自分の事を色々書いてみた、苦しい想いとか頭に浮かんだままに

生まれ持った気質が厄介なものだと本当に困るね。。

これまでに細々と自分の事を書いているけど
足し足ししながらまとめて書いてみる。
いっぱいありすぎて今回でも書ききれないけど、とりあえず書いてみる。

身長：167cm（最近測っていない）
体重：45kgぐらい（十何年ずっとこのまま）
年齢：今年の8月で33
セクシュアリティ：ゲイ
左足に怪我の跡あり

自分の特徴とか性格とか

臆病者・意気地なし・非常識・こだわりが激しい・人見知り
食べ物の好き嫌いが激しい・自主性に乏しい・落ち込みやすい
気持ちの伝え方が下手・面倒くさがり・朝起きるのが苦手
相手の事を想うのは良いけどかえって迷惑をかける
自分のやりたい事が分からず人生を見失っている
人前では極度に緊張して震えてしまう事がある
話し始めると長々と話を続ける・ずっと相手の話を聞いている
誰かをスキになると自分が良く見えていないから迷惑をかける
一目ぼれしがちの勘違い野郎・夢見る少女みたいな気持ちを持っている
真面目に見えていい加減・痛みに敏感・音に敏感
誰かと競う事に痛みを感じるようになった
世間の目を気にしすぎ・頼まれると嫌と言えない…などなど

好きなものとか
音楽を聴くこと・甘いもの・イチゴを使った食べ物・ニュースを見る
ネットサーフィン・妄想する事・文字を書く事・ポイント集め
寝る事（年中睡眠不足気味）・肉をよく食べる
素敵だなと思う人の投稿にはコメントしたりスキを押す事
ゲイのハメ撮り動画を見る・勃起したチンコ・オナニー
カッコいい男性を見る事・綺麗な夜景・春夏秋冬という季節
キラキラしているもの・瞳が綺麗な男性・筋肉質の男性
女性ボーカルの歌を歌う（下手くそ）・ゲーム実況を見る
みんな幸せになれば良いなって思う事・ゲイの事を考える
ゲイの幸せを願う・エロい事を妄想する…などなど

苦手なものや嫌いな事は今回書かない。
とは言いつつも結構書いてあるから。

してみたいなって思う事・願望
ゲイを支援する活動・誰かの心の支えになる活動
ゲイのセックスを支援する活動・たくさんの人と交流
好きな人を探してセックスする・好きな人と一緒に暮らす
経済的に自立する・自営で商売する・筋肉質な体型になる
ゲイのエロに関わる・素直にスキって言えるようになりたい
自分を上手に表現する・言葉をもっと大切にする
想いが重くならないようにしたい・雑貨集め
自分が不幸だとしてもみんなの幸せを願い続ける…などなど

頭に過ったのを想うがままに言葉にしてみた。
だから似たような言葉も交じってると思う。
書きたいように書いて満足してるからこれで良い。

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色々ツッコミどころ満載な自分。

何を書こうか迷ったりして何度も方針転換してエロい事ばっかり書こうと思っていたけど、時々こういう想いを書く事はやっぱり続ける。
想いの中に必ずエロい事が入っているから。

自分を曝け出す事って時にはリスクを伴う事だってある。
いや、リスクの方が多いか。
弱点を教えているようなものだから、自分の場合は。

それでも自分を客観的に見たり見て欲しいって気持ちが何処かにあるからこうして書いているんだろう。それも自分の人生だから良いのかなって。

何をしたい人生なのかって言われると、その答えが未だに分からない。
願望やしてみたい事はたくさんあるけど、気持ちだけ先走って行動が追い付いていない。だから結局考えているだけで終わり。
それだと絶対ダメ。バカみたいって自分でも思う。

成し遂げたいことがあるならそれなりの努力が必要。
でも何を努力すれば良いのかとか何から始めれば良いのかとか、そういう基本が分かっていないからこんな感じ。

とにかく行動するっていう人じゃなくて考えてしまう人だから厄介。
失敗したくないって思うからこそ余計失敗している。
自分を上手にメイクアップ出来ないのも原因の１つ。

