自死遺族者として研修を振り返る。

突然のnoteお休み宣言からの投稿。
YouTuberみたいやないかい！とツッコミを入れたくなるよ、私自身。

あの日は本当に落ち込み具合が半端なくて
noteからも拒絶されたような気がしてしんどかった😓
5/20から母親代わりの母の友人おばさんとも電話してない私にとってnoteが唯一本音を吐き出せる場所だったのです。
それがぷつっと切れた感覚だった。

翌日も朝仕事始まる前に久しぶりに発作。
5分が勝負なのでなんとか耐えました。
明日は受診なのが救い。

朝は会議。
役職に就く人の視野の広さ、仕事量。
先輩の着眼点、同期の簡潔に話す力にあっぱれ。なんで私ここにいるん？て毎日思ってるよ。

午後は今日はずっと楽しみにしていた研修。
自殺対策研修。
私の行きたい部署の研修だったんですね。

自治体の取り組み
自死遺族者の話
第三次救急（私が23歳の時面接で落とされた場所😿私は転職回数は多いけどブレてないと再認識した。面接であなたはもっと苦労した方がいいと言われました。）心理士の話の3本立て。

私の住む県はグリーン（もえぎ色）が自殺対策のテーマカラーらしく関係者ビブスしてたんだけどね。
意味の説明はなかったのね。今の時代調べりゃなんでも出てくるけどそこからじゃないって思ってしまった。、（余談）
穿った目線でごめんだけど。
知らなかったの私だけ？

印象に残ったこと
自殺者が周囲に与える影響は最低でも5人以上
それが1年10年で見るとって話がありました。
心理士の方は日本が滅びるかも
災害の備えと一緒とも話していました。

私は父が自殺して24年経過しましたが
いまだに父のことは思い出します。
確かに父が亡くなった時は泣けなかった。

今は一緒にお酒を飲んだりもっと話をしてみたかったなぁと思うし。
父が生きてたらやはり私の人生は違ったと思う。
性格、住む場所、関わる人も。


立場が違うから人ぞれぞれ悲しみや痛みは違うと思うと仰っていて共感しました。
泣かなかった私偉いぞ👏
間違いなく私にこの世で一身に愛情を注いでくれたのは父なので。
私は今でも父に会いたいし父のことがこの世で1番大好きです。ファザコンです✌️

自分で言うのはいいけど他人には言われたくないはすごく共感したし。
私は20歳の時、母も自殺に近い形で亡くなり
ある人に親の介護しなくていいじゃん！って言われてもやもやしたことがある。
今は歳を重ねて確かにって思てるけどね。

あと、可哀想だから私もこれを聴いて元気になりましたはありがた迷惑もかなり共感。
私は今年に入り子ども食堂という新しい居場所で主催者に根掘り葉掘り聞かれてキリスト教の曲勝手に押し付けられてしばらく調子崩したので。

正直昨年の一件は
私の死にたいランキングベスト10のうちでは下位でまだまだ上位はあるけれど
それでも辛かった。
職場の誰か1人からでも
調子どう？とか気にかけてもらいたかったよ、正直。
まだこの件は消化しきれてないんだ。

ほんとうにそんな職場環境で
市民に対して大丈夫ですか？って言えますか。

死にたい、消えたい人って
助けを出すのが苦手って本当だと思うし
私も弱音は職場内では面談以外では一言も話さないと決め話さなかった。
あなたはなりたい仕事に就けた、
あなたが決めたこと、
このままでは居場所がなくなる
もっと声を張ってとか
わかっていることを
正論を言われるたびにやっぱりこの人に話しても無駄だ、おばさんもそういう対応をするのでどうしていいかわからなかった。

私が嫌いな言葉
生きてるだけで丸儲け
死ぬこと以外かすり傷
は前回も述べたけど
ガン末期の方が捨てる命なら私にくださいという言葉は違うと思うと遺族の方が話されていて私は強く共感しました。

私の父は命を捨てたんじゃない。
そうするしかなかった。
苦しさには色々あって誰かと比較して恵まれているとか恵まれていないとか
同列に考える事ではないと思う。
その人にしかない生きる辛さや苦しみはある。

だから私はあなたのことはよくわからないけど
あなたの苦しさを小さなものとは思わないし
私の苦しさは苦しさでそれはあるよ。
だけど大丈夫？私で良ければ話聞くよって言える人でありたいな。

私は大学の理念も大嫌いだった。
人にしてあげるいう施しの精神？
哲学の授業で教授に刃向かったことがある。
人ぞれぞれしてほしいこと、されて嬉しいことは違うのではないかと。
愛の反対は無関心。確かに。
だけどその間のグラデーションだってある。

私はせめて自分の考えを人に押し付けたり決めつけたり人によって態度を変える人にはなりたくないと思ってる。
そういう人とは相手に気づかれてもいいから自分を守るために距離を置くと決めて置いている。（矛盾してるかね）

そんなもんで私はまだまだまだまだ未熟である。
もしかしたら働いてる間自分の希望する部署で働けない可能性もある。

自分で自分をまだ管理できないのだし。

それでもエゴでもなんでも私は父の死を絶対に無駄にはしたくない。
私は父のことを誇りに思っているし
今でも大好きだから。
NOと言えない父は生前12歳に満たない私に言っていた。
NOと言える日本人になれ☺️と。
数少ない父からの私への教え。

私は両親からしつけというしつけをされずに
育ちました。
なのでたくさん失敗しながら世の中の常識やマナーなど自分で勉強したり感じながら
チューニングして生きています。

明日は職場の講演会に行こうかどうか迷ってる。
ようやく楽しみもあり気分を変えていきたい。

🐱追記🐱
身バレ防止に怯えて有料記事に切り替えていた唯一の記事です。
ですがこの記事は私が書いた記事の中で一番反響があったものです。
不幸自慢してるつもりはございません。
ただ私を構成する大事な要素、根幹みたいなものなので書きました。
同じような経験のある方、そうではない方にも何か感じていただけるのであれば、思い切ってまた見てもらおうではないかと閲覧できる状態にしました。
何かを感じていただいたり、こんな人もいるのかぁときっかけになれば幸いです。
                                         R6.8.17