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Blueberry1001

この記事はABC351の直後に書いています。あんまり読んでいてたのしい記事ではないと思うので読まなくて良いです。それでも読みたいという物好きの方、ありがとうございます

言い訳から入ろうか　いや、まずは結果を

ひどい語彙力をしているが、本当にこれしか感想が無い。
いや、CとDで地味に沼ったなあというのはあったけど解法が見えなかったわけではないので。

問題はE。「マンハッタン距離は45度回転」という典型の問題だと思う。自分はこれが苦手だ、というか自力で解けたことがほとんどない気がする。X軸とY軸が出てきたときに出せる手が

  • 平面走査

  • XとYを独立させる

ぐらいしかないので本当に困ってしまった。45度回転は少し考察を進めていて気付いたが、そこから何をすれば良いのかわからなかった。コンテスト後に公式解説をちらっと見たが長すぎてまだ読めていない。コードがシンプルになることから、式変形をがんばる感じなのかな、と思っている。

まあコンテストの振り返りはこんな感じ。皮肉なことに今までで一番ちゃんと振り返っている。

今の気持ちをなんと表せばいいんだろう。一応最初に前置き書いたし気にせずに吐くか…？
一言で言えば最悪な気分、だ。苦しいし悔しい。弱いなあ、という感じ。コンテストや問題に文句を言うのは本当にダサいと思うし、今回は全然コンテストや問題は悪くなくて、単純に自分が弱すぎてかなしくなっている。いや、弱すぎるとか言うと僕より成績が悪かった人が傷つくかもしれない。でも言わせてほしい。申し訳ないけど、あなたの話は聞いていない。いや、本当に申し訳ない。いまイライラしているのだろう。あんまり文章を書くべき状態じゃない。でもこういう感情を文字にして吐き出すのは大事だ。と思う。

とにかく、単純に自分の弱点を突かれて2か月ぶりにABCで水パフォを取ってしまったこと、それが悔しくて悲しい。

僕は、毎日競プロに時間を使って、（もちろんもっと頑張っている人もいることは知っているが、それでも）「誰よりも努力している」と思えるぐらいには頑張っているつもりだ。それで成果が付いてこないのは単純に苦しい。
いや、問題の相性が悪かっただけ、コンテストの相性が悪かっただけ、きっといつか成果が出る、とよく言われる。僕もよく、こういう悩み方をしている人によく言う。

でも、苦しいものは苦しい。成果は必ず出ると信じている。でも成果が出なかったら辛い。単純にメンタルに来る。ここで耐えられるメンタルがあればよかったし、すぐ切り替えて今日は寝る、という判断ができればよかったと思う。少なくとも今のぼくにはできなかった。苦しいな、って思って、何を言っても自分がダサいなあという感情しか出てこなくてほとんどなにもツイートできず、友人からも返信が来ず、このぐちゃぐちゃな気持ちをnoteに書きなぐることを選んだ。

苦しい、とか泣きたい、という言葉を僕は軽率に使わないようにしている。本当に使いたい時までにその言葉たちが軽くなっていたら嫌だからだ。冗談であまり使いたくない大事な言葉だ。ネガティブな言葉を大事な言葉というのは少し違和感があるかもしれない。でも、本当にそういう気持ちになっているときにその言葉を吐いて、軽く受け取られてしまったら嫌だと思う。

まあ、いまは苦しい。まあ、というか普通に、というか単純に、苦しい。泣きそうではない。なんか涙は出てこない。涙は入黄したときまで取っておくとか考えているんだろうか、それとも悔しすぎて涙が出てこないのか、涙を流す気力がないのか。とりあえず涙はない。でも苦しい。

語彙力が無いので、苦しい、しか言えることがない。もうちょっと詳細に言うと、無力感とか自己否定感（こんな言葉あったかな）とかそんな感じ。あとは情けないとか自分が許せないとかそんな感じ。

僕は頭が悪いので、コンテストでうまく行かなかった時にできることが大きく一つしかない。精進。まあそうなるよね、という感じだけど、自分が弱いのが嫌なら強くなるしかないし、強くなりたいなら精進するしかない。ゴールデンウィークも始まることだし、毎日ABC走ってみようかな。

