めっちゃひとりごと。継続って苦手なんだけどさ、生きることは続けてるよ。

こんばんは。
ぼっさんです。

珍しく少しやる気が出てきたので、夜にnoteを書き始めました。

さっきまで、YouTubeで運動もして、ちょうどいい汗をかきました。

やっぱり、運動すると気持ちよくて、気分が良くなります。

最近の私はというと、なんだかずっとやる気が出ませんでした。

またです。

いつも、こんなことを書いている気がします。

なんかやる気が出ない。

やりたいことはたくさんあるはずなのに、何もしたくない。

面倒臭い。

でも、何かしたい気はある。

なんか、エネルギーのぶつけどころがわからない、というか。

何をしたいのか？

何もしたくない。

でも、何もしないでいると、何かしなくちゃいけない気にもなってくる。

部屋から一歩も出ないで、閉じこもっていることはしょっちゅうだ。

3日間外へ出ない、なんてこともザラである。

なんだか、ずっと不健全な感じがしている。

でも、何もしたくないんだ。

寝る時間もバラバラで、朝起きると大体午前はもうすぐ終わりで、でも、昼寝をして、その後にやばいなあ、と思って家事をして、ちょっとだけエンジンがかかる。

でも、すぐに夜は来て、またぼんやりしているとすぐに日が去っていく。

あー、今日も時間を無駄遣いしたな。

そんな後悔とともに、でも、頭はもんやりだ。

ずっとアニメを見ていた。

今日は、弱虫ペダルを見ていた。

4年前にハマって見ていた。

でも、3年生が卒業してしまってからは、ちょっと飽きてしまって最後まで見てはいなかった。

とても面白かった。
熱く興奮した。

ただ見ているだけなのに、感情が伝わってきて、私も一緒に頑張っているような心地になった。

スポーツっていいなって思った。

頑張っている姿は、こんなにも心を震わせ、勇気を与えてくれる。

賭ける想いは、知らなくても伝わってくる。

頑張れって応援したくなる。

その人が頑張ったって、自分には関係ないことなのに。
不思議だよね。

なんか、アニメを見ていると、よく、何やってんのかなって後悔することも多いんだけど、

大事な何かを教えてくれている感じがする。

自分が熱くなれるもの、そんなものがある人がとても羨ましく感じる。

弱虫ペダルは、自転車競技、ロードレースをするアニメだ。

すごく一生懸命に、練習して、練習して、練習して。

いろんな想いを、レースにぶつける。

それが何になるのか、何のためにそんなに努力をするのか、
そんなに頑張るくらいなら、家で寝てたほうが楽だったりもする。

でも、好きだからやっている。

ツラいこともあるけれど、それ以上に楽しいからやっている。

何のためになるか、なんて特になくて、好きだからやっている。

すごくいいな、と思った。

限界に近い状態で、そこから一歩踏み出す力。

練習は地味なもので、ひたすら継続する。

レースのために、いろんなもの削って、賭けている。

かっこいいんだよなあ。

そういうの、憧れる。

でも、実際は、地味で、地道で。

楽しいって言ったって、ツラいことだってもちろんある。

でも、それがあるからこそ、楽しいんだ。

やめたくなったり、嫌いになったり、

どうすればいいかわからなくなったり、自信を失ったり、

嬉しかったり、悲しかったり、怒ったり、楽しかったり。

すげー、熱い。

実際の生活はさ、

やっぱり地味なんだ。

何かパーっとやりたい、と思う気持ちはある一方、
パッとしない日々。

何をするにも、面倒に感じたり、ただ日々を無駄遣いしている気になる。

このままじゃいけんよな、と思いつつ、どうしたいのかはよくわからない。

やりたいことはたくさんあるはずなのに、面倒臭いんだ。

アニメを見たり、寝たりするのは、考えるのが面倒になるからだ。

ずっとグルグルしてしまう。

やっぱり、日々の積み重ねがあるからこそ、喜びがある。

楽しいことばっかりじゃないし、

ぼんやりとした気持ち、

面倒臭い気持ちばっかりだし、

何してんだろってばっか考えているけど、

ただ、生きることだけは続けられている。

コツコツと、地道にって、自分にとってすごく難しくて。

なんでもすぐにできるようになりたいって思うし、できないとやんなるし、集中力も続かないし、

ちょっとできるようになれば満足して続かなかったり、

ちゃんとやりたいって思うと面倒臭くなったり、

やりたいと思っていてもできなかったり。

でもさ、結局さ、一歩ずつなんだよね。

それしかないんだよなぁ。

苦手意識がある。続けるということに。

自分は飽き性だって自覚あるし、

これだけは負けないってこともない。

自分に自信なかったり、

あー、だるいなぁ。ってよく思うし、

なーんにもしたくない、でもなにかしたいって矛盾抱えてるし、

気分屋だし、

傷つきたくないし。

色んなこと、めんどくさくて、

あー、なんかやだなあって

毎日何してんだろって

思ったりもするんだけどさ、、、、

でも、やっぱり、生きるってことは続けてんだよなぁ。

それだけで十分なんじゃないか。

この世に生きる人はみんな、生きることを続けている。

それってすごいことなんだろうなぁ。と思う。

諦めそうになるけど、生き続けている。

挫けそうになったり、色んなこと嫌んなったり、

