多分、生きてきた中での二番目の苦労 題名についてと吐き出すだけ。

どうも、この頃かなり冷えてきて、雪が降り始めた地域もあるらしいですね。私にはかなり辛い時期になりますが、クリスマスや正月など色々な行事があるので楽しみたいです。

前置きはこの辺にしておき、本題に入ります。

題名についてはそのままの意味。

吐き出すだけ。は、私の心をそのまま言葉に吐き出すだけです。需要ないです。半分くらい書いてあります。

題名について

「生きてきた中での二番目の苦労」ってので、
一番の苦労は今ですね。
「多分、生きてきた中での二番目の苦労」が終わったら今を書くつもりです。

三番目は今の部活かな〜。
病気みたいな病気ではないものを理解してくれないし。
私が話さないってのもあるけど。
担任と養護教諭と家族と幼馴染しか知らないと思うな。
症状のせいで体育の授業出れてないんだよな。

四番目は受験〜、これは辛かったよ
勉強嫌いの私が頑張って勉強しまくったから。

「多分」っていうのは三番目の辛さとそんなに差がなく変わらないから。

吐き出すだけ。

とにかく病んで悩んで藻掻き苦しみました。

泣きたくても泣けない、吐きたくても吐けない。

信じて貰えない。信じてあげられない。

信用なんか、信頼なんか。

嫌い。大嫌い。意味分からない。

死にたかった。死んでも良かった。

ずっとそんなこと思っていました。

いや、思ってます。

自分が病気じゃない事の安堵。

症状が原因不明という恐怖。

人からの裏切りのトラウマ。

楽しくないと思い始め、何もかもが雑音に聴こえる音楽。

嗚呼もう嫌だなぁ。って思いながら人生生きてる。

「辛いなら泣いて、全部、言い出して吐き出して。」

それが出来ないってなんで分かってくれないの！
無理なことを言わないでよ！
理解してるつもりにならないでよ！
私の何を知ってて言ってるのよ、
何一つ私の為になってないからさ。
それ以上何も言わないでよ…。

全てを理解してとは言わない。

知って欲しい事だけは理解して欲しい。

何も期待はしてないけど。

水みたいに蒸発して死にたいなぁ。

何もかも原型無くして死にたかった。

早く原因分からないかな。

症状良くなってきたのは良いけど、もう一度酷くならないかな。

部活で過呼吸気味になった時期。

それくらいがずっと続いたら部活を辞められたかもしれなかった。

疲れたので書くの辞めます。
これ以上ここに書くのは私の為にならない。
そして、荒らしてしまいそう…。

同じような人居たら話したい。
ウザがられると思うけど。

前回の続きは明日とかに書きます。

それでは。
体調には気を付けてお過ごしください。
夜は冷え込みますから。