仕事失ってDay49

先日の和尚さんのお話では
他人と比較してもしょうがない。
自分がこの世の対象であり、自分がいかに
今の環境下でできる事をやっているか？
自分なりの努力をしていればOKである。
ただ、人は弱い人間であるから、他人の目が気になって仕方ない。
これも自分の弱点や

今はいろんな経験を積んで、他人の目が気にならないような
態度を取っているつもりでも、自分が試されているような気分に
陥るときがある。
そんな時、もう一人の自分が出てくる。
これしくじったら、どうなるんだろうか？
相手は、周りはどう感じているのか？

先日カラオケをいとこと楽しんでいるの時に
正直褒められている自分もいる。
自分の方が誰かよりうまいと感じる時もある。
しかし、音程が変な時の自分も知っている。
だから、はもったり、する事ができない。
音程で相手につられてしまう。。。

自覚のある音痴
しかし、うまい時もある！
自分を救いたい。
ダチが、『俺の方がうまいからなぁ』と威張られると
当然『何言ってんだよ。俺の方がうまいに決まっている。』と
言い返すことができない。
マジでダチがうまいと感じるほうが多いが、
なぜだか、ある一面では俺の唄う方が良いのではないか？と
うすうす感じている自分もエゴなのかもしれないがいるのである。

こんなくだらない感情ぜぇ～んぶ洗い流しちゃって
重要なのは自分が一生懸命にできる事をやる。
これに集中できればいいのである。

中々仕事が見つからない。
既に２か月が経とうとしている。
数日前に妻が、あるリクルートエージェントのリンク先を送ってきた。
既に知っているエージェントであったので、
彼女が自分がちゃんと求職を行っているか？
やってくれないと帰化申請がどんどん遅れてしまう。
最悪の場合、日本にいられなくなる？と危惧しているのが
見え隠れする。

けなげな彼女はあからさまにその事をぶち明けない。
彼女自身も調べ方によってはだいぶ前からどうしたらいいか俺と相談できた
わけだが、10年以上も日本にいるのについ数年前になって帰化申請を
するつもりだという事を話してくれた。
これには彼女自身複雑な思いがある事も理解するし、
彼女の性格的なものもあるから、『なぜ』オープンに相談してくれなかったのか？なんてナンセンスな話方は出来ない。
だから、彼女のタイミングであったり、
話の持ってき方をも尊重して事を進めるしかない。

とは言いつつも、自分がちゃんと職に就けて長く続けられればよかったのであるが、出来事というのは自分の選択外でガイドされているような感じにも捉えられる時がある。

これが試されている、試練、修業なのかもしれない。

昨日は一社も出していなかった。