるよ。あなたは悪くない。あなたは大事なものを守りたかっただけ。その大事なものの中にはわたしが入ってなかった。わたしが大事なものになろうとしたから悪いの。誰だって怖いよ。大事なものが壊されるの。でも、わたしが大事なものを壊すつもりがなかったこと、知っておいて欲しかったな。

ずっと大好きだよ。

胸が痛くて、涙が止まらなくて耐えきれないので、受け止めてください。 昨日、バニラさんと距離を置くことを決めました。みんなの前では話すけど、ふたりで話すのはもうやめようって。 少しは愛されてると思ってました。でも、彼はわたしが自分への思いをもてあましているのを見て同情していただけなんです。 彼がずっとやさしくしてくれているから、わたしの彼への思いが昇華されて人間愛に変わるのを待ってくれているのかと思っていた。それなら、と思って一生懸命自分の思いをなだめ続けていたのに。

あなたを、心の中で「愛しい」と思うことが許されているだけ、今のわたしはしあわせです。これから先どんな未来が待ち受けているのかわからないけど、何があってもわたしはあなたのずっと味方でいるから。だから、あなたが本当に幸せになることをあきらめないでね。約束だよ。

恋愛中毒者の独り言。

先日は酔っ払って書き散らしてしまい、申し訳なかったです。なんか弱音を吐いてしまいましたが、わたしはこれからも片思いを続けていく予定です。 人間ですから、強くなる時もあれば弱くなる時もあります。そういった一時的な心のゆらぎみたいなものは許していただきたい。そもそもなんでnoteで書き始めたかというと、バニラさんへの気持ちを誰かに聞いて欲しかったからです。 先日の酔っ払い時の記述でお分かりになった方もいらっしゃるかと思いますが、バニラさんはお相手のいる方なんです。そういう人を

あなたと以前のようには毎日話さなくなった。時間を置いて話すようになったら、以前に比べて愛が激しいものから穏やかなものに変わった。そばにいなくても近くに感じることができる。離れたことで、わたしたちの間には絆ができた。だから、会えなくても大丈夫。頑張っていっぱいお仕事してきてね。

あなたが新しいプロジェクトに呼ばれることになって、忙しくなるから前みたいには話せなくなるかもという話になった。でも、そんなに不安はない。以前のあなたなら、そういう話をせずいきなりいなくなってたから。ちゃんと今の自分の状況を話してくれてうれしいな。わたし、愛されてる？(笑)

あなたに嬉しいことがあって、それを教えてくれた。以前に比べてプライベートなことを教えてくれる頻度が増えた気がする。ちょっとずつ信頼されてる？　これも自分が築いてきた信頼なんだな。頑張っていてよかった。もっと頑張ろう。そしてあなたからの全面的な信頼を勝ち取るのだ！

あなたを久しぶりに「つかまえて」みて、わかった。あなたは何も変わっていない。すべてはわたしの中の自信のなさが生んだことだった。ダメだなあわたし。もっと自信をつけよう。そして、彼にもっと好きになってもらえるよう頑張ろう。

言葉にできないようなもやもやがわたしの中に広がっている。不安になった原因を作ったのはわたし。わかっているけれど、どうしてこんなに突き放されるのかわからない。わたし、そんなに思われてたの？　わからないよ。

あなたは、わたしの中に他の人から受け取れるはずの愛情を見出しているだけなのかもしれない。わたしの愛が欲しいわけではないのかもしれない。そう思うと、なんか腑に落ちた気がする。悲しいけれど。でも、あなたがわたしをちゃんと見ようとしないのは、そういうわけなのかもしれない。

今日はあなたに会えなかった。あなたに会えないと、わたしの世界は暗くなる。毎日忙しくて疲れてしまうけど、あなたを大事にできない毎日なら、いらないと思う。何もかも捨てて、あなたのところに飛び込めたらいいのに。あなたはその時、わたしの手をとって一緒に逃げてくれますか？

待っててほしいと言われたわけではない。でも毎日決まった時間にそばにいてくれる。その日ダメでもちゃんとメールをくれる。それ以上望めないことはわかっているから、今はこのままでいい。でも、時々「いつまで？」と疑問が浮かぶことがある。いつまでわたしはこの「片思い」に我慢できるのだろうか。