ばかみたいなこと を言う

今、うちは　解散　に向けて進んでいる。
牛歩のペースでも、着々と進んでいる。
この後に面倒なことが山盛りだけれど、ひとまずは進んでいる。

解散の理由はいっぱいあるのだけれど
ここには全部書き切れないから、しない。
それでもじぶんひとりでは思うことが吐き出せないので
自分の都合のいいように
少しだけ書きたいと思う。

今の相方に出会ったのは20歳の頃で。
私はそこからずっと、彼が好きだった。
最初は相手にもされず、私も途中、他の人と付き合ったりもしたけれど
彼は私の中では常に　最上級　だった。
20代前半に一緒に仕事をして、もうすっかり仕事のパートナーから人生のパートナーとなったわけだけど、そんなふうだったから、きっと彼にとって私は恋焦がれたり、好きになった時に感じる、あのなんとも言えない気持ちは持ち合わせてはいなかっただろうなと思う。それはそれでいいのだ。もうすっかりいい年齢だし(笑)、今更そんなことにはこだわってはいない。

いろんな状況や気持ちの変化や、個々に元々持っていたそれぞれの想いやこだわりが、だんだんと一緒にいることの意味を無くしていったと思う。今のところ、私は完全な解散(離婚)か、一時的な解散(別居)か、と思ってはいるけれど、きっと彼にとっては完全な解散の方が、彼の気持ちとしてはスッキリするのかもなとも思う。(話では完全な解散の方向になっていて、私が一時的な解散を提案するか、迷っているという状態)

解散した後の私を1番心配してくれているのも彼だ。きっと今、この時点で私の最大の味方はある意味では彼であるということは間違いがなく。私がやりたいことや、平行してやっていこうとすることには最大限の協力をしてくれている。そういうのを感じると、なんとも言えない気持ちになる。
じゃあ私は何が出来るか。そう思うのだけれど、彼の中では次の人生の何かはゼロ状態なのだ。精神的なことも含めて、その辺りを深く聞くことが出来ない。私は自分が自分に都合よく立ち回っているような、罪悪感のような気持ちをまだ完全には拭い去れていない。これが正解なのかもわからない。でも。

ひとなんてみんなそうだと思うけれど、いろんな気持ちに矛盾や何かを感じて生きていて、それはひとりでいてもあって、ふたりでいたら尚更だって思う。相手が嫌がることをしたくないという想い。でもその時には自分のそれには蓋をする。先日、私がフォローしているかたが書いていた「生花」の話。うちもそう。彼は生花が好きではない。だからうちでは生花は飾らない。でも私は本当は生花がとても好きだ。コメントを書きたかったけど、書けなかった。ちょっとした小さなこと。小さなことに見えて実はそうでもなくて。そしてそれが意外といくつも重なっていくと、だんだんと大きなことになっていく。

自営業で365日ずーっと一緒にいて、私はそういう小さなことを小さなうちに言うということが出来なくなっていって、彼を相手にした場合に限り、きっともう言えなくなってしまったのだと思う。言ってこなかったわけじゃなく、言っても響かなかったこと。相手の心に、相手の気持ちに刺さらなかったこと。元々の違う価値観。擦り合わせが出来なかったところ。それはきっとお互い様なんだとも思う。

深い話をしたり、面倒なことを除けば
基本、わたしたちは楽しい。おおかたの部分はズレていない。
でも。
楽しい時間を過ごしたり、日々何事もなく過ぎるには問題ない。
でも。
蓋をしてきてしまったことや、やりたいことやこう生きてみたいと思うようなことをやるには、きっと今がよい解散のタイミングなんだとも思う。

解散　を掲げてから、酷い喧嘩も話し合いも無くなった。
私も壊れたくないし、相手を壊したくもない。
そのおかげで訪れた緩やかな日々の中で、このまま一緒にいれるかもと思う自分もいたけれど、何度も何度も大波小波が繰り返して今、やっぱりそうではないと確信している。それはもうみえている。

そんな中で相手の思いやりや気遣いや優しさを感じると、なんとも言えない気持ちになる。自分はきっとなんとかなるだろう。
彼は？彼は大丈夫か？
あんなこともこんなことも、気にし出したら全部が心配で、それでも今の状態で私といるよりも、もっと良い未来が待っているかもしれないじゃないかと、グルグルした時に必ずそう思うようにしている。私といるほうが幸せだなんて、なんて傲慢な考え方なんだろうって。そんなふうに思う。

で、こんなふうにあれやこれや考えてると、
急に深い闇に落とされそうになるので、私はハッピーなことを考える。
なんだろう？私の人生に足りなかったハッピーなことって。

それが、今日のタイトルに繋がる。←やっとここ。笑

この先の人生で、私のことがすごくすごく好きで
私を好きになって、世界の色が変わった
と言ってくれる人に出会えると最高に嬉しい。

ふっと心がとても軽くなる。
ああ、ばかみたいだな私　って思いながらも
そういうの、いいなぁ〜って思った。笑

という、ばかみたいなことを言う　という、
宣言通りの今日のnote。
まぁ、恋愛をしたい気持ちじゃないのに(これはホント)
そう思って欲しいというのはあまりにも身勝手な話だけど。笑
でもさ、妄想は自由だから。

明日は(日付が変わって今日)不燃系のゴミをまとめて捨てにいく。
日々着々と。やることは満載だ。