多分、生きてきた中での一番の苦労⑥+ただの病み

2月23日書

はい、こんばんは。テスト期間で課題のやる気ナッシングの馬鹿眠たい。

はい、彼氏さんに蛙化現象のこと言いました。
「ここ最近なんか、うん」って言われました。
態度に現れすぎ？露骨すぎだったのかと反省。

とりあえず、別れずしばらく距離置くことになりました。

寝る眠たい眠い眠いんじゃ。
明日はマック行く。楽しみ。

眠いから終わりたかったんだけど噎せたら目が覚めた。

蛙化現象のこと言ったあと、凄い申し訳なさと悩みの軽減と後悔がどーんって。
相手を傷付けてしまったかもしれなくて辛くて悲しくて泣きたくなった。
もう心がスーって悩みが解放したのは良いけれども、やっぱり相手を傷付けてしまったかもしれないって方が辛くて後悔してしまった。

友達にその話をするとなんで自分が中心で生きてないの？って言われました。
自分中心で生きて他はどうでも良い、良くはないけど、みたいな。って。
自分の心理だったら後で改竄できるし、相手の心理は改竄出来ないから。って思いました。

2月26日書

他人に優しくしているつもりは全くないけど、私の話を聞いた人は大体優しすぎるのか他人を考えすぎているとしか言わない。
自分の感情や物事は自分で理解できるけど、他人のことなんて他人は理解できないじゃん。
だから自分を犠牲にしてまで他人の幸せや考えを尊重してあげるのが、良いと思ってしまう。
自分の幸せより他人の幸せの方が大事だと思ってしまう。

今回だって、一月の終わりからずっと辛くても、彼氏さんのこと考えると傷付けたくないって思って、ずっと言い出せなくて。
自分を安易に傷付けるのは良くないって分かってるけど、他人を傷付ける方が自分が傷付くことより本当に嫌で怖くて。
友人からの好意も薄々気付いてても、彼氏が居ることを話して友人の初恋を告白せずに終わらせて傷付けて。
他人の感情を察する力(顔とか目とか見たら何となく分かる)があるくせに何にも活かせなくて、傷付けて、後悔ばっかり。何も成長出来てない。

なんにも、変わらない。
馬鹿馬鹿しい。

おわり。