仕事に限らず生きていく上で避けては通れないのが『人間関係』だと思う。 あなたと仲良くなりたいから必要以上に距離を詰めたり話しかけたり、自分が頑張ってこの職場を良くしようと厄介な正義感をかざしたりなどどれも独りよがり。 たくさん話すからってその人との関係が良くなるとは限らないし、職場を良くしようとするのは素晴らしいけど他の人達がそれを望んでるのか、良くしたからって職場全体の仕事がスムーズに回るのかなんて分からない。 独りよがりでしたことが良い方向へ進むなんてなかなか無いと思う。
『自分にとっての仕事』とは？ 哲学的な話になるし、それぞれ考え方があるからこれが正解みたいなのはないけど、今日はそれについて今の自分が思ってることを書いていこうと思う。 1つ目は、綺麗事なしで本音を言えば『生きるため、お金のため』それが1番の理由。 では、それ以外で何があるのか考えてみた。 2つ目は、先日職員さんの話で言ってた『仕事をするために生きないで。』だ。 職員さんも今の仕事をする前は、とにかくお金のためにやりたい仕事ではなかったけど給料が良かったから無理な働き方を
「普通」って当たり前に使ってる言葉だけど考えたら凄い曖昧な言葉だ。 「好き」「嫌い」がどっちなのかはっきりしてないし、世間一般的には「当たり前」と思われる様々なことも、その考えを肯定する大多数の人達で普通だと思うだけで実際、はっきりしたものではない。 自分が思う「当たり前」だってその場で否定する人達が多ければそれは「当たり前」じゃなくなる。 たとえそれが正しいことであっても。 最近、それを感じる出来事があった。 ある日、3人でかかってくる電話に出たり、逆にこっちから電話を
自分は誰かに相談したり、頼ることが苦手だ。 幼い頃から『自分で考えなさい』と言われ続けてきて仕事でも頼れる環境じゃなかった。 本心は誰かに助けて欲しかったし悩みを聞いて一緒に先の人生を考えてもらいたかった。 いくらでもそのチャンスはあった。でも出来なかった。どこかで諦めていた。 だけど最近思う。このままでいたら良くなることも良くならないでいるということに。 『人は頼られると嬉しい』という感覚が今まで分からなかった。 でも、今ある人から与えられた課題をやることに自然と取り組ん
最近、自分がずっと不安に思っていたことをいろいろ話して聞いてみた。 ①自分の数ある仕事の中でオールマイティに幅広く出来るのを目標に日々の仕事に取り組んでるのか？ 自分は仕事の中でもほんの一部分しかやれない。 いろいろ出来ないといけないと思ってても自分にはハードルが高すぎた。これら全てを出来るようになるなんて。たまに聞かれる自分の仕事の事で質問されても答えれないことが凄くコンプレックスだった。言われた訳じゃないけど『その仕事しててそんな事も知らないの？』と思われたんじゃないか
今年の夏もこのバンドが彩ってくれた。 今年で最後の夏フェス出演になるサザンオールスターズのライブを映画館で見てきた。 昨年の茅ヶ崎ライブに続いて今回はROCK IN JAPAN FES.への参戦。 ライブビューイングだったが、自分にとっては初めてフェスでの参戦になった。 (本当は現地に行って見てみたかったけど…) チケットを発券して座席を確認したら凄い前の方だったから見にくいんじゃないか？と思ったが、そんなことはなくいい感じの席で見れた。 セトリに関しては、正直サザンが見
〈自分の仕事についてどのくらいの知識を もってあなたは働いてるのか？〉 最近、ある資格を取得するために勉強を始めた。 幸いにも人と関わるよりも勉強することは嫌いじゃない。知らなかった知識を知れて自分の中に落とし込んでいく感覚。だけど、やりながら思うことがある。 〈この資格を取れても仕事に活かせれるのか？〉 昔取った資格も取っただけで使いこなせれないでただの飾りになってた。資格を持ってれば安心だっていう誰かの口車に乗せられて、取れる資格はどんどん取った。
今日はお世話になってる福祉の職員の方と自分の今後について話し合った。 まず数ある求人票の仕事内容の項目だけを見て自分にやれるのかやれないのかで選別していった。 すると『やってみたいけどやったことがないから自分に出来るのかが分からない』ところに集中する結果となった。 それに関して職員さんからは普段の中で取り組める内容のものをどんどんやって『経験』を積んでいこうとなった。 そしてもう1つは自分が今までどう仕事に取り組んできたのかを分析した。するといくつか出てきた。 ①進むべ
