会社に求めることとは

数年前にカウンセリングに通っていた時期、
自分で言ってはっとなった。
自分がどう扱われるかを気にしている自分が好きではなかった。
誰からどう思われてもどう見られても構わない。どう扱われようが構わない。
鈍感な自分が好きだし、社畜にもドMにもなれる自分か好き。
嫌なら辞めればいいわけだし。
他人に生活を振り回される感覚が惨めだった。
他人にある程度認めてもらえて最低限の報酬を与えられないと生きることさえ許されないような。
自分の人生は自分のものではない。
自分を自分で決めることは出来ない。
それが惨めだったが、次第に変化した。
他人に期待しないことにした。
自分は生きていてよい存在なのだと思わないようにした。
その方が整合性がとれる。

けれど
毎日普通に生活して普通が近くなるにつれ感覚も普通になる。
こんな低い給料でこき使いさらに新卒指導まで押し付けてくるなんて。
私より給料のよい中途が入ってきて、とても健康に働こうとする。
暇が辛いなんて、とても贅沢な言葉。
出来の悪い新卒。
特定の人にはすごく配慮する。
そのように見えている。
反抗したら一時的にはすっきりするけど自分の頭の中の不満の声が止まらない。
やたらと上から目線な人々。
本音を押し込め壁を作ることが出来れば、”私”は救われる。社畜だってやれる。
そうこうしているうちに時間だけが過ぎてゆく。
嘘ばかりついている。
思ってもないことばかりしゃべる。
気が抜けて、
ほうれんそうをさぼる。
無断でリモート。
お客さんの電話には必死。
結局、大したことのない人間のまま。
仮に親族が病気しても助けてやることさえままならない経済力。
心を使って生きるなら
この状況は到底不満で
誰に対しても腹が立ち
今すぐ辞めてもいいくらいなのに
大して働かない頭、体調不良、一緒懸命取り組んでいる案件
それらのせいで
動こうにも動けず
疲弊していくだけ
自信もない

金を出してくれれば少しは報われる気持ちにもなるのにそれさえ出来ない会社
私を雇うような会社なので
その程度なのだ

付き合いを止めることにした
社内行事には参加しない
私的な話はしない
私の気持ちの話、状態の話、思ったことの話はしない
全て嘘でも問題ない
仲良くなる必要はない
家族ではない
友達でもない
ただ仕事だけ

先週から体調を壊しているせいでこんな感じ
パソコン見ると息が詰まり、内臓が気持ち悪い
頭も痛い
全身が凝っている
寝れば寝るほど気持ちが悪い
仕事だけがあればいい
そしてその仕事もたいがいくだらないが、
仕方がない
南無阿弥陀仏

時間が無常にも過ぎてゆく
自分を諦めただ生きるには人生は長く、
色々と考えだすと今度は色々なものが足りない
ほんとは色々なものがどうでもよくて
そういうスタンスの自分で良かったのだが
そうはなりきれない

解離してペルソナを使って仕事を続けるにはもう長く働いてしまっており
どこかを抑圧し続けると体にガタがくる
かといって心のままをやろうとすると全てが嫌で不満でイライラするし気持ちが悪い

今まで統合しようとしたことがなった
限界がきたら辞めていた
今度はどうしようか

読みやすさお疲れ様

エモかった

仕事を想起させ吐きそう。吐きそうになりながら読んだ

うまし

雰囲気おし

ハンチバックが良くって一気読みをした。

プレイリスト入れ替え。4月を支えた？曲たち

https://youtu.be/d1PdtmAb1NM?feature=shared

こんなに良いバラードには滅多に出会えないだろう

なかなか良い曲。

今色々と話題のルセラ。
ちょっと切ない感じがよい。

韓国はバンドもアイドル顔。

可もなく不可もなくな良楽曲
気合いを入れるには不向き。

deep hauseしか勝たん

まさかBLコンセプトなるものがいたとは

気だるさが魅力的な1曲

宇宙サウンドが最高すぎて

まじで良過ぎて