若くて一番きれいな時に死にたい。

ひかるです。
(この記事は自殺企図を仄めかすものではないので安心してお読みください。とりあえず30まではちゃんと生きてます)

最近、彼氏と別れて保護者ポジになってみたり、8つくらい離れてる人から好意を寄せられたり(しかも全く想定外の人から)、恋愛方面でめんどくさいという感情が勝ってしまっている。

来年から国試に受かれば、というか受かったので社会人になるんやけど、社会人になるってことはいつ結婚してもおかしくないんやなってことに今更気づいた。
来年23。そこで結婚するのは早いなって思うけど、24とかになったらちらほら出てきてもおかしくない。
一般的なライフステージとして、30くらいまでに結婚とか考えられてて、というのが本当にめんどくさい。

結婚できなかったら。30くらいで、一番きれいな、遺影に使えそうな写真を撮ってもらってから、できるだけ楽に死にたい。
みんなができていることができないやつって思われるのが嫌だし。それで社会不適合者みたいになるのも嫌やし。
身体にガタが来てなくて、人様にご迷惑をかける前に死ねたらいいと思う。
もちろん葬式代は用意しておくし、後処理楽になるようにエンディングノートとか書いておくし、葬式に呼んで欲しい人の名前はリスト化しておくし(面倒やったら葬式開かんでもいいし)、事前準備はちゃんとしておくから。

誰に看取ってもらいたいだろう。
親は悲しませるから、手紙だけ残しておこうか。
今の親代わりの先輩かなあ。医者やし。死亡診断書を書いてもらうならこの人。

一番きれいで、正気を保ってて、病気もしてない姿で人の記憶に残りたい。その時点から進んでほしくない。

昔はかっこよく老いていきたいと思ってたけど、今はきれいなうちに死にたいなあ。
みんなみたいに生きるのが疲れちゃった。
同年代の人と付き合って、結婚して、出産して、少々憎らしくても可愛い子どもを育てて、…無理。
私の子どもって時点で何かしらの発達障害を持つ可能性を否定できない。
子育ては放棄できるもんでもないし。
社会に大きな迷惑をかける可能性がある。
大学まで出して、…？自分のことでもいっぱいいっぱいなのに、そこまで育てられる？やりたいことを何でもやらせてあげられないかもしれない。

自分ひとりで、迷惑かけんうちに存在なかったことにしたい。
保護者代わりの先輩、一緒に死んでくれるかなって思ったけど、長生きしたいって。そしたら巻き込むわけにはいかんやん。看取りと検死はこの人がいいけど。

この話を精神科ですると、下手したら入院沙汰になるからあんまできひんのよな。
(死なせたらあかんから、自殺企図あってリスク高ければ入院させるんよ)

とりあえず5年は頑張って生きようと思う。