今思ってることとか

前の職場で4回休職してさすがにここにはもう居れないってなって転職したんだけど、今の職場でも自分ってホントダメだ何も出来ないって思うことが多かったりとか何かにつけて上から目線でリスペクトなくガーガー言ってくるやつがいたりとかでだいぶメンタル削られてる。でもここで仕事辞めちゃったらほんとにお金無くなって推しメンにも会えない、みんなと遊びに行けない、借金も返せなくなる、苦しいけど仕事続けるしかないなってなってる。でもなんでここまでして生きないといけないの？って思いが日に日に強くなっていって早く死にたいしか考えられなくなってた。それが最近のぼく。

障害者手帳取ったのに全然活用できてない。今の職場無理になったら障害者枠の仕事探そう。今から探すのもありかもな。精神の障害者枠って結局仕事飛んじゃうのが多すぎるらしいから今の仕事で無遅刻無欠席なのアピール出来れば多分採用いけるでしょって魂胆もあって、間置かないで在職中から手をつける方向性でいこうかな。っていう逃げ道を見つけたら少し気持ちが楽になった気がする。

ぼくが精神障害者2級なのを別に隠すつもりはないし、むしろそれを受け入れてくれる人としか仲良くしたくない。多分普通に健常者として働くの無理だなって最近感じるから障害者枠で薄給ながらも細々と働き続けるのが自分には合ってるような気もしてきた。

欲をいえば辛い時に寄り添ってれるパートナーがほしいけどそれは高望みなのわかってる。でも1人だとほんとに死にたい気持ちに押しつぶされそうになるんだよ。助けてって言ってすぐ側に心を許した人がいてほしい。泣きたい時は泣きたいし弱音も吐きたいしそれを全て受け入れて一緒に泣いて欲しい。これは壮大なわがままかもしれない。1人で強くなるのもそろそろ限界を感じているので許して。

病院も4ヶ月以上行けてない。とはいえ病院行ったところで何かが変わるかって言われるとうーんって感じ。薬の量を調節してくれるとは思うけどね。足取りが重い。

思えば1年前に入院してた時は穏やかだった。何もすること無かったけど心はすごく休まった。ぼくって何もしないことは得意なんだなって改めて思った。1年のうち3ヶ月くらいはあの生活をしたい。

毎日毎日朝起きて死にたいなぁって思うというか感じるわけだけど、それにもう深い理由は無い気がする。多分心の底からこれ以上生きるのを嫌がってるんだよね。だってこれ以上生きる理由がないから。生きてるの申し訳ないとか自分なんて生きてたって…とかそういうのじゃなくて、ぼくが死にたいから死にたいんだっていう感じ。これは自分の確固たる意志。ぼくが死んで悲しむ人は少しはいると思うけど、ぼくが死んで困る人はほぼいないはず。職場のシフトがちょっと回らなくなるのと、親族が葬式代とかかかるくらいじゃない？迷惑はかけたくないんだよね。なんかなーすごい簡単に死ぬ方法ないのかな。安楽死させてほしいよ。

結局死にたいって思うのになにも出来ない自分がムカつく。どうせ死にたい死にたいって口だけだろって思われてるかもしれないしそれも腹立つ。でも死ぬ勇気がないのはほんとだから具体的な反論もできないしメンヘラ（笑）扱い受けるんだろうな。誰かぼくの首絞めて殺してくれればそれが一番いいのにな。愛情を持って殺してほしいからぼくのこと好きな人に殺されたい。手を繋いで飛び降りてもいいよ。愛を持って2人で死にたいかもな。