BADモード

会社員をしているが８月は仕事がなく1か月休みになった。
お盆休みがあったため帰省はしたが、その際にはまだ８月
すべて休みと決まっていなかったため、早々に戻ってしまい
特にやることのないまま過ごしていた。

今の仕事に就く前、１年半ほど仕事をしていなかった。
仕事を辞めてから、どうすればいいのかわからなくなってしまい
幸か不幸か貯金もあったため何とかなってしまっていたのだ。
結果、今の仕事のために実家を出て一人暮らしを始めることと
なったのである意味それはそれでよかったと思う。
まだ地元に残っていたら、全然違う道を進んでいたと思われる。

この1年半という時間はかなり長かった。
仕事以外に目的を持って生きている人たちは有意義に過ごせる時間に
なると思うが、私は趣味も目的もないためこの１年半は非常につらかった。
「だったら働けばいいじゃん。」と思われるだろうが、とりあえず動く
ということが苦手な人間にはそれがなかなかできないのだ。
色々考えすぎるため身動きが取れなくなっていく。
社会から断絶し、自分は必要のない人間なんだと感じるようになった。
友人にも会いづらくなり、疎遠になっていった。
人に会うのも嫌になってきて外にも出なくなっていった。
ＴＨＥ　悪循環である。
運よく私はきっかけがあり何とかギリギリ社会のレールに戻れたが
戻れない人の気持ちは痛いほどわかる。
長引けば長引くほど戻れなくなってしまう。
ここ１か月その時期がフラッシュバックしてBADに入っている。

自分でも驚いたのだが、何もすることがない状態になるとやることがない。
趣味も目的も以前と変わらずないので、当たり前といえば当たり前なのだが
自分は根本的には何も変わっていないという事実を改めて認識させられた。
これはちょっとまずい。
7年前と変わっていないということだ。
変化を求めて今の環境に飛び込んだものの、自分自身は何も変わってない。
一体何故こうなってしまったのだろう。
今時間はあるので、自分なりに原因を探ってみた。

まずは職場の人以外の人に会う機会がないということ。
同じ人としか会わない上に、深い付き合いではないため
影響を受けることがない。
つぎに住む場所が変わっても基本的に家から出ないため
行動パターンが変わらない。
平日は職場で土日は家にいる。
最後にやっていることがルーティーン化されており
新しいことが何もない。
これでは変化するはずがない。

最初こそ初めての一人暮らしで色々を試行錯誤していたが
慣れてしまえばである。
いっそ「目的なくとも休日は外に出る。」とか縛りを決めないと
どうしようもないかもしれない。
根本的なところを考えると、選択するということを避ける癖があり
そのせいでこうなっているのもわかっている。
選択を避ける癖をまず治す必要があるのだが、これがなかなか治らない。
幼少期に上の兄弟と同じ道を強制されることが多く、自分で０から選択する
ということがなかった。
やらないという選択をしても、勝手に決められてしまう状況から
選んだところで意味がないという考えが刷り込まれてしまっている。
そして選択のやり方自体がわからなくなった。
また、悪いことに大事な場面ほどわからない。
自分の意志というものが希薄なためゾンビ化しやすい。

このままゾンビとして一生を終えるのも忍びないので人間らしく生活したいところではあるが・・・。
まぁ暇があるからこういうことも考えるわけで、いつも忙しくしておけば
余計なことを考えずに済むのですがね。
凪と孤独は人を狂わせるのでそうならないようにしないといけませんね。
人生に波風を。
孤独には愛を。