これからの人生とこれまでの人生について考える。

23歳になって、バツイチになり、子供達にも会えなくなり
これからの人生について考えることが多くなりました。

今まではギャンブル依存症の如く、賭け金の多かれ少なかれ
趣味としてました。でもそれで幾度となく失敗してます。
コレについては自分で肯定も否定もできずに、生きてきてます。

でも趣味として楽しめる程度にギャンブルをしてる人も大勢いるので
世間的には悪だとしても、僕は自制できればそれは趣味だと思います。
大抵それができずに、失敗するんですけどね。笑

お金は湯水のようには湧いてくるわけもなく、ギャンブルしてるとすぐ1万や10万なくなります。給付金の10万をギャンブルで溶かした人も多いとニュースでもやっていましたけど、お金があれば使ってしまうのは人間の性だと思うんですよね。

でもそれで人生楽しいかって。これからまだ同じ事続けるのかって。

この何年間ずっと考えてはいますけど、ずっと同じ。変わらないし、変われない。
それで気付いたときには、失敗してるんです。

自分でわかってるからって、肯定してそれでだめになるんです。
昔から自己分析するのは好きで、自分の良し悪し気づいてるはずなんです。

でもギャンブルってその時はそれを忘れさせるんです。
怖いですよね。自分でなにいってんだとも思うんですけど。
具体的に話すと、僕がどれだけクズなのかを露見してしまうので
少しずつ話していけたらと思ってます。

そんな生き方してたのもあり、頑張って一緒に居てくれた元嫁も離婚し
違う人が今はいるみたいです。子供が３人いるんですが、もう会わせても貰えないです。

自業自得なのに、それを知ったときは酷く傷つきましたね。
っていっても1週間前ぐらいの話なんですが。笑

自棄酒して、連絡先を消して、SNSを消して。
子供達に会えないのももちろん、どこが元嫁を自分のものと勘違いしてました。　
それに気づいたときには’死のう’としか思えませんでしたね。
結果、自棄酒のあとに仲のいい友人に連絡して、そいつがうちまできてくれました。

その時は流石にウィスキー一気していたし、記憶がほとんどない状態でした。
でもまぁずっと友人に対して泣き続けてるのは今でも記憶にあります。
その次の日、会社の人にも励まされて、色んな友人にも励まされて
自分の理性を取り戻しました。笑

そして今、これからの人生を考える分岐点かなと思ってます。

学歴があるわけでもなく、特に手に職があるわけでもないので
仕事で今すぐコレがしたい！！というのも難しく、自分でも浮かんでは来ないんですけどね。

コレがほしい！あそこにいきたい！などの欲もなく、元々女性も自分から好きになる
タイプではないので、このままだとずっと一人で寂しくいきるのかなーと。
まだ23歳なので、これからの人生のが長いことも分かってはいるつもりだけれど
なにも目標がなく生きていくのかなって思うと、つまんない人生ですよね。

こうやって殴り書きで思ったこと書いてるのも、やることないし思いつきだったりしますしね。笑

でも一つだけ。真人間になるのは少し頑張ろうかなと思ってます。

思うって言葉はあまり好きじゃないんですが、その自信がまだないので。

上でも書いたギャンブルだったり、煙草やお酒も控えて
少し自分を浄化していこうと。

いきなり辞めてストレス抱えるかなと思ったけれど、そんなの昔はなかったし
死にはしないしって、気軽に考えれば少しは気が変わるかなとも思ってます。

だから殴り書きでもこうやって、自分の変わる姿をノートにしておきたい。
これがこれからの人生のノートになれば。

少しずつでも変われたら。昔の自分は消さずに、今の自分が変わることで肯定できたら一番人生変われるかなって今は思ってます。

思いは書けば現実になる。

って誰かがいってた気がするので。笑

毎日少しでもこのノートに書いていけるように、まずは頑張ります。
その中でもっと自分の話も書けたらいいなって思ってます。
良かったらみてくださいね。