4月2週目 自分は中途半端だ。

こんばんは。毎月と言ったのですが1週間単位でやらないと心が処理しきれないと感じたので1週間に1回にします。今回は4月2週目書きます。これ読んでる人よっぽど僕のこと好きでしょ？って思って書きます。好きだよ。
今週は高校の入学式があり、新しいクラスに出会いました。よく見てくれている人なら分かるかと思うんですが本当に死にたい死にたいと夜になると強く感じて、TLを荒らしてしまう事が多々ありました。すみません。外部生や、知らない人が思ったより多く、好きな人はコースが分かれてもう一生一緒のクラスにはなれず、２年間ずっと一緒にいて相棒とか言われてた友達とは隣のクラスで分かれて本当にああ、と思っていました。仲の良かった人達が別々の、私の知らない場所で友達と思い出を作り、私の優先順位がどんどん落ちていく感じが本当につらく、自分でも重いなと思うのですが辞められません。他人の幸せを望むことなど私には出来ません。なんでみんなそんな優しくなれるの。無理だよ。
妄想で人に嫌われていると勝手に感じ、病むこともこれまた悪い癖です。早く辞めたいのにどうしたらいいの。こんな臆病で勇気も無いし、かと言って1人で生きていくことも周りの目を気にして出来ないこんな半端者の私が、私は嫌いです。1人でも生きていけるようになりたかった。読書したり絵を描いたりしてそれでもう生きていける人間になりたかった。それか話しかけられる勇気をちょっとだけでいいから欲しかった。中途半端。どっちかにしろよマジで。
でもどっちにしろ1年間は一緒にいるクラスなのでなんとかやって生きたいです。怖いですけど。とても。
明日は好きな人と遊びます。いつ話してくれなくなるか、遊んでくれなくなるか、私は必要ない存在になるか分からないので精一杯可愛くなって愛に行きます。好きな人は本当に見てると苦しい。どこまでが本心でどれが嘘なのか分からない。苦しい時、打ち明けてくれたけどあれも全部嘘かもしれない。あの大丈夫も嘘かもしれない。そんなふわふわした人間です。そんな所も奥ゆかしい、だいすき。生きてていいんだって思わせてくれてありがとう。でもここ1週間本当に複雑だった。向こうはいつでも来ていいよって言ってくれたけど、また来たんだとか思われてたらどうしようとか、どんどん知らない話が増えていって、新しく出来た友達に僕の存在が負けて、必要ない人間になったらどうしよう。しにたいな。いやそんな事ばっかり言っちゃダメですよね。すみません。
4月2週目、苦しかった。でもまだ始まったばかりだから。去年だって３学期やっとしにたいが治まったりした時が時たまあったような感じだったので1週間なんかでできるわけない。何とかやっていかなきゃ。だめだよね。まだ諦めたり死ぬには早い。理由が弱い。虐められても耐えてきたんだから、まだやれるよね。来週も書きます。生きます。大丈夫。みんなも悩みとかあればなんでもDM下さい。人の悩み聞いてると客観視できてちょっと落ちつくのでむしろ、下さい。無いなら無いが1番ですけど。愛してるからね。
また来週。