自分の中の心因的鬱要因

鉄剤を飲み始めて緩和されてたのに、久々にドカ鬱がきた。
ベットから動けず、過眠をしてしまい日を無駄にしてしまった。

なぜ今回の鬱が来たかは明確で、外に出るのが怖くなったことと、将来が怖くなったからだと思う。

バイトをもう半年もしておらずそろそろ焦りが出てきてる、おまけに就活も始まってきてる。
バイトすら出来ないのに就職なんて...とどんどん悪化する方法に考えてしまった。

薄々、もう就職は無理だとわかっているけどそれを認めたら自分の人生は家に引きこもりが大まかな時間を占めてしまって、就活や結婚ができなくなるのではないかという焦りを引き金に昔こんなことで恋愛がうまくいかなかったらもう一生孤独だとか、バイトで行けない期間ができるから絶対続けられないと思ってしまった。

でも受け入れないとダメな所まで来てるのもある
実際にバイトはできて半年が多くて、恋愛ものどんなに好きでも外に出れないから会えなくなったり、鬱と打ち明けた人がいないため、鬱だからきょう無理だーと言えた試しがない。
言うくらいなら疎遠になるべきなのかなとか相手に申し訳なさがたってしまうから。
それに引き続きて、友人にも会えなくなる。

鬱において辛いのは、動けない自分と孤立していく、社会から離されていく自分を鬱なのに実感しないといけないことだと思う。

どう改善するべきか考えて
鬱でも外に出るべきなのかなと思う。
人と関わらないと鬱になる
将来が不安になると鬱になる
どちらも継続して人に合わなければ改善しない
そして、鬱と打ち明けることが重要なのかなと受け入れ始めた、鬱で離れる人はその初めからその程度の関係にしかなれないだろうし、ある程度の関係を築けたら素直に打ち明けたら、今までの断り続けるからもう人と仲良くするのは向いてないという思考にならなかった気がする。

どこかで鬱になると周りと違うと思ってしまうのも原因だ、元気に遊べている人たちと私は必ず何がが違う、違うという感情が前に出るとその人たちを遠ざける。
打ち明けたら受け入れてくれる人だっているのかもしれない。
言う前から自分で離れていくのは受け入れてくれた相手にも失礼だし、人との関わりはやっぱり重要だ思うし、薬より人に話を聞いてもらう時のほうが大事だなって思う時もある。

社会性がそこに絡んでくると話は別になって受け入れてもらうなどの受動態はダメになる
まだ就職については答えがわからない
会社員は辞めてフリーターになるかまだ決心がついていない、個人的には会社員の方が夢だけど半年で辞めてしまうだろな..と思う。

現実と夢が和解しないからいつまでも頭がこんがらがる。
自分の妥協点を受け入れなれない
まだ若いからこそ苦労したいと思っているのにどうしてできないのかいつまでも答えが出ない自分に腹が立つし、ムカついてくる。

幸せになりたいのに鬱で芋づる式に計画をむちゃくちゃにされて、もう生きたくないや無力感にかられると思う。

努力しても無駄と言う経験が積み重なれば、なるほど鬱に直結する。
でもをどうにかするには鬱を治すしかない
でも鬱が原因で努力しても無駄になるからどうしようもできない
これが自分の中で1番の鬱になる心因要因だ思う。

努力して成功する体験がそれよりも上回ればまた変われる気がする。

変わりたい、幸せになりたい。