生まれてくれてありがとう

昨日、心に突き刺さった言葉は、「生まれてくれてありがとう」だった。

インナーチャイルドヒーリングを受けた。ヒーラーさんの温かいサポートで、自分のインナーチャイルドと対話を続けた。

母親に愛されたかった。そばにいてほしかった。抱っこしてほしかった。涙がジワジワと溢れていた。後半になり、何て言ってほしいかの問いかけに「ダイスキダヨ」って言ってほしいと答えた。

「ダイスキダヨ」とヒーラーさんが語りかけてくれる。その中で「生まれてくれてありがとう」と言ってくれたその瞬間、胸がざわついた。

そうだ、言ってほしかったのは、この言葉だったかもしれない。

第一子てある私が生まれたことで、母親は、今までにも増して忙しくなった。

姑たちと暮らしつつ、フルタイムでの仕事をし、育休は僅か２ヶ月。父親は育児に協力的ではなく、自分のことで精一杯。気が強く、ストレスを感じやすい母は、ヒステリーになっていった。

優しそうなお母さんを選んだのだけれどな。。お腹の中は温かくて快適だった。生まれ出てお母さんに抱っこしてもらうのを楽しみにしていたのに、生まれてみると、母親はストレスがいっぱい。

時間に追われつつ、仕事に行くために私を他人に預けに行った。私はただただ、母親が迎えに来るのを待つ毎日。寂しかった。

そして、イライラしている母親を感じ、私が生まれたせいで、おかあさんが大変になった。私は生まれてこないほうが良かったのかな。と感じていたのかもしれない。

母親の概念をぶち壊そうと、反抗もした。10代の頃反抗しまくる私にに対して、母は「産んだ責任は私だから、こんななら、私があなたを殺す。」とまで言われた(╥﹏╥)

ここでも、いい子でない私は生まれてはいけなかったのか。と感じたと思う。

両親の愛情を感じるときもあったから、天国にのぼったり、地獄に落ちたり。いろいろだったけど、それでも今までなんとかごまかしながらやってきた。

そして、蓋してきた感情にとうとう身体が耐えきれなくなって、今の病気の形に爆発したのかもしれない。

ごめんね。。私の心に言おう。

ナウちゃん

ダイスキダヨ。

愛してるよ。

大変だったね。

ずっと側にいるよ。

あなたの味方だよ。

生まれてくれてありがとう。

あなたが必要だよ。

ありがとう。

ダイスキダヨ。

ありがとう。。