2024年5月15日周三 皇堡情

是的，今天又没能成功去爬山……为什么……明明从床上爬起来的话来得及的但我就是不想去……

梦到我去了USJ，USJ的出口变成了血缘世界观，必须要跨越很危险的山，还要回答对血缘相关问题才能出去。梦里的我在考虑：这样的机关老年人出得去吗？

吃皇堡。好久好久好久好久没有在家吃皇堡了，好怀念，明明是我大学时候最常点的外卖。上次在家吃皇堡是什么时候呢？两年前？疫情收紧之前？

皇堡还是那么好吃，但我即使吃了那么多次，每次吃完还是会忘记味道。今天吃完也看着包装纸陷入沉思，刚刚嘴里的汉堡是什么味道来着？

只有汉堡王的汉堡会让我有这种感觉，明明麦当劳和mos的汉堡都能清晰地回想起味道。也许是因为汉堡王的肉饼太注重肉的原味了吧。

继续画漫画。去年春天也在画漫画。虽然很短但依然很折磨人，不知道这个世界上怎么会有人喜欢画漫画。

今天听电台。听了一些西部世界第一季刚播完时的电台，天哪，实时追这剧到底是什么感觉啊。听完我决定要去看西部世界第二季，虽然一直没去看。

终于听完了一个月前的反出生主义talk，本质是反反出生主义。不过品田说大家都是在不透明管子里前进，所以自己即使被夸也没什么喜悦感，毕竟一切都是命中注定的恰好和运气而已。这我还蛮共感的。

我的一个特别不好的思维习惯是，你看到的我的好都是对比出来的错觉，你看到的我的不好都是真的。这是个很不好的习惯，因为既辱了自己又辱了别人，但我确实做不到直率地接受别人的表扬。

缓慢地在玩极限脱出善人死亡。感觉我马上要去云通关了，大概比较快。

以前读尼尔盖曼的时候看他写到自己既不是美国人也不是英国人，视点漂浮在两个国家之间，所以才能写美国众神那样的书。我现在就有这种感觉，绝对不想回头，但又压根不能，也不想以本地人的身份自居。

说话时候纠正不过来的口音和想不出来的地道表达让我觉得烦躁，但又不知从何改善。也许这根本就是个没法改善也没必要改善的问题，但我的烦躁感大概源于不想被特殊化也不想被归类，于是把自己的存在感降到最低的最好方法就是试图融入环境。但这终究是做不到的，我在哪里都是外人。

按照尼尔盖曼，大概也有身处这种状况下才能有的视点和感触。

睡！明天早起！