もう十分生きた気がする

周りの人もみんな辛い思いしながら生きてるのに自分だけ弱音吐きまくってるのダセーなって思ってしまったよ。強がりは苦手なんだ。職場ではなんとか普通に振舞ってるけどそろそろボロが出そう。いや、出てくれていいんだけど。とにかくもうダメかもしれない。一刻も早く死にたいけど死ぬ方法があんまり思いつかない。誰かに首を絞めてもらって死にたいけど迷惑かけちゃうからな…。好きな人と心中するのが1番理想。もう今まで十分生きたよね。唯一自分を心から愛してくれたあの子と結婚していれば幸せになれたのかなとか一瞬考えたけど別れたのもまた運命だから。生きる価値があるとかないとか、自分が死んだら何人が悲しむとかもうそんなのはいいんだ。ぼくが今死にたいと思ってる、それが全て。もうここ1週間死にたいしか考えてないし、出てくる言葉もそういうのばかりだ。突然大鬱かまして抜けられなくなるのはよくあるけど今回はかなりひどい。生きるのに疲れたよ。これから生きていっても辛いことたくさんあるんだろうなぁと思ったら生きるのが嫌になった。起き上がる気力も起きないから今日はずっと寝てる。明日もずっと寝てたいし、このまま目が覚めないで欲しい。遺書とか書こうと思ったけど別に書くことあまり無かったや。何が原因で死にたいっていうのがハッキリしてないし。幸せになる未来が見えないから死にたいのかな。あんまり長いと読む気失せるだろうからこれくらいにしておこう。