自分とのコミュニケーション

この想いは、どこへ行くのか？


最近、充実した日々で楽しんでいると自負してる。



寂しさ

哀しさ

が、全くないなんて言わない。


突如として、何がトリガーなのか分からないけれど、涙が止まらない時もある。


鬱なのか？

と自問自答するけれど


きっと違う。


今まで蓋をして、見ないふりをずっとしてきた寂しいとか哀しいっていう感情が

オモテに出てきただけって思うの。

だから、そんな感情に

今度は、蓋をして無視したり、なかった事にするんじゃなくてね


寂しかったね
哀しかったね

って、寄り添ってあげるの。

がんばれって言葉より

がんばってきたねって

労いの言葉をかけてあげるの。


ずっと押し殺してきた時間の長さに比例して

その大きさ分の癒しが必要なんだろうと思う


これはね、単純に

自分を愛するって事以外で埋めるのは難しい


人に依存した寂しさの埋め方じゃなくて

自分を軸にした癒しが必要なんだよ。


自分を大切にするって

私には難しくて。

誰かの要望を

なるべく応えて叶えようと思うから。


それは、その人の喜ぶ顔をみたいという思いと共に、必要と思ってもらいたい。

その二つがあるんだろうと思う。


後者からくる思いは、なかなか厄介で。

恐怖心も混ざる。

期待に応えられないわたしは、見捨てられるかもしれないとか。

愛してもらえないとか。

そんな恐怖心からくる行動はね、長続きしないんだよね。

すぐ疲れちゃうから。

こんな事が分かる様になっただけでも

だいぶ進歩してるなーって思う。


何を大切にしたいか。

人とのコミニュケーションよりも

今必要なのは、私自身とのコミュニケーションだって、そう思う。