くるしい、これはきっと幸せ。

10時くらいに目が覚めて、いっぱい日本酒飲んだ割に頭はすっきりしていたけれど、苦しくて苦しくて、いつもよりでっかい音でカネコアヤノに包まれて、泣いていた。

なんでこんなに悲しいのかわからない。
なにがそんなに悲しいのかもわかんない。

楽しすぎる土曜日とちょこっと日曜の朝までが終わってしまったこと。
きっと酔っぱらって手繋いでたことなんて忘れてるんだろうなってこと。
わたしの気持ちがでっかすぎて意味わかんないこと。
1年後にあなたが東京を去ってしまうこと。
素直に気持ち伝えたら今みたいに楽しく会えないだろうなってこと。
でも昨日は何度も好きって言いそうになったの我慢したこと。

嫌われるのが怖すぎるから、誰のことも本気で好きにならないようにしていたのに、気づいたらこんなになってるんだから困る。

泣いてるんだけど、こんな幸せなことはないなと思う。泣いちゃうほど好きな人に出会えたこと、幸せ。もうじゅうぶん幸せなのに、もっと会いたいとかさわりたいとか気持ちを伝えたいとか思うのは傲慢すぎます。

カラオケであなたが寝てしまったので、耳のふちと眉毛触っておきました。さっぱりとした新しい髪型もだいすき。タバコの匂いに混じった少し甘い匂いは柔軟剤ですか？

銀杏BOYZの夢で逢えたら、「君に彼氏がいたら悲しいけど」のところ、「君に彼女がいたら悲しいけど」に変えて歌ってたの気づいてた？君に好きな人がいたら悲しいけど、君を想うことがそれだけが僕の幸せなのさー。

だからいろいろ考えて泣いちゃうのは今日でおしまい！

そもそも大好きな映画を好きな人と映画館で観られたということは奇跡に近いだろ。

これからどうなろうと今の好きな気持ちは変わらない、この気持ちは幸せ。