いや～たぶんこれも悪さしてるんでしょうね。休めない。休むのが怖い。ずっと焦っていて余裕がない。つい最近も風邪ひいたしいまも少し残っているし。風邪ひいてる時ですら、少し動けるようになったら競プロをし始めていたし。僕はこういう自分が好きなのですがあまり良くない。かっこいいから好きなんですけどね。あとRatedに出続ける精神とか。みなさんも好きですよね。（唐突な嫌味）
そういうかっこよさってかっこいいけど辛いんですよ。いや辛いからかっこいいのかな。昔は何も考えずにそれができていた。情けないことに体の消耗が激しくて、優先順位をきちんと考えないとまずいな、ってなっているのです。困ったね。

競プロでレートを上げることが目的になりすぎているのも悪そう。純粋に競プロが楽しみたい。どうすればいいんだろうなあ

しかし純粋に競プロを楽しむことってもうできなかったりするんですよね、なんでかというと、レートの他にもいろいろがくっついてきてしまったからです。昔は一人だったし、周りに仲間はいなかったので一人で勝手に楽しくやっていた。でもTwitterを始めて交流が始まったり、部活仲間がいたり。比べちゃうんですよね。自分が比べたくなくても比べられてしまう。まあ勝ってれば楽しいし負けてれば悔しいのはそれはそうという感じ。
だから、そう、自分は楽しむ目的で出て、例えばもうレートをあんまり気にしたくないからUnratedでのんびり出たとしましょう。それを尊重してくれる人ももちろんいるけど、煽ってくる人もいる。それが嫌なんですよね。Ratedで出ろとか、Unratedだけど俺が勝ってるとか、レート抜かしたぜとか。
だからもう競プロをレートから切り離すことは難しい、ということです。

さて、ここまで読んでくれる人が何人いるんだろうか。1人でもいたら奇跡だと思います。ありがとうございます。

とにかく、僕は最近レートが伸びなくてだいぶ余裕がなくなっている、ということです。まとめるとシンプルだな。というかダサい。いや～ダサいですね。いまダサいって思ったでしょ？大丈夫、僕も思ってますよ。知ってますから。うるさいです（？）

そう、こういう自分も本当に嫌なんですよね。余裕がない。本当に余裕がないのかもしれないし、病んでる振りをしてかまってちゃんしているのかもしれない。かまってちゃんをしていると思い込むことで自分は大丈夫だって思おうとしてるのかもしれない。歪だなあ、という感じ。自分が嫌いです。好きになれない。

自分が嫌いな理由は自分が嫌いだからなのでどうしようもないんですよね、これも困った話。
なんかめっちゃ自分を肯定してくれる人いないかな。と思ったけど、まず僕が人を信じられない人なので詰みですね。あ～あ（？）

そう、人を信じられないのもまずくて、「この人はすごい褒めてくれるけど本当はそんなこと思っていないんじゃないか」とか「別に話していて楽しくないのに自分が話しかけたから嫌々話しているだけなんじゃないか」とか疑ってしまうんです。まずいです。表面的に信じることはできるんですけど、心の底で疑い続けてしまう。まあこれは昔そういうことがあったからそれがだいぶトラウマになっているんでしょうけどね。

あ、またトラウマとか言って病んでる風を装ってる。キモいなあ

さっきからいちいち自分を否定しててキモいなあって思いましたか？僕も（以下略）

そう、思考がこんな感じで自分を否定する方向に寄っているんですよ。困ってしまった。これどうすればいいんですかね。いつか自分を許せるようになるんだろうか。人を信じられるようになるんだろうか。

人を信じられるようになりたくても誰かに迷惑をかけ続ける必要があって、少なからず拒絶される可能性があって、この時点で自分を否定し続けながらこれを進めなきゃいけない、というわけで詰みですねえ　困ってしまった…

詰んでいることがわかったところで今日はこのぐらいにしておきますかね。あまりにも長い。3333字！

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