行動する事に対して恐怖心が強くなっている自分がいるのを最近感じてる。

自分勝手に相手の事を素敵だなと思うと一目ぼれのような感覚で相手を見てしまって、コメントでの返答や相手への接し方を間違えてしまう事がよくある。

元々語彙力が無い上に人との距離感を間違えてしまって、相手に不快な思いをさせている事が本当に多い。

以前高校時代の同級生に指摘されたこと。
「～の方が良かったけどこれも良いね」って言ったらすごく怒られた。
そりゃそうだよね。これじゃないほうが良かったってケチ付けているみたいに聞こえる。
～の方と同じくらいいいねって自分は言ったつもりでも、これじゃあそうは聞こえないからね。。。

言葉の使い方を間違える事が多くて嫌になる。
悪気が無いから余計相手には失礼に聞こえたはず。

不快にさせてしまった相手は自分のことを避けるようになっちゃうのは当然かなと思う。失礼な人と関わりたくないと感じるだろうから。

そういう事を後から想うと本当に申し訳ない気持ちでいっぱいになる。
謝ろうにも相手は関わりたくないと思っているからアクションはとれない。とったとしても何らかの返事っていうものは無いと思う。
嫌な人だから無視した方が良いからね。それは仕方がないかなって思う。

いつまで経ってもずっと申し訳ない気持ちがいっぱいあって。。。
でもその相手には気持ちを伝える手段が無いし、伝えたとしても相手に負担が増えるだけ。
関わりたくない人からの言葉なんて何も聞きたくないのが普通だろうし。

そういう気持ちをここに書くこと自体だってズルい事だ。
こういう書き方をすると自分は悪くないって擁護して、相手の心が狭いって感じを与えてしまうかもしれないから。

私のスキっていう感情は
尊敬しているとか
素敵だなとか
あの人みたいになりたいなとか
この人とセックスしてみたいとか
興味があるとか
幸せになって欲しいなとか
色々な感情のうちのどれかなのだと思う。

いつも「男が好き」「セックス」とか言ってると
スキだと思っている男全員とセックスしたいと思っている変態
って思われているかもね、半分正解だろうし半分不正解だろう。

感情が一部壊れているんだろうけどそれも受け入れなきゃいけないな。
それを否定してしまったら自分自体を否定する事になる。

あなたを応援したいっていう気持ちを上手に相手に伝えたり、純粋な気持ちでステキですねって上手に伝えられるようになりたい。

相手の事が気になれば気になるほど相手に想いを伝えてしまうから、その結果相手には負担になってしまう。そんな事をしていたら相手の事を想っているなんて言わない。相手をジリジリ追い込んでいるだけ。
その行為ほど相手に失礼な事は無い。

でも何もアクションをしないと関心が無いと言ってるような感じで納得していない自分がいる。
本当に自分本位な人間だ。。。

どうにもならない事に対して「何か救いのようなもの」を求めている自分がいるような気がしてならない。
自分の事を言葉に表してこうした場所に書く事によって誰かの目に留まり、その人たちが何らかの感情を持つ事で何処か救われているような気持ちになっているのだろう。

どんな感情を持ってもらっても構わない。
最低だと思うのならそれもそれ。
少しでも同情する部分があるならそれもそれ。
読んでくれた人が色々な感情を持ってくれたらそれで良い。

昔は人と関わりたくないから誰も相手にしないで欲しいなって思ってた。

でも好きだな、ステキだなって心から想う人を見つけ始めてからその想いは完全に変わった。
自分にアクションを起こして欲しいなって何処かで思っているんだろうな、きっと。
そうでなければ昔のまま、何もしなければそれで済むのだから。

書いている自分にもそうだけど、読んでくれた人にも何か足しになるのかな、こんな想いを書いたところで。。

読んでくれた人が鬱になりそうな言葉もたくさんあったかもしれない。

それでも最後まで読んでくれた人は本当に心が広くて素晴らしい人だなって思います。

いつも想いを上手に伝えられず負担をかけてしまったみんなへ

少しの間でも自分の相手になってくれてありがとう！
そして自分勝手でごめんなさい。

最後まで読んでくれた人へ

自分勝手でオナニーしているような文章を
最後まで読んでくれて本当にありがとう！
あなたの人生が素敵で輝くものになるように願っています。

ありがとう。