これだけ技術が発展しているのに、 なぜ事前に人を傷つける言葉がわからないんだろうか。 そんなつもりはなかったのに。 あー、自己嫌悪。 あなたはきっとそれでも、 この次もわたしに微笑みかけてくれるんだろうね。 次に会ったら、いつもの何倍もあなたにやさしくしよう。

神様はその人が乗り越えられる壁しか作らない。

今、いろいろな困難にぶち当たっている。 一番辛いのは体力面。 風邪以前のように踏ん張りがきかないのだ。 すぐ眠くなってしまうので、勉強する時間もまともにとれない。 これは今日病院行ってなんとかなりそうだけど、 二週間くらい前から下痢がおさまらなくて、 外出前はお腹を空っぽにしないと電車にも乗れない始末。 （朝ごはんは食べても出かける直前までトイレとお友達。 もちろんお昼ご飯は食べない。夕飯も食べるとまた下痢るのかと思うと 食欲が出ない。） 他にも、職場関係とか親子関係

連続投稿２００日を過ぎた。 でも今、何を書きたいということが特にない。 いわゆる「創作意欲」がなくなったんだと思う。 投稿が途切れるのが怖くていろいろ書いてたけど、 なんかその気もなくなってしまった。 偉業を達成しろと誰かに言われたわけじゃないし、 一日、休んでみるか。

みなさん、ご心配おかけしてすみませんでした！ うぐの風邪GW中に何とか治りそうです。 薬剤師さん、さすがプロ！ うぐにぴったりの薬を見つけてくれた！ おくすりってすごいなー。 専門家ってすごいなー。あこがれる💕 みなさんも体を大事にしてね！

風邪ー　６日までに治っておくれー( ；∀；) このままじゃ仕事もできないし勉強もできないよ。。。 なんでGWになると毎年体調崩すんじゃろー？

この人と関わることでわたしは この人のためになれているのだろうか。 役に立てていると 思いあがっていないだろうか。 自分の一言で傷つけていないだろうか。 自分のやさしさは この人のおくすりになり得ているのだろうか。 そんなことばっかり考えていて、 ちょっと疲れる。

相手の思い通りにならないということは、 好きでいてはいけないということなのだろうか？ わたしのままでは、 好きになってほしくないということなのだろうか？ じゃあ、あなたを好きなわたしは、一体何なのだろう？ 存在を否定されてまで、好きでいる理由はない。

おくすり飲んだから咳が止まってきたかも。。。 もう二時間くらい咳してない。 GW後半は楽に過ごせそうかも？ とりあえず今日も休みなんで寝ます💕 ご心配くださった方ありがとうございます。 (人´∀`)ｱﾘｶﾞﾄｰ♪

そうなりたいと思う人たちすべてとは 親友にはなれないけれど、 そうありたいと思いながら 常に誠実に相手とむきあって いきたいなと思った。

待つ価値のある人

今日はいいことがあった。イヤなこともあったが、それは忘・れ・て。 今月初めころに仲たがいしたRちゃんと仲直りができた。 彼女もいろいろ大変だったんだなあということが 話し合いでわかって、納得した上でまた仲良くすることにした。 彼女のフォローを外さないでよかったと思った(*´ω｀*) もうだめだなと思ったご縁もあった。 彼女（Hさん）はわたしに表面は普通どおりに接していたけど、半年たってもわたしのフォローを未承認のまま（noteにはないシステムです）で、今日はついにコメン

あなたのためなら、悪者になろう。

母はよく、いろいろなことをわたしのせいにする。 生前の父が、わたしが怒っているから〇〇できないと 言い訳していた時のように。 その影響か、誰かのかわりに怒ったり 悪者を引き受けたりすることにあまり何も感じなくなった。 どうせみんな嫌われたくないんだから、 嫌われ者のわたしが嫌われればいい。 そう思っていた。 もちろん感謝されたことはなく、 一緒になって嫌いになられたこともある。 でも、愛がゆえにそれをすることはあまりなかった。 好きだからこそその人のために怒る、なんて

大事にしたい人。

自分さえよければいいという人の多い中で。 わたしのことをわかってくれようとする人たちがいる。 それはとても幸せなことだなあと思った。 ときどき、「それは違うよ！」と言いたくなることもあるけど、最近はあせらなくなった。その人たちと長く付き合うつもりでいるから、少しずつわかってもらえればいいやと思えるようになった。 そもそも、自分自身、自分のことをわかってない部分もあって、他の人から「わたしってこんな人間だったんだ！」と気づかされることがあるくらいなのに、１００％すぐに自分