吐瀉物

少し前まで完璧優等生だった私が、今では高校中退ニートになっている。

世間的・外見的ステータスが数ヶ月で異常なまでに変化したのは一目瞭然だが、一目瞭然だからこそそこで終わらせずちゃんと向き合ってくれる人にしかわからない事実がある、おいちょっと待て、向き合ってくれる？私なんかに誰が向き合ってくれるんだろう、誰も向き合ってくれないね、私の中身は昔からなんにも変わってないんだよ！！って、声を上げて叫びたい。すこしずつすこしずつ蓄積していったストレスがついに満杯になっただけだって。でも誰も信じてくれない。みんな私が頭がおかしくなったと思い込んでいる。家族からは腫れ物扱いされ、毎日が苦しい。苦しいのは彼らか、ごめんなさい。誰からも理解されないまま、孤独に生き地獄を味わう。それが私の人生の宿命。人に向き合えと言いながら、私はそんな宿命とは向き合えていない本物のゴミクズだ。すべての人に迷惑かけっぱなしだ。色々言いたいことはあるが、とにかく逃げたい。早く死にたい。自殺したい。

なんだかよくわからないけど耐えられないほど苦しくてろくに言語化もできない多大な負の感情をどうにか排出した結果が死にたいだったりする。でもどう考えても私はこれから先 生きていくことはできないから、純粋な死にたいだったりもする。そう、鬱に振り回されているのではなく、どんなに冷静な判断を下したところで結局私は死ぬのがベストなのだ。

医者が関数に見えてきた。
「こういう症状です」を入力すると「ロラゼパム処方」を出力し、「ああいう症状です」を入力すると「クロチアゼパム処方」を出力する。しかし最近は毎回微妙に異なる内容の症状の説明をするも相手の対処（=出される薬）がまるで変わらず、y=定数と化してしまったようだ。xを俺の説明の入力、yを医者の処方の出力とおくんだ。x軸に並行な直線だ。何をどう言おうと、今回の診察が前回の診察と全く変わらないを繰り返している。私は医者じゃないから当然医学はわからないけど、なんだか自分のやっていることの意味がないように感じてしまう。話聞いてる？って。

この前アメリカに飛んだんだけど、ハリウッドに行った時にパニック発作を起こし、なにもかもがノイズで苦しくてもうだめになって誰かがこぼしたジュース、誰かが吐いたガム等で満ち溢れた汚い地下鉄の駅の床で寝ていたことを伝えたが、やはり診察はいつもと同じ「クロチアゼパム2週間分処方」だけだった。医者は黙って薬だけ出してりゃいいのかもしれないが、本当にこれが私に合っているのか些か疑問である。毎回入力を変えているのに相手の出力が一切変わらないと心配になってしまう、素人だから。

もう誰も私に関わってほしくない。

孤独は辛すぎると言いながら、来るものを跳ね除け、威嚇している。まったくバカにも程がある。あまりにつらいのハードルが低すぎて、易疲労性、慢性首痛、足りなすぎる気力、感覚過敏、常にガチガチな首や肩、などなど、誰にも理解されないものをたくさん背負い続けているのはもう疲れた。死にたい。死にたいばかり言ってごめん、解放されたい、と言うべきだったね。

社会人にすらなっていないのに、こんなところで限界を迎えている。高校1年生の2月頃から突然学校に行けなくなり、1か月くらい不登校して、もう戻れないなと思って無理やり中退した。かといって就職する気もない。終わった。どうせお前らは私を養えないんだから、私を働かずに暮らせるようにするか、それが不満なら安楽死させてくれよ。中学校の職場体験（6時間労働×3日）すらつらすぎたような人間が（あの頃は今よりかはもう少し元気だったお陰かなんとか頑張れたけど、今改めて振り返ったらおぞましくて仕方ない。あんな苦しいことは二度とやりたくない）、社会人になってまともに働ける訳がないんだよな。

みんなそれぞれつらい思いをたくさんしてると思うのだけれど、私の場合は誰もつらくならないようなことでつらくなってしまう猛烈にタチの悪い人間だから誰からも共感されない。みんな笑ってよ、「こいつこれごときで死にたいって言ってるw」って笑ってくれよ。でも欠陥品ってあるじゃない、工場でもたまに出るじゃない。それと同じで人間もどうしようもない欠陥品がたまに産まれてきてしまうことってごく自然にあることだってちょっと考えれば分からない？欠陥品なりに主張してみるけどさ。そう、私は所詮中途半端、なんなら色々な点で恵まれている、なのにこんなに死にたい。もうダメだ。救いようがないゴミカスだ。早く殺してくれ。( ◠‿◠ )

もう分からないよ、なにも分からない。自分は一生自分として一生を過ごすから、一生他人との"比較"ができない。だからつらいと言っていいのかも分からないし、そもそもつらいのかも分からない。リアルで誰との関わりも作りたくない、なんなら話したくない、更に挨拶すらまともにできないくせに一丁前に社会の恩恵だけは受け続けてる訳だから、みんなに死ねと言われてる気分だ。苦しいが、これは全て自己責任なのか？私が何か悪いことをしたのか？この恐ろしい四文字で片付けてしまうのは簡単だが、それで解決した風に見せかけるのは愚かな行為だと思う。根本、というか、裏側にある真の問題の解決にはなっていない。見たくないものに蓋をした、隠蔽しただけ。それが楽なんだろう。私もそれが楽だ。問題解決に向けて考える力すら残っていない。初めからこうなる運命で、誰も悪くなかったんだと思うようにはしてる。

一度きりの人生、好きな髪色にして好きな髪型にしたいが、なにせ嗜好が特殊すぎるのでマジで実行したらどんな仕事も見た目で一発不採用確定だと思う()。もういいや、情緒不安定で大変申し訳ないけど、これ以上こんな苦しいのが続くようなら、私は迷わず死を選択するよ。

記録なの。すべてが記録なの。

子孫を残すことで自身が存在したことを証明する気がなくても、幸い我々は人間だから、他の方法がとれる。ほとんどの奴らには寧ろ私の存在を忘れてほしいくらいだけど、欲を言うなら好きな分野で、少しは痕跡を残してもいいかなって。

あーあ　早く殺してくれ