自分やめてーなって思ったり、

だるかったりするけど、

でも、生き続けてる。

一番継続すること苦手って思ってるけど、

頑張ってきたんだなぁ。。

継続することは苦手だよ。

すぐに飽きちゃうよ。

傷つくのは嫌だよ。

傷つけるのも嫌だよ。

面倒臭いことはしたくないよ。

すぐに疲れるよ。

でも、生きることは続けられているよ。

それだけあればいい。

今日も生きたねって、続けられているねって。

なんかさ、希望の光が見えたと思ったら、またトンネル入って不安になったり、

どこいけばいいかわかんなくて迷ったり、行き止まりで引き返したり、

泣きたくなってうずくまって動けなくなったり、

そんなことばっかなんだけどさ。

方向音痴だしさ。メンタル弱いしさ。

自分のこと信じられなくなったり、
自分が何考えてんのかわかんなかったり、
進みたい方向見失ったり、

今も、どーすればいっかなって
よくわからんし、

不安あるし、

めんどくさいし、

先がよく見えていないんだけどさ。

だめだーって思うんだけどね。

でもね、やっぱね、ここまできたんだよなって思うよ。

進んでなくて不安になるけど、それでもやっぱ、人生は進んでて、それぞれのステージで、

やっぱ頑張ってんだよ。

自分なりに、人生楽しみながらきっとやってんだよな。

まだ途中だから。

あー、ごちゃごちゃ書いてて、何書いてんだろうね。

でも、弱虫ペダル見てたら、なんか、ちょっと、見えてきた気がする。

やっぱさ、日々はけっこー地味なんだ。

苦しいこといっぱいあるし。

好きだって思っても、嫌いになったりするし。

やめたくなることなんてたくさんあるし、

見失うことだってあるし。

好きって言ったって、楽しいことばっかじゃないし。

でもさ、それでもさ、

何とか毎日生き抜いているよ。

だめだと思っても、苦しくても、見失っても。

そんでさ、たまに、めっちゃサイコーってことが起こったりもするよ。

あー、生きててよかったなぁって思うことに出会ったりするよ。

ロードレースと人生が重なった感じした。

自転車で、どこまでも走り出したい気分だよ。

こんなんやってなんか意味あんのかって思うよ。

自分が生きてる意味なんてさ、めっちゃちっぽけなんだと思うよ。

でもさぁ、しょーがないよね。

生きてるんだから、最後までやり切るしかないよなあ

その間に何があるかわからんし、自分は自分しかいないし、

今はだめだーって思っても、また良い兆しが見えちゃったりしてさ。

苦しい時も、悲しい時も、ひとりぼっちだって思っちゃう時も、

なーんにもやる気出なくなっちゃう時も、

自分のこと嫌んなっちゃう時も、

多分、きっと、今後も付き合うことになるかもしれないけどさ、

でも、生き続けていさえすれば、それだけは諦めないでいれば、

絶対に、生きててよかったって思う瞬間が訪れるよ。

大丈夫だよ。

それだけは言い切れるよ。

だから、生き続けようよ。

どんなにだめだって思っても、生き続ける。

生きているから見える世界がある。

あー、何書いてんだろ。

なんかね、ずーっとモヤッとしたものがあるんだけど、

まー、でも、人生はまだこれからだからさ。

楽しみながらいきたいよね。難しいんだけど。

ぜーんぶ、好きなようにできる。

自分が願えば、それは叶うし。

なんかねぇ、劇的に変わるってことはなくて、

派手さはなくて、嫌んなっちゃったりするんだけどさぁ、

最近はあー、それが、今の自分にちょうどいいのかもなって思えるようになってきたよ。

ずっと背伸びしてきた感じする。

自分に期待しすぎてんのかな？

自分のことだめだって思いつつも、なんか、どっかで他の人よりすごいって思いたい自分がいる感じ。

他の人に褒めてもらいたかったり、見てほしかったり、喜んでもらいたいって思ったり、

自分を見て欲しいって思いが強い感じ。

あー、きっと、ちょっとずつだけど、もしかしたら、また少しずつ自分が変化してんのかもしんないって今思った。

本当に少しずつ、少しずつ、

身長が伸びるのに気づかないように。

目に見えない成長は不安でさ、

何も変わってねーって思うんだけどさ、

それでも、やっぱ、成長してんだわ。

無駄な日々を過ごしてるなって結構不安になってたんだけど。

でも、やっぱ、自分にとっては必要な時間なんだわ。

そんな感じする。

やっぱ、生き続けることで、見えてくるもんがある。

無駄と思えることでもさ、やっぱり、大事なことだったりする。

そう思いたいだけかもしんないけど、

全部さ、やっぱ大事なんだ。

苦しいけどさ。

生きるだけで大変なんだけどさ。

やりがいなんかなくたって、焦らんでもいいんだわ。

人と比べて、不安になったりしても、やっぱ、焦らんでもいいんだわ。

焦るんだけどね。

どうにかしたいってもがくんだけどね。

でもさ、やっぱ、今の自分は、自分にとってちょうど良くて、

そんでさ、

なんか、いー感じに、次のステージが見えてくるんだよね。

心配しなくていいんだけどね。

心配しちゃうんだけどさ。

でもさ、やっぱさ、

大丈夫なんだよ。

毎回、心配になるし、不安になるんだけどさ、

でもね、やっぱね、

大丈夫なんだよ。

生き続けよう。

それだけで、大丈夫だから。