夜になると悲しみが寄せてくる。カウンセラーさんの教えを思い出す。

ここ最近、夜に差し掛かると悲しみの波が押し寄せてくる。 それは父がこの世を去ったから、というだけの話ではない。 母の愚痴を一身に受け止めたからか 心の内側から削られるような気分に襲われる。 「父のあんなところが嫌だった」 という言葉の数々で思い出されるのは、 自分も父とおなじような状況で おなじように母からなじられていた日々。 最近まで自覚していなかったが 私の性格は父に似ていて 自分が納得できないと行動に移せないタイプ (だから一般論がどうとかあまり関係ない)

ほかの方の文章を読ませていただき、 あぁ素敵な方だなぁって思ったり 私もこんなすっきりした素敵な文章を書きたいなって思うけど 私の文章は私がしゃべってるみたいだと以前言われたので 変えられないんだろうなあ。

葬儀が終わりまして

父の葬儀を終えました。 父のことを書くのは前回の記事で最後にしようかと思いましたが いまの気持ちを残しておきたくなったので。 喪主は母、サポートが兄。 私は騒ぎそうなこどもたちをなだめたり あと 写真を撮るのが好きな父なのに ほとんど人に見せたりしなかったので 見ていただく良い機会だと思ってアルバムを作ったり 本人の人柄がわかるようなメモリアルボードを前夜に作って飾りました。 家族葬を希望していたらしいので、小ぢんまりと行なって 葬儀が終わってから知り合いにはお知ら

父の死去に際して。

以前から患っていた父が他界しました。 ここ数ヶ月は体調の悪化から仕事も辞め、 自宅にいる時間が増えた父。 それでも当初はあちこち趣味のために旅をしたり、出掛けたりしていました。 年末ごろから本格的にしんどくなり なかなか外出も難しくなったことにあわせて 母の介助も増え。 多趣味で家にいる時間が少なかった父が ずっと家にいるようになったことで 母の負担が格段に増えたことは明らかでした。 父の前ではつとめて明るく頑張っていた母でしたが、 私に会えば積年の愚痴が出るわ出る

末期癌で日に日に弱る父。毎日介護する母。 母の息抜きのために実家近くでランチして、母の積年の苦労の片鱗を知る。 もっと簡単に離婚が出来る世の中だったら、もっと簡単に支援に繋がる世の中だったら、もっと母の忍耐力がなかったら。 たらればを語ればきりがないけど、母に同情を禁じ得ない。

#9 苦しみの根源がようやくわかった

前回の更新からだいぶん間が空きました。 もう年末ですね。 夏が長かったなあ。 10月の上旬に実家に帰ってから、前回の投稿に書いた通り 混乱状態が続いていました。 荒波とまではいかないけど、ずっとうねってるかんじ。 気持ち悪くて。 実家で母に会ったときにとある書類を頼まれ、 その場では渡せなかったので「郵送するね」と伝えて帰宅しました。 その書類も送らないといけないし。 でも、なにも言わずに送るのもなんだかな、と思っていて。 どうして半年も会わなかったか 連絡もほとんど

#8 ずっと混乱している

前回の記事を書いてから早いもので３週間。 いろいろな思いが去来し続ける。 そして混乱している。 わたしは、アダルトチルドレンを自覚して、 両親と距離を置いたら自分が安定することがわかった。 でも、距離を置いたままではいられない、大きな問題がある。 なぜなら父の余命が短いから。 先月、母から連絡があり、 実家に帰ってきて父を励ましてほしい、と非常に下手に頼まれました。 そう言われて断る理由はないので （会っておかないと、という気持ちもあるし） 半年ぶりに会いに行きまし

#7 わたしの現在地

こんばんは。あゆみんちゃです。 前回の投稿で、Facebookでnoteを公開したときのお話を書きましたが、その後も本当にたくさんお友達から連絡をもらいました。 めちゃくちゃ嬉しい。 心に滞ってたものを書いて、それを読んでもらえて、さらにリアクションまでもらっちゃった。 ここ数日は、AbemaTVの『世界の果てに、ひろゆき置いてきた』に爆ハマりして2周目見てます。 面白いし優しい人ばかり出てきて幸せな気持ちになるので、とってもお気に入りです！ さて、今日は私と家族の現

#6 noteをFacebookでお知らせした結果。生きていてくれてありがとうの言葉。

こんにちは、あゆみんちゃです。 昨日はひっさしぶりに都心に出て、引っ越す前のご近所ママ友親子と遊んできました。 変わらず親子で仲良く、私たちを大切にしてくれる友人に感謝です。 めちゃくちゃ楽しかったな〜…！ 郊外に住むようになってから、都心に出るのは本当にたまーに。になりました。 私には、人が多すぎたりお店がいっぱいあることは情報が多すぎて合わないみたいで、 これぐらいがちょうどいいんだなって感じています。 noteを始めて、Facebookで公開した結果 さて、8月か

#5 アダルトチルドレンって、なんで気付いたんですか

来てくださってありがとうございます。 身につけて嬉しいなって思えるものを着たくて、 今日は久しぶりにお店でお洋服を買いました。 店員さんに接客してもらうのなんて、何年ぶりだろう… 自分の洋服にお金を使うのもこわかったし、店員さんに見られるのもこわかった。 アウトレットサイトのセールで底値になってるものからしか選べなかった私からしたら、ものすごい進歩なのですよ、これは…！ さて、表題の件について書いていこうと思います。 1つ目の投稿で、生きづらいと思っていたらアダルト

#4 わたしはわたしのためのわたしでありたい

ヒグチアイさん好き。 昨年、「悪魔の子」という素晴らしい曲がアニメ版「進撃の巨人」パート２のエンディングテーマになり、さらにさらに認知が広がったと思います。 私も大好きで、最近はもっぱら 「わたしはわたしのためのわたしでありたい」 という曲を自分のテーマソングのように聴いています。 歌詞が良いし、その歌詞に沿う前向きな曲調も良くて。 だいたいこうやって感情の整理をするために文章を書く時 自分を鼓舞したくて聴いてます。 「傷はいつかを　思い出す鍵だ　何度も転べ」 とか

#3 呪いが解けた34歳　～夫と子ども編～

夫は2歳年上。 17歳のときに知り合い、当時は威圧感があって怖い印象でしたが、 その後とても優しい人だなあと気づき、19歳の時お付き合いがはじまりました。 夫のすごいところはたくさんあるけど、ずっとずっと愛情をくれるところ。 その愛情が無条件なんです。 若いころ、まだ付き合いたてのころだと思うのですが、こんなことを言われました。 「君はとてもいい子だけど、もしいい子じゃなくても好きだよ」 私はまったく意味が理解できず、でもなんとなく嬉しい言葉のような気がして、心に残っていま