8月も今日で終わる。 休職して約4ヶ月経つ。 休んだ気にもなれずやれることを淡々とこなす毎日。集まる場所で話したいと思う人達はなく、むしろこの場にいることにイライラする。目的があって通ってるから仕方ないが誰かと気兼ねなく話がしたい気持ちが積み重なってた。 こういう時に『友達』がいたら良いのかと思うが、僕には友達という存在がいない。 いたとしても今の自分の状況を話す気にもなれないし相手にも気を遣わすのも嫌だ。 正直、『友達』という言葉が嫌いだ。学生の頃から親から学校に友達はい
自分は予定を立てるのと休むのが下手くそだ。 スケジュール帳を見て何も予定がない日があると何もしてない時間が嫌で空白を埋めてしまう。 本当は何もしたくない。でも、何もしなくていいのか？と考え出すと頭がモヤモヤする。 予定をうまく立てられていざそれを実行しようとするとなかなか動けないで億劫になる。 自分でも面倒くさい人間だと思う。 自分にとって何をしたら休んだ気になるのか未だに分からない。
『体調はどう？』『気分はどう？』 心配して聞いてくれて申し訳ない前提で言うが、この質問をされるのが凄く嫌だし何て言っていいのか困る。 今はまた働けるようになるために日々過ごしてるが毎日不安で身動きとれなく常に緊張している感じだ。 もし海の上に細い平均台があるとしたらその上で落ちないようにバランスを保ってるみたいな毎日。 声をかけてくれる人達の優しさって言わば僕を落とそうとする『風』。 もう正直何を聞かれても『自分はこんな状態なんで聞かれても困ります。』と言いたい。で
名探偵コナンの『メアリー・世良』や『萩原千速』葬送のフリーレンの『フランメ』で知った声優の田中敦子さん。印象に残るあのカッコいい声が好きで彼女が演じる役が登場する話は毎回楽しみにしてた。 2024.8.20にお亡くなりになったというニュースをネットで偶然見て驚いた。 驚いたし突然過ぎて、しかも1年前から闘病してたなんて、61歳なんて若すぎるし、もう今書きながらいろんな感情が渦巻いて書かずにはいられなくなってる。 こういう芸能界の方が亡くなるニュースを見ると考えてしまう。特
2024.7.14(日) ようやく観に行くことが出来た。 念願だった稲葉浩志さんのソロライブに。 B'zのライブは何度か参戦してきたがソロライブのほうは今回が初めてだった。去年のお知らせからずっと楽しみにしてたし(本当は松本さんのソロライブにも行きたかったけどスケジュール的に断念…)ソロは不定期だから行けるときに行きたかった。 ライブ当日は天気が悪い中バスで会場のマリンメッセ福岡へ向かった。もう何度も行ってる場所だから特に心配はなかった。でも、今回はいつものA館ではなく初め
※現在ツアー中のためネタバレになるので知りたくない方は見ないで下さい。 2024.5.26 僕は鹿児島にいた。今までの険しかった道を歩くのを止めている。 何もしていないわけじゃないが次へ向かう道をいろんな人達の協力を得ながら準備を進めてる。 そんななか久しぶりに福山雅治(ましゃ)さんのライブに行ってきた。 コロナ禍以降も様々な形でましゃはライブをしてきた。自分も参戦するのに時間がかかったが今回満を持して2019年の大感謝祭以来4年半振りに参戦できた。ツアーの発表があった時
この記事は高速バスに揺られながら書いている。 今年の2月に仕事で体調を崩して『双極性障害』と診断された。このまま福岡で生活するのは難しいため地元へ帰ることにした。 地元を離れて福岡で10年過ごして今思うのは『よく生きのびたなぁ』と。 10年前は『このまま地元にいたら良くない』と感じたから目的もなく地元を離れた。 そのおかげで地元にいたら出来なかった沢山の経験が出来た。その中でも『自分の好きなこと』を見つけられた。 それは『音楽』だ。 自分には今まで『趣味』や『好きなもの・こ
今年のGWは久しぶりに家族と1泊2日の旅行をしてきた。行った場所は佐賀県の呼子だ。 自分が小学生の夏休みには毎年行ってた。 着いた旅館のすぐ近くの海岸にある海鮮が食べられる小屋でサザエのつぼ焼きやイカ焼きを食べた。 そして、甘夏みかんで作ったゼリーが食べられるお店に行って来た。 夕方ぐらいは波戸岬という岬で歩きながら海を眺めてた。天気が良くて海がキラキラ輝いて綺麗だった 年々、海を見てると落ち着いて好きになっていく。 夕食はイカの刺し身とそれを天ぷらにしたものを食べた。
