介護で家族崩壊しそう

介護のことで家族関係が崩壊しそうだ。
数年前に母がパーキンソン病になった。
ここ数日急激に悪化し、室内での歩行も危なくなった。無論外には出られない。
80歳で独居。おそらく放置したら死ぬと思う。
私は発症当時から独居生活は無理と判断し、介護保険を利用を考えていた。
しかし、パーキンソン病を発症してから妹が自分が面倒を見るといい、毎週末休みの日に面倒を見に行くと言って、介護保険は本人が拒否するから不可能だと言って、介護保険を利用することを否定。
当の本人はゴミ屋敷の中で生活しているため、あまり他人に見られたくないと言っていたが、先日会ったときは、まだ嫌だと言いつつも、それしかないかもねとかなり弱ってきたのでチャンスと思った。
私は18歳の時にパニック発作を起こして以来数十年、精神科にかかっており、10年ほど前にうつを悪化させて退職して以来無職。障害年金、手帳共に2級。
父は30年前に癌で他界し、以来母は独居。
私は兼ねてから父、母からの寵愛を受け、期待され、そのためにはいい子でいないと怖く、不安だった。気づいたらストレスを感じ、プレッシャーと闘って生きてきた。何もかも両親の思い描いた「良き人生」を歩まねばならないと常に思っていた。
どこかで破綻していたのか18歳の時に発症した。
25歳の時に限界を感じ家を出た。以来実家に顔を見せることはあったがお金を援助してもらう時だけだった。実家を出て数十年経つが落ち着かないので家に上がることもないし、もちろん泊まることもないし、正月お盆も何もない。
妹は結婚し家を出た。子供が産まれて母は祖母として大活躍して健康そのものだったが、突然の発症。
以来、妹宅からは足が遠ざかり、さらに進行して、今は危機的状況と思う。
明日死んでもおかしくない。
熱中症か、転倒か。
母親の悪化を妹と話したところ、妹もその状態を見たという。
そこでそろそろ介護保険をと提案したが、否定的。大丈夫だよと、あのゴミ屋敷を見せるのを嫌がるから無理でしょと。
妹に言わせると、自分が老後の面倒を見るために同じ市内に家を買ったと。
そして、毎週末行くからと。
7月の受診時にパーキンソン病の難病申請は進行度合いから可能と主治医に言われたとのことであったが、申請はしていなかった。じゃあ申請してみては？と提案すると、自分は忙しいから私に窓口に行ってきて欲しいと。
私が提案する意見は悉く否定。かなりストレスになった。話している最中、突然Apple Watchが高心拍の通知を送ってきた時には限界だと思い、調子が悪くなったので帰りたいと言い、話を切り上げてきた。
帰宅するも起き上がれず、そのまま安定剤を飲み、眠剤を飲んで寝た。浅い眠り。
妹は全部自分でやる。私は介護を家族だけでするのは無理なので制度を利用すべきで対立構図になってしまった。
妹も仕事や習い事、育児で忙しく、思うように週末のケアに行けておらず、さらに母の住んでいる住宅の自治会などにも協力している。ラインなどで高齢の住民とやり取りして辟易していた。
また、近隣の知人を母が何も考えず発言したことで怒らせてしてしまったと。その仲介にも入ったと先日聞かされて唖然としてしまった。
妹は秀才でいつも学校でトップの成績だった。もちろん生きていく能力も高く、処理能力も高い。全てが完璧な人だと思っていたが、ここに至って感情で動いていることを知った。もっと合理的に適切な判断をする人だと思っていた。ここが私の油断と失敗だだった。
私自身、母と対面しているだけでなぜかストレスが溜まるので最低限のみしか顔は合わせない。母は私のことを嫌っていることは全くない。私も母のことは嫌いではない。しかし折り合わないというか、生理的に無理。理由が全くわからないが近寄りたくない。これは父に対してもあった。
父が死んでよかったと思っている。人生が楽になった。
母が亡くなったらもっと楽になるのだろうと思っている。
その後は妹家族とも距離が近いのでまぁまぁの感じでやっていけると思っていた。
保健所に行き、パーキンソンの難病申請の相談をしたところ、早急に介護保険の介入が必要とのことで地域包括支援センターを紹介されて、相談したところ、やはりキーパーソンは妹であるということで妹を連れてきて欲しいと。それは私も同感だ。
そこで妹に一緒に急いで相談に行きたいがどうかと伝えると。仕事で無理だと。
電話ならできると。ここに至っても有給をとって相談に行くという選択肢がないことに驚いた。この温度差が辛い。
昔、妹は母は一人では生きていけないので自分が引き取ろうと思うと言っていたが、すでにそれから5年以上経った。引き取るとしても今の家では無理では？と聞くと引っ越すしかないとさえ言っていたのに。
妹は面倒見たいからやっている。やりたいことをやっているだけだから心配しないでねと言ってきた。
唖然としてしまった。母のために動いているわけではなく自分のために独善で動いていた。流石に母が不幸だな思った。
明日、妹は包括支援センターに行けないから電話をしてみると言ってくれた。なんとか支援センターの人が妹を説得してくれるといいのだが果たしてどうなるのか、大変心配だ。
私は今、ものすごくストレスで安定剤を追加しつつ毎日を過ごしている。
何もかも私が全ていけないような感情に襲われ、死んだ方がマシとさえ思ってしまう時もある。
妹とのLINEのやり取りもあまり上手ではなかったようで、同居の彼女から指摘を受けて、その通りに返したら却って妹を怒らせてしまった。
入院は避けたい。ボケるから。否定せずにそうかもねと返したら、彼女からはそれはおかしいんじゃないと指摘され、追加で生命の危険があったら入院も仕方ないのではと送ったら、妹からは「私はボケて長生きしたくない」と返ってきた。
妹はそういう生き方をしたいらしいが母はどうなのかと思ったが、失敗したと思った。もっと持ち上げておくべきだったのだ。
彼女も良かれと思って指摘してくれたのだが、指摘されたときは怒りしか湧かなず、思わず声を荒げてしまったが、指摘通りにやらないと不安で不安で仕方がなかったので、指摘された通りに返信したら妹は激怒したように感じた。
またストレスになった。横で彼女は落ち込んでいる。私はそれを見て心臓が苦しくて苦しくてたまらない。
妹からも責められ、彼女からも否定され、自分のやっていることは全て悪いことと思い、自責の念に駆られている。私が怒り、追加で返信し、妹も怒り、さらに私が彼女に対してそれ見たことかと怒り、彼女は静まり返ってしまった。
最悪のパターン。介護で本人を置いてけぼりにして家族が崩壊しそうだ。
明日、妹がパーキンソンの病院に電話してみるのと、包括支援センターに電話してくれるので、そこでなんとか妹が行政と介護保険と繋がって欲しいというのが私の切なる願いだ。
母が死んだら遺産は全て妹に渡すつもりでいる。
私は自分の人生はもうどうでもいいので、適当に生きるだけだ。
今まで生きてきて一番最悪な時期だと思う。私自身、早急に精神科に受診して話を聞いてもらいたい。かなりやばい感じ。眠気が全く来ない。